作者 | 飞鱼
责编 | 陈轻轻
关于什么是好的关系，很多人应该都认同——
在这个空间里，能允许你表达不满、坏的部分
但这对于习惯「照顾别人感受」 的人来说，Ta们真正迈出第一步去表达，会存在很多困难。
比如：
一旦我表达坏，对方不满了怎么办呢？
我突然设定边界，两人陷入僵持，怎么办？
这些都会在心里卷起一场剧烈的风暴。
“我是不是太自私了？”、“这段关系会不会因此变淡？”……
「设立边界」是检验关系能否长久的重要标准，但每走一步，TA们都像带着恐惧在试探：
既要面对已经发生的冲突，还要扛住内心翻涌的复杂情绪。
今天，这篇文章就想和大家聊聊——
如果表达不满会产生张力、设立边界注定会引发波澜，我们该如何接住自己，而不是退回 “忍一忍就好” 的原点？
设立边界
但关系好像变坏了
前段时间，朋友阿菲聊到跟自己的老公吵架的事；
老公比她大3岁，时常以「过来人」的姿态来指导她做事。
刚开始，阿菲一有工作上的难处就会跟老公分享，老公比她职场经验更丰富，自然也会替她出主意。
但阿菲逐渐发现，当她想尝试提出自己的解决方案时，老公通常以“我比你经验丰富，照我说的做没错”来驳回。
上次开车回家的路上，阿菲吐槽自己工作上推进有点难，老公直接跟她说：
“我之前都跟你说了，这种思路肯定会办不成，你又不信我。”
阿菲强忍着内心的不适，一路没说话。
晚上睡觉之前，她终于鼓起勇气想跟老公摊开聊，希望他尊重自己在工作上的想法；
没想到，老公觉得莫名其妙：
“我是在为你考虑，告诉你正确的方向；
而且过去我的建议不是都给了你启发吗？怎么现在给意见反倒变成我的错了？”
几个回合下来，两个人因为这件事闹得不愉快，这几天互不搭理。
而阿菲的心态也变得矛盾，后悔当初自己表达了这些想法——
“早知道他会生气、俩人关系搞得僵，还不如不说。”
既有界限、又不伤害他人感情
可能吗？
生活中，阿菲的这种经历其实很常见。
当我们试图去表达自己的边界时，有可能会遭遇反对，也可能引发对方生气、失望的情绪。
对于一部分不那么自信、同时又看重关系和谐的人来说，他们极可能会因为害怕冲突、害怕吵架，于是选择憋着、忍着。
即便“一时冲动”把边界亮出来了，如果遇到对方是对抗、不理解的姿态，那他们很快也会感到后悔、或者变得妥协。
在我们的后台留言里，就有很多朋友关心：
有没有一种方式，既能保持界限，又不伤害他人感情？
说实话，我一开始也非常期待有这样的方法；
但如果再仔细琢磨，就会发现这个背后存在一种对理想结果的期待，那就是：
我表达了边界，别人不生气、也不失望，我们很快就达成共识、互相尊重。
这种情况，在现实生活中几乎很难发生。
为什么这么说呢？
从心理学视角看，这背后藏着两个被忽略的现实：
首先，对方有情绪是一种真实反映。
当我们表达边界时，本质上是在传递 “我需要不一样的相处方式”，这份 “不一样” 很容易让对方产生 “被拒绝”、“被否定” 的错觉。
就像你平常跟朋友聊天好好的，突然被朋友说 “下次别总找我吐槽了”，
你的第一反应大概率是委屈或困惑，而非马上就能接受 “这是对方的边界”。
其次，双方在相处中，早已形成熟悉的互动模式。
比如你习惯迁就朋友，朋友就习惯依赖你；
你习惯听父母安排，父母就习惯替你做主。
当你突然设立边界，相当于打破了这种 “惯性平衡”，对方会陷入疑惑当中：
“以前TA不是这样的”、“为什么现在突然变了”，这种变化需要时间调整。
当然，这里很重要的一点是，我们也要理解自己。
对于阿菲来说，当她表达需求不被照见和很好回应时，并不意味着表达本身是错的；
从另一个角度来看，她已经比以往走多了一步，这不容易、同时又非常珍贵；
很多人可能因为受挫而退缩或否认自己的这一步，而现在，我们可以站在那里，做第一个肯定自己需求的人。
情绪风暴的背后有什么
很多人看到这里会说：
道理我都懂，但好不容易鼓起勇气表达了，碰上对方反应强烈，真的很容易陷入到持续的心理消耗当中。
它可能表现在——
1.不断反刍
注意力会被分散在这件事上，思绪时不时就跳转到当时两人沟通的场景，
心想自己是不是语气重了，还是用的词语不太对，会不会换种表达对方就能接受了……
2.自我怀疑、愤怒、后悔、恐惧等复杂情绪交织在一起
后悔：“要是我当时不表达，当作相安无事也行吧。”
恐惧：“TA还有情绪，我们的关系不会就到这里了吧。”
愤怒：“为什么非得是我在意对方，我表达的诉求TA也没满足啊。”
自我怀疑：“我的要求是不是有点太高了，我这个人挺难相处的。”
一旦我们认同头脑里的这些想法，就会陷入到相应的情绪里，就好像一团乱麻一样，让自己走不出来。
就像阿菲跟我说的，她白天有时候被工作分散注意力还好一点，晚上一到家，这些情绪又全部喷涌而出。
3.犹豫要不要主动放弃边界，回到原点
对于不擅长表达界限的人来说，犹豫和示好妥协也是最常发生的事。
比如他们会想办法主动示好、或者降低要求，这样做的目的是尽快回到那种两人相安无事的状态。
阿菲找到我，就是想问：要不我还是主动跟老公搭话，让这件事先稀里糊涂过去算了。
但另一方面她又觉得，事情似乎没有得到她想要的回应和解决，会不会下次继续发生呢？
以上所有这些，都像是一阵阵扰动的风，让你的心越来越散乱；
原本那双想把对方隔出设定界限之外的手，也开始变得没有力气。
如何耐受住这些心理消耗
在这些犹豫的关头，在情绪海浪一遍遍冲击你的时刻，怎么能让自己的心相对稳定些，做出符合内心感受的最终选择呢？
这里，我想分享3种方式——
1.寻找身边的客体支持，先把情绪表达出来
每个人在面对类似事件时，都会经历情绪冲击，只是程度不一而已。
曾有一位心理学同行跟我分享——
当有一次他跟别人发生冲突，且这个冲突持续了好几个回合时，他感受到了极大的消耗。
于是他先找AI去聊，AI随时随地都在，接住了那个时候疲惫的自己；
再之后，他又在跟朋友吃饭的时候，说起最近这件烦心事，幸运的是，朋友很耐心地听完了他的抱怨；
他后来还在跟咨询师的聊天当中，说起了这件事，当时他说自己内心有种责备的声音——
“为什么我讲了这么多次，我也懂得很多心理学知识，我还在这里讲它？”
咨询师当时回应的话，一下子就安抚到了他——
“也许对你来说，这件事就是挺占据心理空间的，你需要通过这样一遍遍讲述的方式去梳理它。”
是啊，当我们被这些像一团乱麻的情绪包裹住后，
那就先通过不断表达的方式，先把内心所有这些不安、愤怒、内疚、自责等等情绪表达出来。
这样的帮助是，先借助外部支持，把情绪的整体强度降下来，逐渐变成一个我们自己能处理的范围。
2.换个视角思考，重新认可自己的需求
当情绪强度相对可控之后，我们的心力资源就能被挪出一部分，来感受、看清目前的处境了。
我还记得有位前同事小玲跟我提到自己在职场中遇到的不公平现象——
十一休假，按规定大家可以申请提前走。
同组男生先她一天请假（没有跟她协商工作对接），她在不知情的情况下，隔天提交请假申请；
最后，领导给同组男生批假了，但却以同一个组不能有两个人离开，强硬驳回了她的申请。
最后她不得不取消酒店和机票，损失上千元。
当时她跟我描述时，提到自己隐约觉得不舒服、不公平；
但又会觉得同组男生请假比她早一天、领导说的一个组不能有两个人同时请假也有道理。
小玲其实是个同理心强的人，于是我当时邀请她做了一个视角转换：
你如此理解你领导的处境，那么假设你现在就是那个领导，会怎么处理这件事？
小玲说：
如果是我的话，我首先会先去跟上级确认，是不是同组的人真的不能一起走，还是如果工作能照常对接处理，这种情况可以走。
其次，我会避免这种不公平现象的出现，即便最后一个能走、一个不能走，
那也会想办法安抚那个不能走的伙伴，因为TA是我团队伙伴里的一员。
说完这些，她突然就意识到，自己的需求是值得被尊重、也值得被看见的；
而不再陷入到继续自我怀疑、又隐约觉得不舒服的感觉里。
其实小玲的例子也是告诉我们——
对他人，我们始终抱有足够的共情、善意和宽容；
但往往忘了，自己也应该是被看见的那个。
做这个转换视角的练习时，你可以想象成自己的好友、任何值得信赖的人等等，帮你去重新确认自己的需求和感受。
3.关系是流动的，允许可能会发生的波动
其实，任何关系都不可能一直是平稳的，这样的关系反而会失去活力。
回到阿菲跟她老公的吵架这件事中，她习惯了「听从老公」的相处方式，这也意味着她老公也习惯了这种方式。
但她尝试想去打破、提出设立自己的边界时，这种方式也会让她老公不习惯。
任何人面对改变的发生都是不太耐受的，所以关系当中出现张力，并不意味着这段关系就被完全破坏了。
只要两个人有继续沟通的机制，那么就会在新的基础上，约定好彼此能接受的相处方式。
而这，才是一段流动的关系，也是关系能长期、健康运行下去的必然波动。
写在最后
关系当中，设立边界对大部分人来说都是件不容易的事。
这就好像你在跟对方跳双人舞，一开始因为是跳彼此都熟悉的节拍，于是配合默契。
而设立边界，相当于至少有一方开始想要改变原来的节奏。
这个时候，互相踩到脚，感觉不熟悉、不舒服，都是正常的。
我们能做的，就是对这样的挫败、张力或改变说「是」；
如果两个人都有把舞跳下去的意愿，那么我和你，就会围绕着一个新的默契不断练习、调整、熟悉。
直到在这个过程中，双方重新找到各自舒服的节奏……
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作者：飞鱼，责编：陈轻轻。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx)。