不要轻易向孩子发脾气，否则会伤害孩子，破坏亲子关系。
对孩子成长而言，父母情绪稳定，确实是一份珍贵的礼物。
特别是当孩子不肯合作、故意添乱且屡教不改时，往往会令人非常恼火。
今天这篇文章，我想站在父母的立场，替你“松松绑”：
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愤怒时，我们可能会失去理智，忍不住冲孩子大喊大叫、辱骂攻击。
而当这一切结束后，我们经常会感到内疚，心疼孩子，想做出改变。
可不久后，愤怒还是会袭来，令我们再次陷入情绪失控，攻击孩子……
当父母强忍着对孩子的愤怒时，可能还会不自觉地出现被动攻击。
比如孩子提出一个需要，父母假装听不到，或找理由不满足孩子。
父母对愤怒的忍耐力是有限的，无论怎么忍，它迟早还是会爆发出来，
而且压抑得越久，它爆发的力度就越强，对孩子的冲击和伤害就越大。
如果父母能够重视对孩子的愤怒，并正确表达它，情况就会不一样。
9岁的彤彤放学一回到家，就冲妈妈大喊：“妈妈，你把我的泳衣放哪了？我要去游泳。”
当天晚上，彤彤游完泳回来，很自觉地将泳衣放进了洗衣机，洗干净晾干后收回了自己的衣柜。
当父母对孩子的行为感到愤怒时，用正确的方式表达出来，
既可以令父母得到情绪释放，也可以令孩子得到行为指引。
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这个时候，我们可以尝试 用第一人称表达当下的情绪：
但切记不要用第二人称，不要对孩子说“你让我生气了”或“你把我激怒了”。
我们更多是站在平等的位置，让孩子更了解我们，减少对孩子的伤害。
我们更多是站在对立的位置，指责孩子，容易激发孩子的羞耻与恐惧。
而是他不知道父母的忍耐限度，也不知道自己的行为正在激怒父母。
她经常将脏泳衣扔地上，更多是源于她个人习惯，而不是故意惹妈妈生气。
所以在向孩子表达完愤怒以后，我们需要 解释清楚愤怒的原因：
让孩子知道，我们是对他的某个行为感到愤怒，不是针对他这个人。
也因此，在向孩子解释完愤怒的原因后，我们最好能 直接说出希望他如何做：
“我希望在讲解题目时，你能够认真听，听不懂就问，把问题搞懂。”
给孩子提供切实可行的行为指引，让他知道接下来应该怎么做，促进问题的解决。
让孩子理解并体验到愤怒存在的合理性，并教会孩子如何正确地表达愤怒。
此后，当孩子对父母或者其他人的某些行为感到愤怒时，
他也可以用这三步骤表达愤怒，规避无谓的内耗和伤害。
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当孩子的某些不当行为给父母造成困扰，令父母感到愤怒时，
父母用正确的方式表达这份愤怒，可以促进孩子的成长改变。
就是当「父母表达出来的愤怒程度」跟「孩子行为造成的后果严重性」，二者不匹配的时候。
泳衣没有及时洗，要妈妈帮忙洗，下次又要妈妈帮忙找……
“我感到不耐烦，有些愤怒，经常要替你洗泳衣、找泳衣，我希望你自己能够收拾好你的泳衣。”
这个愤怒的表达，是跟孩子当下的行为相匹配的，它不会伤害到孩子。
“我要气死了，我要窒息了！次次都是我替你收拾残局，我希望你能自己做好事情，不要来问我。”
这个愤怒的表达，就超越了孩子的当前行为，也超出了他的承受能力，容易给他造成压力和伤害。
孩子乱扔泳衣，会给妈妈添麻烦，但不至于令妈妈“气死、窒息”；
“次次都是我替你收拾残局”，这个说法明显有些夸张，以偏概全；
希望孩子一下子独立做好全部事情，这个要求也有些抽象、难达成。
也因此，在向孩子表达愤怒前，我们需要先问自己一句：
「我当前的愤怒程度」跟「孩子当前的行为」是否匹配？
从中让孩子知晓你的忍耐底线，并指引孩子改正不当行为，促进问题的解决。
“宝贝，我现在感觉有些难受，没办法回应你/帮助你。
请给我一点时间，等我准备好了，我们再沟通，好吗？”
最后，试着把爱和关注带回给自己，轻轻地对自己说一声：
愤怒突然来袭，我们来不及按下“暂停键”，忍不住向孩子爆发了。
这个时候，也请先给自己多一点时间，等待愤怒慢慢平息；
然后再退回到一个安全空间，抚慰自己内在的疲惫与不安；
我会努力改正这一点，请你原谅我，并监督我，好吗？”
「在看」+「转发」爱孩子之前，请先照顾好自己♥
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天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
