嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
今天，我想来跟大家聊聊“报喜不报忧”这个现象。
生活中，我经常能听到很多父母向别人夸耀，
自家孩子在外如何成功——
但却很少会听到有人说，孩子跟自己诉苦。
那些工作上的不顺、人际里的烦恼，
孩子大多选择靠自己一个人来消化。
不少父母都引以为傲，
觉得这是孩子不想让他们操心，是成熟、懂事的表现。
但据我这些年来的咨询观察，我想说：
这并不是好事。
孩子长期“报喜不报忧”，其实是对父母的“报复”或“反击”。
为什么这么说呢？
我想先从这个现象本身聊起。
要知道，每个人都有倾诉的需要。
一个孩子之所以不愿在父母面前诉苦，
也许是因为在过去，ta敞开心扉、倾诉苦恼时，
却被父母用糟糕的方式对待。
我总结了一下，糟糕的方式可能有这2种：
1️⃣父母「拒绝」了孩子的负面情绪。
很久以前，我曾经为一个家庭做过亲子咨询。
女儿小蒂，在距离高考只有半年的时候，
因为抑郁症休学了。
咨询室里，她的父母一直在埋怨小蒂不跟他们谈心，
导致胡思乱想，耽误了学习。
整个过程里，小蒂一直沉默不语，
直到我打断了他们，问小蒂有什么要说。
她的眼泪猛地涌出来，接着又对他们吼了句，
“我有说过的，但你们从来都不在乎！”
小蒂抱怨失眠时，
妈妈觉得她在骗人；
小蒂透露自己在寄宿学校被孤立时，
爸爸摆摆手不想听。
甚至于她只是在饭桌上叹了口气，说了句“好焦虑”，
爸妈也不关心她在焦虑什么，而是直接打断她，
“有什么好焦虑的，你现在吃不了读书的苦，将来就要吃生活的苦。”
慢慢地，她宁愿只讲好消息，
也不再有勇气，去袒露脆弱、消极的情绪。
精神分析的理论认为：
父母对孩子而言，是有“情绪容器”功能的，特别是负面情绪。
当孩子经历了不好的事，产生了糟糕的情绪时，
ta会优先寻求父母的陪伴和支持。
如果父母能够予以理解，
那么孩子也会积攒能力和勇气，去面对生活中的不如意。
但当父母一次次地无视、质疑，
甚至评判孩子的负面经历或情绪时，
孩子就很难再信任父母。
2️⃣父母看似接住了负面情绪，却给孩子带来「隐形攻击」。
其实我自己在工作之后，就很少给家里打电话诉苦，
尤其是对我妈。
倒不是因为，我妈曾经忽视或否定了我的负面情绪。
相反，她时不时就会主动关心我的烦恼。
只不过这样的「关心」，实在是压力很大。
读大学时，每当我跟我妈聊烦心事，
她也会跟着我一起烦恼。
我说我体检报告里有个数字异常，
她担心得整夜睡不着；
我说我的实习工作不太顺，
她焦虑得茶饭不思，甚至不小心摔倒。
每次一看到她这样，
我总是会涌起浓浓的愧疚感，越来越抗拒跟她报忧。
后来跟我的咨询师聊到这份愧疚感，她一下子点醒了我：
“妈妈可能无意让你愧疚，但你却产生了不舒服的感觉。”
“或许这对你来说，也是一种‘攻击’。”
“我确实也看到，她似乎没有提供给你实质性帮助，相反，还加剧了你的糟糕情绪。”
而这样的“攻击”，
更多时候，还会以“不信任”、“控制”的形式流露出来。
身边不少朋友都跟我讲过，
他们之所以不愿跟父母报忧，
是因为父母总会给到他们一种感觉——
“你没能力应对那些糟糕的事，你得按我说的来。”
比如闺蜜幺幺，就深受父亲的控制之苦。
有时，她只是吐槽了几句在外打工的疲累，
爸爸就擅自作主，要托人给她安排老家的教师工作。
你看，这种边界的入侵，
自然会让人想要防御，宁愿报喜也不报忧。
看完了以上两种情况，
我们就不难理解，为何孩子会对父母关上心门。
而且这些“被拒绝”或“被攻击”后积累的伤痛，
并不会消失，而是遗留在潜意识深处。
意识层面，我们也许会告诉自己父母也有局限性，要谅解父母，
但潜意识却会驱使我们要反击回去。
那么，孩子是如何用“报喜不报忧”的方式，来报复父母的呢？
有这样两个阶段——
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阶段一：“惩罚”父母
说回那位因为抑郁休学的来访者小蒂，
后来的咨询里，她提到了一个细节。
每次妈妈打电话问她在学校的情况时，
她都会糊弄她说“挺好的”。
而当妈妈不放心，再三确认，
她就会直接挂断电话。
咨询室里，小蒂对慢慢说：
“每次挂断电话，我都莫名觉得爽，有一种「报复的快感」。”
“我在想——以前你们总是忽略我、指责我，不把我的烦恼当回事。”
“那么现在也休想走进我的世界。”
讲完后，她又自责地问“我是不是太记仇了？”。
我想，这样的记仇其实有必要的。
那些压抑在孩子内心深处的“伤恨”，
我们总是需要给它们一个机会发泄出来。
许多孩子在完成了“惩罚”这个阶段后，
也许会慢慢地，对父母过去的所作所为释怀。
但如果我们的伤痛过于巨大，就会进入下一个阶段。
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阶段二：在心理层面，对父母的“抛弃”。
就像前面提到的闺蜜幺幺。
在受够了被父亲过度控制的人生之后，
她变得心灰意冷，不愿再跟他说一个字的苦处。
哪怕婚姻出了问题，她也是避而不谈，
一直到打离婚官司，父亲才从别人口里得知。
要知道，比起“报喜”，
往往是分享负面的情绪，才需要一个人打开心扉。
而长期的报喜不报忧，
本质就是孩子在心理层面抛弃了父母，
和父母划清界限。
尽管自体心理学里提到，
每个人在成长过程里都有“分化”的需要。
即避免与父母过度缠绕，拥有独立的精神和物质空间。
但这种靠独自舔舐伤口的方式，来完成和父母的分化，
很多时候，只是一种“情感隔离”。
看到这里的你，如果也是那个报喜不报忧的孩子。
无论你是在外上学、工作，
还是已经组建了自己的家庭，
我都想给你一个大大的拥抱。
那个本该是避风港的家庭，
却让你一次次独自站在风雨里，
嚼碎了痛苦往里咽。
这一路走来，你辛苦了。
同时，我也想鼓励大家，可以去寻找其它的情绪容器。
我知道很多人笃定地认为，
既然连生养自己的父母，都不愿意接纳自己的脆弱，
那世界上就再也没有人，会倾听自己的苦恼。
但其实，我们还是可以去找到别的角落，
来安放那些负面的情绪和遭遇。
可以是一个亲近的朋友或师长；
一位专业的心理咨询师；
又或是一本日记本……
去试试看吧。
只有允许情绪流动起来，
我们才能拥有一个健康而富有韧性的心灵。
在未来某个不如意的时刻来临时，
我们就能从容地应对。
那么，下期见～
