伤孩子最深的养育方式，父母一无所知，孩子泪流满面

武志红 10万+阅读 1评论
作者 | 非也
编辑 | 飞鱼
责编 | 陈沉沉
 
 
在咨询中，经常碰到这类矛盾：
 
家长会说：“我对孩子不打不骂，给足了自由和尊重，明明已经很人性化了啊，为什么还是不听我的话？”
 
可在孩子的讲述里，却完全是另一回事 ：父母根本没有尊重，自己也根本没有空间。
 
为什么会这样呢？ 就我的临床观察而言——
 
虽然现在的家庭很少有棍棒教育这种强硬手段了，但父母的控制并没有消失；
 
而是悄悄转变为「软性」的方式，伤害着亲子关系。
 
 

 焦虑的妈妈，抑郁的孩子

 
 
来访者芳芳因为女儿在学习方面不听话，来找我咨询。
 
她女儿今年读初二，成绩中上游；
 
可是，在她看来，这远远不够——
放假女儿几乎很少学习，总是把自己关在房间里玩手机或做手工；
 
毕竟我和她爸当年都是学霸，但凡她多点上进心，都比现在优秀多了。
 
为了让女儿“走上正轨”，芳芳尝试了很多方法：
 
参加亲子教育课程，甚至不远千里去外地听网红家庭教育导师的课；
 
经常跟女儿分享各种励志短视频或文章，见缝插针地讲道理；
 
不惜重金给女儿请名牌家教、给她制定了详细的作息时间表……
 
用她的话来说，“我真的为她操碎了心”。
 
可是，让她始料未及的是，前不久学校老师突然告诉她“你女儿可能抑郁了，最好带她去看一下。”
 
“为什么？她的生活不好吗？有什么可愁的，竟然会抑郁！”
 
不过，她虽然口头上百般否认，又无法忽视女儿看上去的确很不开心的事实——
 
上初中以来，女儿脸上几乎没有笑容，全然不是青春期少女该有的样子；
 
别人跟她说话，总是“嗯嗯”敷衍了事，有时候急了，还会大喊“干脆让我死了算了”；
 
喜欢把自己关在房间里，既不跟家人聊天，也不跟同龄人联系。
 
  “他们都说，孩子的问题都是家长的问题。一想到这个，我就心里堵得慌、倍感无力。我到底做错了什么？搞不好，自己都要抑郁了。”
芳芳满脸疲惫地看着我，期待一个答案。
 

 
 
让孩子窒息的“软性控制”
 
 
诚然，相比于简单粗暴的棍棒教育，芳芳对女儿的教育人性化很多。
 
可为什么孩子依然不配合呢？
 
随着女儿开始加入到咨询中，我发现芳芳自己说的尊重和沟通，在女儿这边的感受完全不同。
 
主要体现在这三个方面——
 
第一：共情感受是假，主观臆断是真。
 
受过现代家庭教育的父母都知道要跟孩子共情，可是在实践时，很多人会无意识把自己的感受强加到孩子身上。
 
好比学了技术，却没搞懂原理，一不小心就容易南辕北辙。
 
与芳芳的女儿聊时，小姑娘提到了一个细节。
 
家庭聚餐时，妈妈总会问她“宝贝，你想吃什么啊？”
 
女儿说想吃日料，但是妈妈觉得日料不好，就自顾自地说：
 
我记得你一直很喜欢吃湘菜的啊，要不今天我们还是去吃湘菜；
 
日料有什么好吃的，你呀，就是图个新鲜。
 
女儿只能说：“那随便吧。”
 
可是，嘴上随便、胃却将就不了，女儿只扒拉了几口。
 
妈妈看到了却说：
宝贝，是不是最近学习压力太大呀？吃饭都没胃口；
 
妈妈能理解你的心情，但坚持一下就好了，我们当年也是这么过来的。
 
从始至终，妈妈没有问一句“你怎么了？”，而是自顾自地解释。
 
不过，女儿也知道，即便自己说了，妈妈也不见得认同；
 
因为过往类似的经历太多，所以干脆什么都不说了。
 
第二：以退为进，在情感上给孩子施压，给孩子制造恐惧和内疚。
 
每次芳芳跟女儿讲道理不欢而散时，都会一脸不悦大声说：“行，挺好，随便你。”
 
表面上是妥协了，但每一个表情都像在告诉女儿“你不按我说的办就完蛋了。”
 
于是，女儿为了不让她失望，往往会主动妥协。
 
有时候，芳芳还会一脸伤心地说“你这样说，我真是后悔生了你这么个娃。”
 
为了不让妈妈难过，女儿也会选择妥协。
 
然而，即便女儿照做了，芳芳又觉得和自己期待的不一样。
 
动不动就说，“你没有明白我的意思”， 孩子只能战战兢兢揣摩她的心思。
 
 
第三：事无巨细，令孩子深感窒息。
 
女儿说：“无论我做什么，我妈都要千叮咛万嘱咐；一遍一遍重复她的想法，直到我点头同意。”
 
比如，周末，自己想跟同学出去玩。
 
妈妈会交待半天——
你不要吃冰激凌，垃圾食品，因为……
 
你不要跟同学起冲突，遇到了事一定要保持冷静，否则就会……
 
女孩子在外面，一定要注意安全，毕竟……
 
若是一不小心真出了点岔子，就会给她持续上半个月教育课。
 
她小的时候还好，虽然时不时反抗但基本上会听。可从小学四年级开始，就变得越来越叛逆，到现在干脆摆烂。
 
听到这里，想必大家可能都跟我一样，有一种窒息的感受。
 
芳芳没有用强硬的方式，但却擅长「软性控制」，通过讲道理、消极攻击等方式让女儿服从。
 
很多时候她以为的尊重，并不是以孩子为中心，而是以自我为中心。
 
所以内核依然是控制，而不是接纳。
 
而发展独立自我是每个孩子内在最强烈的需求，尤其是中学生，一旦被阻拦，自然而然就会抵抗。
 

 

 

软性控制的背后 ，是家长的恐惧
 
 
和很多家长一样，芳芳觉得孩子不听话，是因为自己给的自由太多，所以才没了规矩。
 
但当她看到女儿现在抑郁的状况时，不得不承认：
 
如果继续这样下去——
 
女儿无法成长为自己期待的样子，亲子关系也会持续恶化。
 
她跟我说，决定试着放手； 可没多久，又重蹈覆辙了。
 
这其中更本质的原因，源自芳芳内在对失控的恐惧。
 
很多时候，父母控制子女，表面上为了孩子好，实质上是为了转移自己内心对失控的恐惧。
 
试想一下：
 
你身边控制欲强的人都有什么共同点？
你自己什么时候对孩子要求特别多？
 
你会发现：
 
内心不确定性越多的人控制欲越强；
内心不确定性越多的时候对孩子要求特别多。
 
同样的，芳芳之所以忍不住控制女儿，更多是自己的原因。
 
目前，她自己的工作不是很顺利，有太多不确定性——
 
为了不被淘汰，她每天都在学习，可依然觉得很茫然。
 
所以，一看到女儿那样，她就忍不住担心女儿以后会和自己活得一样累。
 
事实上，很多事情通过“如果你担心的事情发生了，会怎么样？意味着什么？”的追问，发现端倪。
 
比如，她严格控制女儿的饮食，一看到她吃零食就忍不住疯狂输出。
 
我就问她：
 
“如果她吃了零食，会怎么样？”
“身体就会变差。”
 
“变差了会怎样？”
我就不得不照顾她。可是，我没那么多时间。”
 
“如果她真吃坏肚子了，还意味着什么？”
“意味着我不是一个好妈妈。”
 
“那又怎样？”
“那我就是失败的。“
 
“失败了，会怎样？”
“啊，那真的太可怕了。连孩子都照顾不好，我这个人还有什么价值。”
 
问到这里，深层原因开始浮出水面——
 
本质上，她对女儿的担心，是对自己的担心。
 
而她面对不了自己，于是投射到了女儿身上。
 
原来，她出生于一个高要求、追求完美的家庭，父母动不动就上家法。
 
长大后，这种追求完美内化成了她对自己的要求；
 
如果事情没有按照自己的想法推进，就会陷入焦虑、担心的状态。
 
在养育小孩的过程中，她知道打骂孩子不好。
 
但因为这种追求完美、厌恶不确定性的倾向，当女儿表现地跟预想不同时，她内心就会时常浮起“好好训孩子一顿”的冲动。
 
而这股冲动，大多数时候转化为了「软性控制」。
 
所以，对她来说，现在最重要的不是如何让孩子更听话，而是如何化解她内心对失控的恐惧。
 

如何做更松弛的父母？
 
 
经过数次咨询，她终于意识到，很多时候她跟女儿的冲突，其实是自己内在父母与内在小孩的冲突。
 
而女儿像是一块幕布，让妈妈把内心的冲突都投射到了上面。
 
因此，只有将注意力从孩子身上拉回来，直面内心对失控的恐惧，才能走出“软性控制”的怪圈。
 
第一步：是通过「如果……会怎么样」的追问，从孩子身上看到自己对失控的恐惧。
 
就像上面那个追问零食的问题一样，芳芳发现，她的很多要求都并不真的是为了女儿好，而是为了让自己心安。
 
而且很多表面的恐惧都源于同一个深层恐惧：怕自己不努力，就没有价值。
 
第二步，建立应对卡。
 
我们教育孩子的很多行为，都是下意识的。
 
尤其是起冲突时，很容易按自己熟悉的模式来，芳芳通过觉察发现——
 
跟女儿的拉扯看似无处不在，其实不过是类似的问题重复发生。
 
所以这时要锁定特定情境，提醒自己换一种反应模式。
 
于是，我带着芳芳做了应对卡，这里包含几个内容：
 
冲突情境 ……
不合理反应模式 ……
替代反应模式 ……
提示语 这样做对孩子的伤害是……，我之所以失控是因为害怕……，而不是真的为了孩子好。
这个转变的过程需要时间，不过只要开始练习，慢慢地就会有所进步。
 

最后，尝试BRIEF对话。
 
很多时候，父母和孩子一谈就崩，更别提用到上面说的替代反应模式了。
 
而想要真正沟通，可以借助这个BRIEF模式。
 
B代表begin peacefully  ， 也就是开始对话前，让自己保持平和 ，不在情绪激动时跟孩子讲道理。
 
R代表relate  ， 即保持共情。
 
对孩子的感受保持好奇和开放心态，避免主观臆断。
 
可以这么问：“我看你（如实观察到的情绪、微表情、小动作等），怎么了？”
 
只要关系没崩坏，你的态度又足够真诚，孩子是愿意倾诉的；毕竟他们骨子里渴望得到父母的理解和支持。
 
I 就是我 ，即试着以”我“开头，放下“你怎么又……”的指责。
 
比如说“ 我很想知道，你是如何看待你的成绩的？”允许她畅所欲言。
 
E代表echo ，重复她的话，确认你的理解是否正确。
听起来，你觉得自己已经足够努力了，并不是没有追求；
 
听起来，你之所以对我发脾气，是因为你觉得我……
总之，多问问孩子是怎么想的?
 
F代表feedback ，即反馈、提出建议。一定要让孩子先说完，而后再提出你的看法，并询问“你是否需要我的建议？”
 
如果他需要，就提；如果他说不需要，告诉她只要需要，随时都可以来找自己。
 
通过这种对话，从「控制者」角度转换为「倾听」角度，孩子会更愿意听，而且也更有利于TA自主性的培养。
 
经过多次尝试，芳芳跟女儿的关系终于缓和了许多；
 
而她发现只要女儿愿意听，很多话不用自己多说，她不愿意听的时候，说再多也没用。
 
写在最后
 
「软性控制」在育儿中很常见，作为父母我们常常下意识以为自己可以替孩子做决定。
 
但实际上，现在的孩子都很有主见。
 
如果你不能够学会真正尊重她，她就会以“反抗”的姿态来获得自主性。
 
而且，忙着控制孩子，自己也会很受伤。
 
只有放下控制，自己才能够从代际传递的创伤中解脱出来，活得更松弛、幸福。
 
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