经常父母辛辛苦苦做完菜，还没来得及休息，就看见孩子勉强吃了几口，苦着脸不愿动筷子。
孩子吃顿饭得花两、三个小时，天天这样，实在熬不住。
挑食厉害，必须大人反复督促，才肯吃两口不爱吃的菜；
如果没人盯，就只吃自己爱吃的，还磨磨蹭蹭吃得很慢。
吃饭间，心悦一片肉、一片菜地夹到小淼碗里，边夹边催：
在心悦的“炮火猛攻”下，小淼很快就把刚才的承诺忘光了。
一个劲嚷嚷“不想吃饭”“菜不好吃”“我要吃奶糖”……
她原本很喜欢变着花样做饭，老公也多次夸她厨艺了得。
但孩子就像“味觉失灵”了一样，对她精心烹饪的饭菜不屑一顾。
一上饭桌，心悦的关注点就从“享受吃饭”变成“盯着孩子吃完一碗饭”；
而孩子的关注点也从“好好吃饭”变成“怎么尽快逃离饭桌”。
孩子在家是“饭渣”，回爷爷奶奶家却变成了“饭霸”。
小淼吃不惯爷爷奶奶做的农村菜，第一天就嚷着要回家。
把小淼扔老家，让他感受下不同的环境，说不定会有新变化。
心悦被说动，心想可以试试，于是让孩子继续留在老家。
爷爷种的番茄8月正红，心悦发现，爷爷会带小淼去田里，教他如何拔草、除虫。
冰一会儿捞起来给小淼，不爱吃蔬菜的小淼吃了几口就说“吃不下了”。
回到家洗洗干净，切成薄片摆盘，再撒上一层白糖端给小淼。
见没有被骂，小淼惊喜地离开了，没一会儿回家喊“饿”，爷爷带他去厨房：
小淼看着一大堆食材：成捆的白菜、玉米，晒干的腊肉、排骨……
小淼在爷爷的引导下，把鸡蛋拿起来，再拿个碗，看爷爷把蛋打进碗里。
跟爷爷学怎么打蛋、加多少盐。炒蛋时，也帮着翻了两铲子。
炒鸡蛋做好后，爷爷给小淼尝了尝味：“还差点什么味不？”
小淼点点头，自己端去餐桌上吃，就着一盘炒蛋，吃了一整碗饭。
饭后，小淼还学爷爷的动作洗了碗，虽然洗得不干净，但心悦觉得这是好迹象。
然而，一回家就“原形毕露”，面对心悦做的饭，小淼又变回了追着喂饭的“饭渣”。
心悦有些困惑：爷爷也没在饭菜上特别花功夫啊，为什么能让孩子变成“饭霸”？
其实，改变孩子的重点不在于饭菜本身精不精致、可不可口。
我认为孩子很挑食，必须帮他纠正，孩子离不开我的催促。
一旦孩子不跟她站在一条线上，心悦就会烦躁，跟孩子较劲，家里也弥漫着恐怖的气氛。
我认为孩子不爱吃，是因为吃不下，那我就想办法让他能吃得下。
带孩子去看蔬菜生长，一棵菜做2、3种味道，让孩子自己选择食材、参与做饭过程……
不控制孩子吃多吃少，也不向孩子灌输焦虑，让吃饭这件事本身就轻松。
跟爷爷一起吃饭，我不用担心丧失自主权，还像“开宝箱”一样有趣，好好吃饭这件事就不是太难。
同样是和孩子一起吃饭，从心悦和爷爷的不同态度中，我们会发现：
但这种贴标签，却是向孩子传达一个暗示：“你很挑食，你总是没法好好吃饭。”
饭前心悦做的一系列思想工作，看似是支持孩子，但其实也是在传递暗示：
“我不相信你能好好吃完一碗饭，所以我要提前提醒你。”
而心悦接下来的一系列督促，进一步加深了暗示，给小淼植入一个根深蒂固的认知：
妈妈坚信我没法好好吃饭，一直在向我强调“挑食”，我就得当个“挑食的孩子”才符合妈妈的期待。
因此小淼倾向于捕捉更多符合“挑食”的讯息，不知不觉做出一些顺应，最后“挑食”真的发生了。
他从给小淼贴标签，不说小淼是个“挑食的孩子”，也不干预“挑食”。
只是用一些有感而发地行动，让小淼完整地看到“食物有多丰富多彩”。
番茄怎么结果、农田怎么生长、一颗蔬菜可以有多少种味道、做一盘炒蛋需要哪些步骤……
就像武志红老师说的：让孩子和吃饭这事“打好关系”，
认识到自己也是农作物生长过程的一份子，摘哪颗、剪哪条、吃哪个，自己都是有参与感的。
这给小淼植入一个认知：我是“吃饭”这件事的主人，不用别人给我贴标签，
爷爷关注吃饭这件事本身，他的状态很松弛、很舒服、很有趣；
我也关注吃饭这件事，放下心理包袱，全然感受吃饭的松弛、舒服、有趣。
在心悦的家庭里，“吃”是母亲与孩子权力斗争的焦点。
心悦自己就很挑食，小时候她的父母不准她吃很多东西，用禁令压迫她，让她深感挫败。
长大后，为了补偿没有权力的自己，她要在亲子关系里占据权力高位，
而对于孩子来说，父母是想控制自己，还是真的关心自己，他其实都能感觉到。
因为孩子培养健康独立人格的过程，需要依靠一定的吃饭主导权来完成。
比如：能够决定自己下一口吃什么；能决定吃饭速度；能决定吃饭时候的姿势……
孩子对吃饭有一定掌控感，意识到父母虽然爱操心，但不阻碍自己形成独立人格，就会愿意配合父母。
孩子对吃饭没有掌控感，父母的权力愿望，和孩子的独立愿望产生冲突时，
就会变成“你让我吃，我偏不吃”、“你不让我吃，我偏要吃”。
这是孩子在用和父母对着干的方式，来夺回属于自己的权力。
爷爷尊重小淼的吃饭方式，没有在餐桌上掀起权力斗争，只传达了一种愿望：
这意味着：小淼的独立性，没有在吃饭这件事上被爷爷撼动。
小淼有权力决定自己吃什么、不吃什么、怎么吃，哪怕挑食也不会被卷入权力斗争。
小淼知道这些管控不是为了满足爷爷的权力需要，而是为了教他怎么更好地吃饭。
才会愿意听进心里，并从“好好吃饭”这件事上获得满足。
很多时候，我们操心孩子营养跟不上，过分管控，反而给孩子平添很多压力。
“饭霸”孩子，是在权力斗争之外的松弛态度里养成的。
而除了吃饭，生活中其他细节：走路、睡觉、学习、做事……
不把亲子关系变成“战场”，而是让孩子在放松的状态下与万事万物进行链接。
「在看」+「转发」尊重孩子，让他们轻松自在地与世界交手吧♥
芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)。
