作者 | 非也
编辑 | 飞鱼
责编 | 陈沉沉
想必很多人都听过，“好孩子是夸出来的”这样的说法。
我都这么“夸”她了，她还是没有成为我心中的“好孩子”。
如果家长是出于某种目的、并非出于真心实意夸奖孩子；
不但会被孩子识破，也达不到鼓舞TA的目的，反而会让TA越发感到挫败。
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当家长出于某种目的时，可能存在4种形式的“伪夸奖”。
我瞟了一眼，觉得实在很普通，但又不想打击她的自信心，只能敷衍说不错。
本以为这个答复可以让她满意了，但她的回应让我措手不及。
“妈妈，你每次都这样，都没仔细看，根本就是觉得我画得不好。”
为了不被识破，我忙不迭为自己辩护“没有啊，你想多了”。
秉承孩子要多夸的原则，我一边干活，一边大声给她打气：
我看到也有点崩溃: “你要相信自己啊，哭有什么用？
结果，她哭得更厉害了：“你们大人站着说话不腰疼，我就是不会。”
比如出去逛街，她看上了一个很小但很贵的手办，想要我买。
为了息事宁人，我会说“我知道你是个懂事的孩子，能够控制好自己的情绪。”
可很多时候，她并不买账“凭什么我就要做个好孩子？就得按照你说的办？”
当女儿真正做得很好时，当然要夸，但总忍不住带上“如果”、“可是”。
经过一段时间的发奋图强，她的成绩有了提升，颇为自豪。
我也倍感欣慰，“你看，我就说只要你努力就能够做到吧。
“我都已经这么努力了，你为什么还要逼我？我不想继续努力了。”
女儿对这些夸奖不太买账的反应，让我隐约意识到有点不对劲。
而我真正意识到有问题，是发现女儿的发展状况跟我想象的完全相反：
原以为通过夸奖，会让她的成绩变好、课外兴趣发展更充分；
画画、写作这些原本她很喜欢的事情，提不起兴趣来；学习上更是觉得没劲。
有时候，她还会自我贬低”为什么我做什么都不行呢？”
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有时就算是在夸我，但同时又泼冷水，总想让我做更好才能满意，我觉得自己很差劲……”
当她认为“最在乎的妈妈其实觉得自己不行时”，她当然会觉得很无力。
脑子里想的是“我觉得你应该要怎样”，很少思考“此刻，女儿想的是什么，她想要的是什么”。
当我们以自我为中心时，很难看见这些，还会不由自主地把自己内心的观念投射到孩子身上。
尤其在我的潜意识里面，会把孩子有成就当作一项证明自己成就的KPI。
当女儿做得有进步时，我的第一反应不是为她开心，而是在想“不行，还得努力推她一把，这样才能让我脸上有光。”
所以，我永远没办法接受孩子真实的样子，总是期待她可以做得更好。
同样的，给孩子发好人卡，让她按照自己的期待做事，也是如此。
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但若要求“只有符合了某个标准，才值得被肯定”，就很打击人。
比如，我觉得女儿画得不好，主要是因为线条不够细腻、画风不是很成熟。
但我没有注意到的是，她用色非常大胆，且非常有想象力。
若我一味要求她把线条画好，只会限制她的表达和创作激情。
据我观察，很多人都有过“这个样子，让我怎么夸TA？”的想法——
别的孩子琴棋书画样样精通、她就知道夸夸其谈，让我怎么夸她？
太多时候，我们习惯用自己的标准来判定孩子好或者不好；
说到底，无论是“以自我为中心”还是“夸奖标准单一”，背后的症结都很一致——
我们总是下意识地把自己的想法和标准强加到孩子身上，
看不到TA真实的样子、感受和需求，更做不到接纳TA的真实；
这样的夸奖，其实都是来自家长的“控制”，最终是想让孩子变成自己心目中的样子。
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因为很多时候若执着于技巧，就很容易把各种育儿经变成操控孩子的手段。
所以，不能把夸奖当技巧，而是用发自内心的支持和关注来托举起孩子的内心。
想通这一点后，对于“好孩子是夸出来的”，我有了新的感悟：
其一，没有“差强人意”的孩子，只有“不善于发现优点”的父母。
她已经做得很好了，多关注她是怎么做到的以及做得好的地方；
比如，有一回她画了一幅“汤圆”，表情各异、歪歪扭扭、线条依然凌乱。
但我没急着批判，而是问“我注意到这些小汤圆都好特别，跟我讲讲它们的故事呗。”
原来，这些汤圆都有一颗放荡不羁爱自由的灵魂，为了不被吃掉，特意扭曲成难吃的样子。
其实，原本她画的时候，不见得真的想了那么多，当你引导她往更丰富处探寻时，她的思想就被打开了，信心也被放大了。
遇上做作业崩溃时，我也不再只喊口号，而是帮她复盘——
很多时候，孩子一遇到问题就求助，并不是真的不会，而是担心犯错。
所以，当她做到一件事时，父母不要觉得理所应当，而是要及时肯定她“你看，其实你可以的。
其二，不再以“听话”、“成绩好”等作为夸奖的唯一标准。
当孩子发出一个愿望时，不要为了压抑TA，就说“我知道你是个好孩子，会理解妈妈的。”
因为这句话的潜台词是“你不能有自己的想法，否则就不是个好孩子”。
反之，要提醒自己“她这么要求，应该有她的理由，不妨先听听。”
所以，我不再急着否定她的要求，而是问“你为什么想要它？如果你真的很需要它，妈妈尽力满足你。”
在不断的“讨价还价”中，她逐渐学会了如何管理期待。
如果她据理力争，有理有据，我也会同意她的要求，并及时肯定她敢于表达自己的想法，敢于为自己争取的能力。
所以，我选择说“哇，真的很棒，你是怎么做到的呢？”
在你跟她复盘成功经验的过程中，她自己就会去思考怎么样变得更好。
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经过一段时间的调整后，我发现女儿肉眼可见的变得更自信和开朗了。
她想把自己创作的漫画拿去参加比赛，还说不害怕结果，尝试最重要。
当孩子不必为了迎合大人“值得夸奖”的标准而活时，就拥有了活出自己的底气和自由。
「在看」+「转发」看见孩子的潜力，给予他们支持和勇气，让他们展翅高飞。 ♥
非也，国家二级心理咨询师，英语译者，在一地鸡毛里修行的平凡人。
