Ross一行人在盘点Monica平时那些“强迫症行为”
哥哥Ross一语道破真相,令Monica倒吸一口凉气:
这种现象,在心理学上有一个名字——代际传递。
是指父母身上的行为模式、情感处理方式,甚至创伤,会无意识地被“复制”到我们身上。
未被觉察的创伤不会消失,只会在其他关系中重新上演。
但当情绪上头的时候,我却还是用伤害过我的方式,去对待我的小猫。
未被觉察的创伤不会消失,只会在其他关系中重新上演。
很多人以为,只要自己足够讨厌父母的做法,就一定不会变成他们那样。
人在原生家庭中所扮演的角色,往往会固化成一种无意识的关系模板,
这个模板会悄悄延续到你成年后的亲密关系、养育方式,
“父母上身”的本质,是默认关系剧本
还会在长期疲惫、情绪强烈等“能量不足”的时候,被优先调用。
伴侣生病的时候,她可以照顾对方,却总在小事上发火——
而是潜意识记住了:生病,就意味着给别人添麻烦、要被责备。
在心理学中,我们称这种现象为“内化的关系脚本”——
你小时候如何在关系里被对待,长大后也难免在关系里这样对别人。
每次她情绪崩溃的时候,伴侣都像一堵墙一样,不给任何回应。
“我做什么都没用,我没能力阻止他们吵架,不如干脆闭嘴。”
这份无力感和习惯性的抽离,成了他处理负面情绪的本能,
03.
你不是你的父母
代际创伤,从来不是某一代人造成的,但可以在你身上放缓下来。
在那个“父母上身”的时刻,
这3件事,可以帮你重建属于你自己的关系模式↓
①把父母的“声音”写下来
把你小时候熟悉又害怕听到的那几句话,——写下来。
“我们必须哀悼,童年里那个本该被保护,却被忽视的自己。”
你要对那个小时候拼命讨好、却还是没能好好被爱的自己说:
都需要在自我疗愈的路上,被深深的看见、承认和哀悼。
③告诉你的孩子/猫/伴侣:“对不起,我刚刚的方式不对。”
你会一次次在觉察 - 哀悼 - 体验新关系的路上,
把你曾经受过的伤,慢慢转化为治愈自己、甚至他人的能力。
你会在关系里体会到,什么是不伤害别人,但也不委屈自己。
我们总以为,长大了就能摆脱父母的影响,但真正面对关系、面对冲突的时候才会发现:
我们每个人都是“家庭雕塑”中一块不可分割的拼图,很多行为和情绪反应,其实都是在延续一套旧有的家庭系统模式。
你以为你在做决定,其实你可能是在无意识中重演曾经的关系剧本。
它们可能不是你的选择,但它们会成为你人生某一段时间的反应方式——尤其当你处在创伤未愈的高压状态时。
当我们开始觉察、开始哀悼那些从未被理解的委屈,我们就有机会打破旧有的创伤反应模式,尝试建立一种全新的、自主的回应方式。
我们终究无法选择原生家庭,但我们有可能成为不一样的大人。
不是为了成为完美的父母或伴侣,而是为了带着内心曾被忽视的孩子,真正走在人生这片旷野上。
如果你正面临原生家庭、个人成长等困扰,
心理咨询可以是一种新的尝试。
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