作者 | 和小畏
编辑 | 张脆梨
责编 | 陈轻轻
于是你感到自责，从自己身上找原因，觉得是自己做错了。
可有时你会发现，明明想了很久，可就是找不到自己的问题在哪，
今天的文章，我想告诉你：不要一昧反思，也要多找找别人的问题。
如果错把别人的责任揽在自己的身上，人便会陷入无休止的内耗当中。
在心理学看来，若想要活得轻松痛快，人就需要学会合理地「外归因」。
很多内耗的人会有一个习惯——看到对方越不满，就以为自己错得越厉害。
最近，思思非常头疼，因为她把公司的新项目搞砸了，被领导狠狠地批评了一顿。
2个月前，公司决定拓展一个新的项目，领导安排她作为总负责人。
另一方面，同事们都没有相关经验，只能摸着石头过河。
思思不敢怠慢，她和团队的几人从零开始学习、尝试，常常加班加点工作。
领导非常生气，把思思批评得一无是处，说她浪费公司这么多的资金，简直是蛀米大虫。
思思羞愧得无地自容，她因为这事经常失眠，心里想着，如果自己能力再强一些，说不定就能出成果了。
尤其当她想起领导那盛怒的样子，就越觉得自己实在糟糕透顶。
公司向外部聘请有丰富经验的专家团队，来接手这个项目。
可专家们和领导开完会后，项目却突然被腰斩，没有下文了。
领导的想法极其天真幼稚，他们对新项目的成本和难度完全没有概念。
领导想要的效果，需要至少20人且有经验的团队，集中工作1年才有可能达成。
而之前他却妄想让几个没经验的人（思思的小团队），用两个月就做出成果，
可如今看来，一切的源头其实是领导的无知与急功近利。
当意识到这一点后，思思不再自责，也总算能够睡个安稳觉了。
在现实中，我们每个都有会遇到相似的情况——有时问题正是出在对方身上。
那么再多的反思也是徒劳，只会在内耗的漩涡中越陷越深。
多数时候，我们都正常聊天、打闹、开玩笑，一切相安无事。
不再和我说话，我说话他也不搭理，甚至眼神也不再看我。
我不断地回想，是不是自己说错了话得罪了小刚，或者干了什么过分的事情，
于是，我唯有把姿态放得很低，对他处处讨好，最终过了一段时间，我们才重新对话。
后来，小刚时不时会和我吐槽，讲班上那些他看不惯的人——
后来，他吐槽的人越来越多，甚至一些同学和他没有交集的，他也会说出对方的问题。
其中，有不少在我心目中是很好的人，可到了小刚嘴边，都变得有毛病。
直到一天，我内心产生了一个念头：天啊，怎么每个人他都不喜欢！
我终于明白，原来他之前不理我，也是因为看我某些地方不顺眼。
而这并不是我有问题，而是他本来就是一个经常看人不顺眼的人。
自此，我也慢慢养成了一个习惯，当遇到别人的不满，而我一直反思内耗都找不到答案。
打小开始，我们就接受「吾日三省吾身」式的反思式教育，
多考虑内因，并认为遇事责怪对方，似乎是在推卸责任。
容易错把对方的责任和问题，都归结到我们身上，事情就会变得无解。
当对方表现得很激动、或很强势，我们的判断会被动摇，误认为都是自己的问题；
当对方表现得很受伤、或很虚弱，我们会觉得指出对方问题是残忍的，然后自己承受下一切。
从短期来看，我们把问题包揽下来，可以避免造成冲突和伤害；
举个例子，有的父母希望孩子什么都听自己的，一旦孩子不从，就表现得愤怒，或者受伤。
那么父母就失去了反思自身的机会，也会误以为对孩子的控制是理所当然的。
而孩子内心会积攒压力与不甘，终有一天会失控爆发，也必将引起更大的冲突。
到这时候，不少人会误以为，这个「没有继续忍耐」的孩子，是破坏关系的元凶。
在这里，我盘点了日常生活中4种类型的人，他们都容易对人产生苛刻的期待且不易自知。
如果你遇到这样的人并引起他们的不满，请告诉自己：这是再正常不过的事情。
他们常常提出非常高的要求却不自知，同时需要身边的人即刻、完美地满足自己的期待。
与此同时，他们很需要优越感，需要身边的人对自己保持讨好。
这类人通常表现得很弱不禁风，生活也总是过得一团糟。
他们时常会向你提出请求，让你帮忙处理工作、摆平生活难题，找你借钱，或是让你安抚他的糟糕的情绪。
你甚至会有一种感觉，似乎自己少帮一次，他就会完蛋了，所以忍不住帮了一次又一次。
这可能是你的亲友、长辈，他们希望你处处都表现得听话。
不仅是对你的表现有要求，有的甚至会要求你从事特定的工作、和指定的人在一起，甚至对你的一言一行都有要求。
然而，每个人都是独立的个体，我们最终都会朝着自己渴望的方向去生活，让他们失望是必然的。
这类人内心通常隐藏着巨大的焦虑，他们不知道自己想要什么，所以看什么都不顺眼，觉得不对劲。
但他们并不意识到这是自己把内心焦虑投射出来导致的，会误以为都是外界的问题。
以上4类人，本质上都是在回避自己的成长课题，然后把这份责任转移到你的身上。
如果你试图满足他们的期待，你会发现哪怕自己呕心沥血，
也难以让他们满意，继而自责，越来越觉得自己一无是处。
去意识到，你让他们不满意是必然的、不可避免的，也是正确的。
然后识别对方的不合理期待，不要把它扛在身上，保护好自己。
看到这，可能有人会问：可对方还是不满呀，万一爆发冲突怎么办呢？
确实，现实情况往往是复杂的，有时无法完全准确地分清双方责任。
哪怕你暂时还是需要过度去承担，但也请在内心给自己「松绑」，
直到某天时机成熟，你再彻底放下这份不属于自己的责任，把它归还给对方。
因为，如果一段关系给你带来的只有内耗和痛苦，我们终究还是需要想办法远离，保护好自己。
当你勇敢站出来维护自己时,你不会失去真正的朋友、真正的资源和机会。
「在看」+「转发」辨别关系中的不合理期待，不因他人的问题而自我内耗♥
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
