对此，父母们也使尽浑身解数，讲大道理、展开骂战、选择无视，或者选择揍一顿......
然而，这些方法常常费力不讨好，难以真的改变孩子，甚至愈演愈烈。
加上他成绩本身就一般，小羽认为这样下去可不行，便经常提醒他：
不但如此，儿子经常趁小羽不注意，在原本学习的时间，偷偷玩平板电脑，或是溜出去和小伙伴玩耍。
小羽既生气又郁闷，她感觉儿子似乎和自己有仇，处处对着干。
可打完后，孩子也并没有变得收敛，甚至还变本加厉，亲子间的矛盾也更大了。
“不玩游戏怎么会死呢？你需要戒掉游戏，才能有前途呀！”
小羽明明是占理的那一方，可看到儿子那不以为意的表情，她就知道，这些话全都被当成了耳边风。
其实，越是胡闹、极端的话语，越是具备一个功能：宣泄情绪。
当一个孩子总是这样闹，说明他内心压抑了深深的情绪，其需求甚至从来未被看见过。
而在实际生活中，这样的说话方式其实很常见，比如——
当一个人大半天没有吃饭，饿得慌时就会说“饿死了”；
如果一个人连续加班很苦很累，加上被老板批评了几句，则可能会说“当老板的没有一个好东西”。
因为，当人的情绪处于压抑状态时，我们只想发泄这股情绪，让自己的需求（如吃东西、渴望被尊重）赶紧被看见。
但孩子的语言功能和容纳情绪的功能发展还不完善，难以识别内心的需求和准确表达，
所以只能本能地通过胡闹去表达，并希望能够得到大人的理解。
而多数情况下，大人并不能意识到这一层，认为孩子只是在和自己敌对。
于是，这种理解上的错位，就让亲子之间充满冲突，也让孩子越来越抓狂。
或许有家长会问：“可孩子就想打游戏、不学习，难道这也要满足吗？”
他们口头上胡闹所讲的，通常仅是表面的，背后核心的需要则有待我们去发现。
曾经一位父亲来求助，说高中的女儿总是胡闹，要求买各种名贵数码产品、衣服首饰。
如果父亲不买，她就闹，给她买了，女儿也丝毫不会感激，还认为这是理所应当的，说以后还要买更多。
父亲也向身边的人求助过，亲戚们过来劝女儿，教导她要节俭，要体谅父亲赚钱辛苦。
了解情况后，我感觉到女儿对父亲有着极大的愤怒，在我的一再坚持下，父亲终于说出了真相。
原来，他在过去很长的时间都重男轻女，对儿子处处偏爱，对女儿则是长期忽视，教育上也更加严厉。
过去姐弟俩闹矛盾，他从来都说是女儿的错，直到这两年，父亲才逐渐意识到问题，对女儿好一些。
但这种好，也只是物质上的，并没有真正情感上的关爱。
可时间久了，她也默认从父亲那得不到关爱，只能索取东西。
因此，女儿把渴望爱的核心需求压抑了下去，选择不停地买买买。
表层需求是无穷无尽的，父亲买得再多，也只能起到隔靴搔痒的作用。
这个过程持续消耗亲子双方，父亲经济上付出了很多，而女儿也始终不满。
或许有父母会担心：万一孩子的核心需求很高，难道要无条件满足吗？岂不是惯坏了孩子？
其实不必过于担心，因为孩子真正需要的，其实只是：基本满足。
我和这位父亲继续沟通，他心里知道自己过去做得不对，
但由于不敢面对，所以也想着通过多买东西让孩子不去追究过去。
同时，他也坦言自己并不是擅长表达关爱的人，说不出那些很温暖感性的话。
我提醒他，其实他不需要做得很完美，只需把自己真实的态度告知女儿即可。
他承认了自己过去确实做得不好，让女儿受了不少委屈，
但他也承认自己很苦恼，一直以来不懂得如何关心别人，但以后自己会试着去学一学。
同时他也说，自己的性格毕竟已经好几十年了，一下子改不了，以后也难免会有做得不到位的地方，希望女儿体谅。
没想到，平时总习惯顶嘴的女儿，这一次居然一句话也没说，只是默默听着，眼睛泛红。
从那以后，女儿让父亲买东西的情况少了将近一半，并且再也没有说类似于「你就理所应当给我买」的话了。
其实，孩子心里其实也清楚，父母不可能满足自己的一切。
所以当父亲能够承认、并愿意尝试改变，这样基本的态度，
就足以让女儿的内心得到很大程度的安抚，女儿也就减少胡闹了。
同样，小羽的儿子之所以和她对着干，也是因为核心需求得不到基本的满足。
后来小羽发现，儿子在学校的心理老师面前，会表现得异常乖巧，不仅喜欢上心理课，还很乐意完成老师布置的要求。
小羽很纳闷，直到她观察后才发现，心理老师有一个最大的特点：理解孩子的情绪。
老师会坦言说，自己在学生时代同样厌恶学习，只喜欢玩。
因此，她不会贬低或指责孩子的这些「人之常情」，反而允许它们存在。
她允许孩子表达学习上的烦恼和压力，而不是逼着孩子表现得「热爱学习」。
其实，儿子当然知道学习的重要性，可学习也实在很辛苦。
像小羽总是强调学习是快乐的，儿子便会反感，然后对着干。
而当心理老师能够理解孩子的痛苦和不容易，也是在基本满足孩子宣泄情绪的需求。
这个过程会让孩子感受到，大人不是和自己敌对的，而是与自己站在同一边的。
而在实际育儿中，孩子在面对各种要求时，难免会有情绪。
若家长能够识别它，基本满足孩子需求，那么在沟通上便能起到四两拨千斤的效果。
这里，我总结了4个方法，可以帮你在遇到孩子胡闹时，有序去应对——
当我们和孩子沟通，发现反反复复、总是吃力不讨好时，就可以先停下来。
不妨问一下：孩子现在嚷嚷着想要的，是否只是他的表面需求。
孩子在表达不满时，可能会滔滔不绝，甚至夸大其词，这都是正常的。
父母不必因为孩子的意见过于偏激，而立马否认或打断。
这时父母每多倾听一句，孩子的不满便能减轻几分，他们胡闹的冲动也会随之减轻。
我们不必认可或否定行为，而是多去关注背后的情绪，并予以回应，比如——
“学习确实有难度，不想去学校这种心情，其实也可以理解”；
这样的话不会纵容孩子，而是会让孩子感受到，自己是被理解的。
但你作为学生，依然要学会控制玩耍时间，依然要完成功课。
千万不要奢望孩子能够很开心情愿地学习、遵守大人的要求，这是不现实的。
大部分情况下，一个孩子的成长，便是学会在不情愿中前行。
而家长的理解，则是帮助他们更加具有耐受力，而不是一遇到挫折就胡闹逃避。
如果想要和孩子相处更融洽，便不能完全把他们当小孩，
并且，家长这样并不会显得掉格，恰恰相反，这更能赢得孩子的尊重，
「在看」+「转发」从新的视角看见孩子，在疗愈与成长中前行♥
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
