在很多人的期待里，家应该是爱的港湾，为我们提供情感支撑；
但现实中，它却成了不少人的情感负担，令我们陷入关系内耗。
在《自我的诞生》一书里，武志红老师谈论家庭关系，提出 “浆糊逻辑” 。
即：一种在关系中模糊了边界，将不同的人事物混为一谈的思维逻辑。
这看似简单的4个字，几乎指向了绝大多数家庭关系问题的根源。
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小到日常穿衣打扮，大到找工作选对象，她都习惯全程参与，并要求莉莉听她的。
一旦莉莉不愿意遵从，她就会非常生气，不断给莉莉泼冷水，逼迫莉莉向她妥协。
当她遭遇困难时，比如生意资金周转不灵，她希望莉莉能够主动给她钱解决问题。
一旦莉莉没有主动帮扶，她就会非常愤怒，甚至会吐槽莉莉是白眼狼，不关心她。
这位妈妈运用 「我=你，你=我」 的浆糊逻辑，表面上看，是努力营造母女互帮互助的理想关系。
因为当她总是习惯性控制女儿时，就无形中限制了女儿的自我成长。
一个自我都没有形成的孩子，又怎么会有能力去替妈妈排忧解难呢？
反观身边家庭里的亲子关系，这样一种共生状态下的浆糊逻辑，并不少见。
孩子得不到发展，父母殚精竭虑， 家庭要么鸡飞狗跳，要么在静默的内耗中走向绝望。
这些年，因为生活习惯、育儿理念的不同，妈妈时不时跟奶奶起冲突，发生争执。
每当这个时候，妈妈就会私下找到叶子，让叶子远离奶奶：
“她文化低思想古板，很多东西都不懂，你千万别听她的。”
如果叶子没有照做，妈妈就会跟她冷战，长时间不搭理她……
同时奶奶也会私下找到叶子，向叶子诉苦，抱怨叶子妈妈：
“她太自以为是不听老人言，也不尊重老人，你千万别学她。”
如果叶子稍加反驳，奶奶就会拉上爷爷一起给她做思想工作……
“明明是妈妈和奶奶两个人的事情，非要扯上我，令我为难。”
叶子妈妈与奶奶的做法，就是典型的 「我=我们，你=你们」 的浆糊逻辑：
她们不能将对方视为单独的「你」，也不能将自己视为单独的「我」；
而是将对方与其关系人捆绑在一起，同时将自己与关系人捆绑在一起。
事实上，在很多家庭中两个人闹矛盾的时候，也常常使用这类浆糊逻辑。
结果硬是将两个人的矛盾，牵扯到其他无关的家庭成员， 将矛盾不断扩大，令彼此关系愈发混乱。
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更通俗来讲，就是一个人操心所有人的事情，什么事他都要管。
小时候由于家里穷，付不起学费，他初中毕业就去工厂当学徒，
学了一些技术，存了一些钱以后，便开始承包小作坊自主创业。
小到弟弟妹妹上学，大到家里建房子，费用都由他承担；
甚至后来弟弟妹妹大学毕业了，也是由他帮忙安排工作。
就这样，阿明成了家里的顶梁柱，操心家里大小事情，解决家人各种问题。
他成为了父母眼里的「好儿子」，也成为了弟弟妹妹心中的「好哥哥」。
然而最近几年，由于经济效益不好，阿明的企业资金周转不灵，宣告破产了。
家中父母没有了阿明的经济扶持，生活很快就捉襟见肘；
弟弟妹妹失去了阿明的关系袒护，很快就被单位裁员了。
阿明的困境，其实也是很多家庭中「成功者」们共同的困境——
他们成就最大，责任最重，为家庭付出最多，没有亏欠任何人；
就往往会被迫成为家庭不幸的替罪羊，这对他们来说，很不公，也很无奈。
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亲子关系中的指责型父母，或亲密关系中是自恋型伴侣，常常会使用这类逻辑。
有时父亲起晚导致错过了巴士，他照样会把小军骂一顿，理由是小军不叫醒他；
还有一次，小军看到父亲没按时起床，跑过去叫他，结果又被骂一顿：
“我昨晚加班到半夜，你还不让我多睡一会儿，不懂得叫个出租车吗！”
哪怕她最后彻底妥协：“那你让我穿什么，我就穿什么，这样行了吗？”
丈夫依然有理由指责她：“连穿衣服都要我操心，真是一点用也没有！”
小军父亲和小丽丈夫使用的，就是 「都是你的错」 的浆糊逻辑。
在关系中，他们很难意识到自己有问题，总是把错归咎给别人；
而关系的另一方，则常常会因为他们的无理由贬低而陷入痛苦。
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即：当出现问题时，我没有错，你没有错，都是第三方的错。
在家庭中，一些虚弱型的父母或伴侣，常常会使用这类逻辑。
有一回，奶奶手打滑将热汤洒到小芳身上，小芳吓得哇哇大哭。
但奶奶的第一反应不是关心安慰小芳，而是将汤碗狠狠摔地上：
小芳上学的时候，学习不积极，上课经常迟到，考试不及格。
但奶奶从不责备她，而是怪老师不会教，耽误了孙女的前途。
按照奶奶的惯性逻辑，任何糟糕事情的发生，都是别人的错。
年轻貌美的格蕾丝，屡屡被果农查克强行要求发生性关系。
查克的妻子玛莎知道后，带着全村妇女深夜找到格蕾丝，对她进行羞辱。
言语间，玛莎一直声称丈夫是安分守己之人，非常顾家，也非常善良。
同时她将所有错误归咎到格蕾丝身上，不断指责格蕾丝勾引她的丈夫。
这样做有一个好处，可以有效地规避自身责任，维持一种“我的家庭很好”的假象；
但坏处就是，它会妨碍我们去看见自身家庭存在的问题，妨碍问题的解决和修复。
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是因为它严重模糊了家庭成员之间的边界，混淆彼此的需求与责任，引发混乱。
针对这样一种现象，心理学家阿德勒提出 「课题分离」：
人与人之间的关系，最重要的就是区分： 什么是你的课题，什么是我的课题。
选择适合自己的衣服/工作/人生伴侣，是莉莉的课题；
让莉莉学会去爱自己，为自己的选择负责，则是父母的课题。
妈妈首先要做的，其实是爱她自己，照顾她自己的需求，满足她自己的渴望。
女儿也便有了更多空间去独立探索与成长，去完成她自己的人生课题。
同理，叶子与妈妈、奶奶的关系、阿明与家人的关系，也是一样的。
如果他们都能区分彼此的课题，很多无谓的关系内耗就可以避免，
同时也能为彼此腾出更多空间，处理各自的课题，实现自我成长。
带着这份成熟，TA会更加客观地面对生活中的种种问题。
而是会自省、成长与改变，会不断完善自身，成为更好的自己。
陪你探索成长课题，愿你拥有爱与分离的勇气♥
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