作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
你是否曾因为被孩子否定而痛苦?
通常我们说，孩子都希望成为父母心目中的好孩子。
同样，父母们也有一个倾向：希望自己成为孩子心目中的「好父母」。
可在现实中，这个愿望实现起来却相当有难度。
经常父母用心做了很多事，却依然可能会遭到孩子强烈的否认——
你太招人烦了！
你太不讲理了！
你只会考虑自己，不考虑别人！
你从来就没爱过我！
听到这些话，父母会觉得既震惊又委屈，连忙向孩子澄清不是那么一回事。
然而，你越解释，孩子越否认。
双方互不相让，陷入了僵局，有的会因此开始冷战，有的甚至演变成更大的矛盾。
这时，父母们就会陷入进退两难的境地——
承认？可自己确实没有做得那么过分呀。
不承认？可孩子又不罢休。
今天，我们就来谈谈该如何走出这种僵局。
一次，一对夫妇找到我，表示正在上高中的女儿非常叛逆，花钱大手大脚，还无心上学。
两人想帮她找心理咨询，可女儿对爸妈有着强烈的不满，非常不配合。
“她老说我们不关心她，说我们重男轻女，偏爱弟弟。”
旁边的爸爸带着怒气说： “她说要买电脑、买衣服、换手机，我二话不说就给她买，这还不够关心吗？ 她还有什么不满意的！ ”
“她甚至还说，我们从来没有爱过她.......”说到这，妈妈声音里有几分委屈的颤抖。
一开始，女儿和爸妈经常围绕「是否重男轻女」而争论，女儿认为有，爸妈认为没有，双方互不相让，一直僵持着。
后来，爸妈也做了很多「爱女儿」的动作，可女儿态度不但没有变好，反而愈演愈烈，甚至还全盘否认了爸妈的爱。
爸爸表示，以前确实有忽视过女儿，可他觉得那并不能算。
妈妈则勉强觉得有一点，但她深认为，这件事绝对不能承认。
在妈妈看来，现在没有承认，女儿脾气都已经这么大了，一旦承认，矛盾岂不是更大？
所以，她的想法是：现在努力将功补过，对女儿好一点，让她能够放下对过去的不满。
因为，在女儿心目中，她已经认定爸妈曾经给她造成了伤害，如果爸妈承认和表达歉意，那么她至少心理会好受些。
相反，若是爸妈否认，她则想的是：你们不光伤害了我，还不肯承认！
爸妈就是不承认，我也无法几句话功夫说服他们去承认。
在应对之前，我们需要了解孩子为什么会如此强烈地否认父母。
如果只看表面，我们容易认为是孩子不明事理，对自己误解太深，于是澄清自己并没有如此。
可往往会发现，澄清是很无力的，即使再有理有据，对方也依然会固执己见。
然而，这样的说法太冷静了，当人处于激烈的情绪之中，会本能地去选择宣泄效果更好的说法，比如“你神经病吧”。
②另一个例子，假如你大半天没有吃饭，想有人给你弄些食物。
然而，当你饿得很痛苦，希望别人尽快注意到，那么就会说“我要饿死啦！”
显然，“你神经病吧”和“我饿死了”说的并非事实，但同时又是人在情绪漩涡中，本能采取的说话方式。
同样，女儿对爸妈的否认之所以会从「重男轻女」演变成「从来没爱过」，原因有2层：
*女儿对爸妈的不满太深，需要通过夸大的否认才能发泄
*当她讲「重男轻女」时得不到爸妈的正视，所以要发出更加强烈的否认，来吸引关注
因此，爸妈之前一直不承认女儿的评价，只是暂时堵住了她宣泄情绪的出口，问题并没有真正得到解决，后面只会愈演愈烈。
当了解这一层关系后，我们就知道了接下来的沟通策略：
无论女儿说的话有多激烈、多么的不可理喻，都不要去评价对错，而是去了解原因。
因为，当对方越是说着激烈的话语，越是我们走进其内心的机会。
激烈的情绪背后，是巨大的期待，渴望自己的真实想法被温和地看见。
光是谈论「评价是否合理」，其意义并不大，我们需要通过解构，了解它是如何形成的。
因此，爸妈可以去问女儿：“是发生了哪些事情，让你觉得我们重男轻女？”
女儿在讲述的过程里，必然会穿插着很多挑战爸妈认知的话语。
这些话语非常具有冲击性，一些家长承受不了，会立马怒斥，让话题停止。
这时，爸妈一方面可以真实地说出自己感受：“你的话，真的让我很受伤。”
另一方面 ，道出至关重要的一点：“不过，你会这么想，一定有你的原因。”
当我们敢于承认对方那些狠话也是「有原因的」时，意味着正在接住对方的情绪。
对方也会在这个瞬间意识到，我们是真诚地想要好好沟通的。
这时，我们可以换一个思路：绕开当前话题，去承认对方的感受。
爸妈不必在“爱不爱孩子”这件事上纠缠，而是绕过这个话题，说出孩子的感受——
或者：“确实以前我们对待你的方式，会让你受委屈。”
当我们这样去表达，对方的情绪就会被疏通，评价也会变得没那么粗暴。
比如女儿会说列举很多事件表明爸妈「不爱」自己，这时，爸妈反而需要去问的是——
既然你觉得我如此「不好」，那我需要了解你心目中「好」的标准是什么。
如果双方隔阂太深，前面的几次解构式沟通，常常是看不到什么明显效果的。
在前面的例子中，妈妈第一次用解构式沟通与女儿对话，问她过分发生了那些「重男轻女」的事情时，女儿没有回答，但是哭了。
因为这是妈妈第一次正视这个问题，女儿的眼泪也意味着这句话走进了她的内心。
妈妈这时表示：“你可以不用马上回答我，待你想好了，任何时候和我说都可以。”
这位妈妈后来又进行了2次对话，让女儿愿意开始去接受咨询了。
你会发现，解构式沟通就是让对方的情绪能够表达出来、被看见、被承认。
这就是安抚情绪的过程，如果你能一次次地去做，那么冲突就会渐渐减弱。
解构式沟通中我们抛出了不少问题，后续要怎么处理呢？
其实，沟通的重点并不是刨根问底地找答案，而是通过「询问」与「聆听」，让对方感受到我们的真诚。
冰冻三尺非一日之寒，当我们激烈的否认，意味着对方已经积压了过多的不满情绪，像是形成一层厚厚的冰块，把心与心隔开。
诚然，解构式沟通并不能立马根治关系中根深蒂固的问题。
但它却像一个小火把，可以让冰块慢慢融化，变小一点点。
在案例中，随着情绪一次次被接住，女儿从「爸妈从不爱我」的强烈否认，慢慢变成「爸妈以前对我有疏忽」的较为客观的描述。
当然，解构式沟通看起来简单，可真正做起来并不容易。
需要你敢于放下「我必须时刻都是好父母」的执念，允许孩子对你不满，才能抽丝剥茧一般去聆听孩子的真实心声。
我们需要在反复的沟通中，引导孩子去思考自己想要怎样的爱，同时我们也在不断学习，如何以更合适的方式去爱孩子。
作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
