永远不要在孩子面前，对伴侣指指点点

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作者 | 梁脊

责编 | 天雅陈沉沉

很多父母，都试过因育儿理念不同而引发争执。

比如，

该不该给孩子买玩具；

要不要让孩子看电视；

给孩子选择什么样的学校……

在大人眼里，这是一件稀松平常的事情。

“父母都是为了孩子好嘛，只是彼此意见不同而已。”

而且一般争着争着，问题就解决了： 谁争赢了听谁的！

所以，只要最终结果是好的，就能万事大吉了吗？

其实不然，有时候呀，即便是父母没有情绪的争执，也可能是给孩子造就伤害的开端。

为何这样说？

看完文章你就知道了。

前几天，朋友阿权分享了一件童年往事，令我感触颇深。

他小时候很喜欢看漫画，但学校管得很严，平时他只能向同学借来偷偷看。

有一次，他跟妈妈约定：

只要期末考在年级前15名，妈妈就买漫画书作为奖励。

当时，他的成绩只是班上中等，要达成这个目标，并不容易。

但阿权太喜欢漫画了，于是决定搏一搏。

那段时间，他很用功听课，上课举手的次数多了，每天回家后都做题，周末也不出去玩。阿权想象自己是漫画里的主人公，满腔热血地“跟作业搏斗”。

结果，成绩终于如愿以偿。

然而，正当他满心欢喜地拉着妈妈准备去书店买漫画时，却遭到爸爸阻止：“不许去！”

随后，爸爸把矛头指向妈妈，责备妈妈不分轻重，总是惯着孩子，糟蹋钱。

妈妈当时很委屈：“只是几本漫画而已，我都答应孩子了，况且他为了这个约定，付出了那么多努力。”

但爸爸依旧不依不饶：“他好不容易努力取得好成绩，你给他买漫画，他一旦沉迷，学习就彻底废了！”

紧接着，爸爸罗列出一堆新闻上因沉迷游戏、漫画而荒废学业的不良少年例子，坚决反对给孩子买漫画。

那一刻，阿权感受到，自己的热情被一股冷水泼下来。

他充满期待地看着妈妈，希望妈妈能够坚定地站在自己这边，说服爸爸，遵守一开始的承诺。

但，他的期待落空了。

妈妈忌惮于爸爸的权威，很快就败下阵来：“行行行！听你的，不买就不买了。”

随后，妈妈转头看向阿权：“看到了吧？不是妈妈不给你买，是爸爸不让妈妈买。”

随后，妈妈便走进厨房做饭去了，爸爸则像打赢了一场胜仗似的，继续给阿权下“命令”：

“赶紧回屋写作业，别一天到晚想这些乱七八糟的。”

表面上看，

这只是由于育儿理念不同，而引发的一场日常争执——

妈妈为了鼓励孩子更积极学习，承诺奖励他漫画书；

爸爸担心孩子看漫画影响学习，阻止给他买漫画书。

双方的共同出发点，其实都是为了孩子的学习着想。

但在孩子的视角里，可不是这么一回事。

阿权告诉我，

当时，他回到房间后，根本无心学习，满脑子想的都是漫画。

看着桌面上的习题册，他甚至有一股将它们统统撕毁的冲动。

从那以后，他开始背着父母，疯狂地收集各种漫画书，几乎将所有的零花钱都用在了漫画上，对其它事物（包括学习）统统失去了兴趣。

为什么会这样呢？

为什么父母小小的争执，会对一个孩子产生如此巨大的影响呢？

透过心理学角度，其实这并不难理解。

阿权喜欢看漫画，为了满足这份喜好，他付诸了很多努力。

这是他「自我意志」的呈现。

心理学家温尼科特说， 每个人的自我就像是一个能量球。

想象你是一个能量体——

作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。

这个能量触角，本来是灰色的、中性的。

如果能够被其它能量体接住，

它就会变成 白色能量 ：爱、热情与创造力等。

相反，如果被拒绝或被忽视，

它就会变成 黑色能量：恨、攻击与毁灭欲等。

当阿权为了满足自己看漫画的需求，跟妈妈做了“考取年级前15名”的约定，

这个时候，他的能量触角是被妈妈接住了的。

也因此，它转化成了白色能量，驱使着阿权自发自愿地努力复习，促进了成绩的进步。

然而，当爸爸强行干涉，制止妈妈买漫画那一刻，

就意味着，阿权的能量触角被爸爸忽视了。

爸爸一直停留在“看漫画阻碍学习”的固有认知里——

看不见阿权对漫画的喜爱，

也看不见阿权为了此付诸的努力，

更看不见漫画对阿权学习的促进作用。

这份忽视，就像一盘冷水，浇灭了阿权对学习的热情。

如果这个时候，妈妈能够坚持初衷，坚定地跟孩子站在一起，依然是可以对冲爸爸的忽视，重新点燃阿权的热情的。

但遗憾的是，妈妈选择了妥协。

这就意味着，妈妈也拒绝了阿权发出的能量触角。

就这样， 爸爸的忽视，妈妈的拒绝，共同将阿权推向了一个需求不被接纳的绝望之地。

从而导致了他后来对学习抗拒、对漫画成瘾的过度自我补偿。

透过阿权的故事，我也看到了很多育儿家庭共同的困境。

夫妻双方有各自的育儿理念，这是很正常的现象。

但问题在于，当分歧出现的时候，

有的父母总是太过迫切去贯彻自己育儿观，却忽视了孩子最初的需求，演变成了父母之间的意志较量。

可是孩子呢？

他本应是整个事件的主角，最后却成了被架空的人，被迫承接吵赢一方的意志，无处发出自己的声音。

这其实是一件很可悲的事情。

但现实生活中，父母因育儿观而产生分歧，这并不罕见。

那么，具体要如何做，才不会演变成父母之间的意志较量呢？

很重要的一个因素，是让「当事人」孩子加入到讨论中，多方平等地一起解决问题。

比如，心理治疗师简·尼尔森提到一种方案： 家庭会议。

当孩子发生某种需求，而父母因此发生分歧时，我们不妨通过它来解决。

家庭会议要遵循几个要点：

1、提出问题，鼓励孩子自主设计解决方案；

2、讨论方案，每个成员都平等地发表意见；

3、决定方案，全体一致同意之后才能通过；

4、执行过程中，后果让孩子承担，父母置身事外。

以阿权的案例来讲。

在家庭会议上，阿权能 以问题的形式表达需求：

他很想买漫画，但学校认为这影响学习，怎么办？

阿权可以事先想好方案A：

期末成绩考在年级前15名，就可以买整套漫画书。

可是，父母分别发表了不同意见：

父亲说，如果阿权之后沉迷于看漫画，会影响学习。

所以给出了方案B：

如果考在年级前15名，不买漫画，选择其他课外书作为奖励；此外，还有一小笔“奖金”。

母亲说，一套漫画要上千块，这笔奖励经费太大了。

所以给出了方案C：

先奖励半套漫画，下一学期成绩保持的话，再奖励剩下半套；同时，出于经费的平衡，阿权两个月内不能买新衣服。

于是——

阿权对漫画书的需求，

爸爸对不良状况的考虑，

妈妈对经费预算的把控。

以上三者，都被平等地放到讨论当中，从而调整出共同认可的方案。

这个过程，我们也尽可能避免观念认知与道理上的争执，更倾向于 帮提问题的人解决问题。

换句话说， 不质疑“你为什么会这么想”，而指向于“我们考虑的因素该怎么消除”。

如同疗师简·尼尔森说的，“当他们专注于每个问题的解决方案，而不是考虑其后果时，权力之争明显减少了。”

好了，假设阿权和父母讨论不出新方案，接下来，要通过“全体同意”选用一个方案。

为什么是全体同意呢？

简·尼尔森表示：在家庭会议上实行“多数票”原则，将会凸显家庭的不和。应该在家里传达一种信任的态度——

你们能共同找出对每一个人都尊重的解决方案。

最终，每个人表决之后，C方案被全票通过，但阿权的另一个代价是近期不能买新衣服了。

执行阶段中，阿权可能才意识到季节变冷，而他只能穿稍不合身的旧衣服。

这就是C方案的「后果」，父母也不必干预，由孩子独自承担。

有人会认为，“父母置身事外”说得轻巧，有些后果很严重呀！

别急，这里是指：孩子遇到具体麻烦时，父母先不给孩子兜底。

但是！

假设阿权拿到漫画后，忍不住沉溺其中，导致学习偷懒、作业没交，怎么办？

现实中，孩子出尔反尔是常见的事情。

这时，我们再将它看待成「新问题」，放到第二次家庭会议上：

阿权的兴趣爱好影响到学业成绩，该如何解决？

同上，父母和孩子各自设计方案，并且通过不断谈论、优化，促进彼此的沟通，引领孩子的成长。

由此，在家庭会议里——

孩子充分表达需求，伸张的能量触角被重视与接住。

父母可以把育儿观显化到现实，而不是争论与分歧。

写在最后

正如武老师说：“仅仅作为一个人的存在，就是有价值的。”

无论是孩子的需求，还是父母的理念，都珍贵而重要。

很可惜的是，我们常常以争论的形式定输赢，赢了一方，才拥有对问题的处理权。

结果，无法尊重每个人的存在。

而通过以上的方法，我们先平等尊重，再以解决问题为导向，那么争论的环节就神奇地“消失”了。

这个过程不太容易，但并非很难。

祝福你。

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作者：梁脊。责编：天雅，陈沉沉。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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