嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
网上有个关于“挨骂”的说法，话糙理不糙：
长期挨骂，人会变笨的。
当一个人总是被骂，大脑会被迫反复进入“防御模式”——
它无暇思考、学不会表达，只会把所有能量用来自保。
你开始小心翼翼地看人脸色、揣摩语气，生怕招来新的骂声；或者干脆时刻警觉，准备迎战，像是永远待命的士兵。
无论是哪一种，
都在消耗你本该用来感受、创造、享受生活的能量。
所以今天的文章，我只想告诉你一件事：
对那些极度情绪化、习惯谩骂和攻击他人的人，
最聪明的回应，就是——听不见。
你会发现，远离他们，不是怯懦，是清醒。
爱骂人的人
会吸食你的能量
每个人的生活里，都遇到过那种极度容易暴怒的人吧？
一句话、一点小事，就能把他“点炸”。
一连串的指责、讽刺、谩骂， 像机关枪一样扫过来，根本无法沟通。
你明知道他不占理，只是在发泄情绪。
可听完那些骂人的话，心里那种委屈、气愤、又无力的感觉，往往能折磨人好几天。
我一直记得大学毕业那天，刚结束毕业典礼，我去坐校巴回宿舍。
上车时我明明已经刷卡成功，司机却大声喊：“没刷到！重刷！”
因为再刷一次会重复扣费，所以我认真地跟司机解释，说刚刚已经刷到了，旁边的同学也帮我作证。
没想到他立刻破口大骂，声音越来越大，语气越来越恶劣。
甚至脸都涨红了，一副恨不得开骂到终点站的样子。
那一路上，我既害怕又愤怒，浑身发抖，脸颊发烫、胃部紧缩，反驳的声线都开始颤抖了起来。
那种“全身紧绷”的反应，其实是身体在启动“防御模式”。
当一个人释放愤怒时，面对他，你的镜像神经元会自动模仿那份情绪。
他愤怒，你也愤怒；
他咆哮，你的神经系统也在跟着过载。
问题是，你无法像对方一样，因为情绪上头就旁若无人地宣泄，
你的身体在“陪他们生气”，却又不能骂回去，这股能量就憋在你体内，变成了自我耗损。
我记得临下车前，他还莫名其妙地喊了一句：
“我女儿可是××大学（隔壁某双一流大学）的研究生，才不会像你这样一点素质都没有！”
一个陌生人，无端暴怒、谩骂你，末了还要拿女儿的学历来碾压你，
你说，这样的人，有必要跟他争输赢吗？有必要解释吗？
我当时没有下车。
一方面是气愤和慌乱，但更深的念头是：
如果我现在走了，会不会显得他说对了？会不会好像我真的有错？
可现在回头看，我真希望当时的我能果断地离开、保护自己。
因为面对一个情绪失控、无法沟通、只想发泄的人，
不回应、不纠缠、离开现场，绝不等于当逃兵。
而是为自己划清界限，退出一场毫无意义的消耗战。
骂人
会把“邪气”的能量传染给他人
“邪气”这个词听上去好像有点玄，但其实在心理学里，它有明确的投射机制支撑。
当一个人控制不了内在的焦虑、自卑、羞耻，
最常见的处理方式就是——通过骂人，来传递给别人。
这在心理学上有个术语叫“情绪投射”，
它指的是——一个人无法消化负面情绪，就会自动寻找“接收者”。
而爱骂人的人，正是用这种方式排出自己的焦虑、羞耻感和攻击性：
他不愿看见自己的脆弱感，于是骂你“玻璃心”；
他羞于面对自己的无能，于是骂你“啥都不会”；
他对自己的愤怒无处安放，于是冲你大喊：“都是因为你！”
所以在这类人身边，我们会感到“气场被污染”。
更可怕的是，如果你长期待在这样的关系里，
你会慢慢开始相信，对方说的是对的。
当你被骂“懒惰”、“没用”、“敏感”久了，你大脑里那个为自己辩护的声音会越来越弱。
取而代之的，是一个不断复读对方的“影子声音”：
“是不是我真的做错了？”
“是不是我太情绪化了？”
“是不是我做得不够好，才总惹他生气？”
这就是对方的负能量“传染”给你的时刻。
如果你挨骂的时候还小，无法逃离，也还不懂得为自己辩护，这种影响就会更深远。
我有一位来访者就是这样。
小时候，她的父亲酗酒，酒后总要挑她的毛病。
她哪怕只是从客厅走过，都会被吼一句：“走来走去干什么，烦死了！”
有时只是安静地坐着，也会被骂：“也不知道倒杯茶！没屁用！”
在那样的环境中，她学会了两件事——讨好，和自责。
长大以后，每次约朋友她都会早到，因为迟到会让她陷入极深的自我攻击；
但别人迟到，她却从来不会表达不满。
就连伴侣总是玩手机忽略她，她都会怪自己，是自己太沉闷、也没有找到对方感兴趣的话题。
那些从外界来的投射，早已在她体内扎根，变成了一个向内攻击的声音。
这就是情绪“邪气”最深的渗透方式——
长期接触爱骂人的人，不仅会污染你的情绪感受；
更会慢慢腐蚀你对自己的判断力，让你把别人的偏见，当成自我的真相。
所以，你完全可以、也应该坦然地忽略他们。
这不是懦弱、没原则，是保护自己清醒的认知、稳定的边界。
如果你发现，那些恶意的声音已经内化，变成了你脑子里的“自动批评系统”——
那你可以试着停下来，深吸一口气，然后对那个声音说一句：
他人的能量场，会影响你怎么看自己。
所以远离“有毒”的人，也是在修复你和自己的关系。
首先，是字面意义上的“坏”。
在神经科学里，有一个研究结论：
当人反复处于高压、被威胁和攻击的环境中，
大脑的“情绪中枢”会过度活跃，而“理性中枢”会逐渐退化。
具体来说就是：
杏仁核（掌管恐惧与愤怒）像火山一样经常性地爆发；
前额叶皮层（负责判断、计划、专注）则被抑制、功能下降。
人会变得越来越敏感、容易受惊、难以集中注意力，甚至记忆力下降、失眠、精力衰退……
挨骂久了，大脑不会真正“适应”的，只会“自我保护性地萎缩”。
但长期挨骂，“坏掉”的不只是生理系统，还有我们的个人成长。
你会发现，跟一个总是爱骂人的人相处，你其实学不到任何东西。
因为这类人只会用最原始的方式回应一切：攻击、否认、羞辱、打压。
这是一种极度僵化、低阶的心理防御。
长期与这样的人待在一起，我们会下意识模仿他们的生存逻辑：
“控制不了就发脾气。”
“不满意也不沟通，先骂一顿。”
如果你已经识别出，身边有人是“带毒的能量场”，
或者你已经开始对某些声音产生躯体反应，请试试这3个方法：
1、停止一切自责
很多人挨骂之后，第一反应是自责：我哪里做错了？
但请你打住。
就算你真的哪句话说得不完美，也不代表对方就可以打压、谩骂你。
事情对错可以回头反思，但对方的辱骂，永远没有任何被合理化的空间。
你可以复盘，但不必背锅。
你可以成长，但没必要自我惩罚。
2、调节身体：渐进式肌肉放松
遇到“攻击”的时候，身体是最先被吓到的，也是最需要被放松下来的。
可以试试这个小练习：
握紧拳头数五秒 → 然后慢慢松开
缓缓吸气，感受肩膀的紧绷 → 缓缓呼气，刻意放松肩膀
把注意力从对方的声音，转回到你的呼吸
你在这样做的时候，也会同时让神经系统退出“战斗状态”。
3、建立思维防线：认知分离
当你听到谩骂的声音，请先停一下，别立刻往心里去。
这是认知分离技术最重要的一步——
把“ta的声音”从“你的信念”中剥离开来。
对方怎么攻击你，反映的是他的人格、他的问题处理方式、他看世界的方式。
与你无关。
当那些刺耳的声音在脑海中挥之不去，当发现自己总是下意识紧张、自我怀疑时，请记得：这不是你的错，你不必独自承受这一切。
武志红心理咨询中心可以提供专业支持——
咨询师陪你一起识别情绪背后的惯性模式，学习在压力中放松身心的方法，重新连接你的感受和内在力量，找回平静与自在。
