嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
刚刚结束一场心理咨询，一位来访者的状态让我感触颇深。
他走进咨询室，沉默许久后，他缓缓道出内心的煎熬。
他说，父母从老家来住了一周，依旧是老样子：
“一边嫌弃我这个不好、那个不行；一边又接管了我的衣食住行，什么都不让我干。”
这种一边“全盘否定、一边全权包办”的养育模式，困住了他二十多年，也彻底摧毁了他的底气与能力，让他在成长中慢慢沦为了自我认知里的“废物”。
作为家里重男轻女家庭里唯一的小儿子，
他从小享受着全家人极致的呵护，待遇远远优于两个姐姐。
幼时，姐姐们独立睡觉、打理自己的生活，而他永远被妈妈贴身照料；
他不想上幼儿园，爸妈就跟老师请假，
他爱吃鲜虾，爸妈就天天买，帮他剥好满满一碗的肉。
一直到他上高中，妈妈还会每天帮他放好洗澡水。
在这样事无巨细的照顾下，他总能毫不费力，就获得自己想要的一切。
可宠溺的背后，是苛责与期待。
作为家里唯一的男孩，父母将所有厚望都压在他身上。
每次他犯一点小错、表现不好，都会遭到严厉的批评和否定。
更可怕的是，他经常被拉出来跟两个姐姐对比。
他很想向父母证明自己“指望得上”，很想摆脱“姐姐更优秀”的阴影。
为此，他立下了一个一个远大的目标。
但长期被包办的人生，让他早已丧失独立行动的能力，一点小困难就能把他打倒，屡屡半途而废。
好不容易考上了大学，本想挣脱爸妈，大展手脚，但脱离父母的庇护后，他的短板彻底暴露：
生活无法自理，自制力匮乏，立志拿奖学金却沉迷游戏、频频挂科，险些无法毕业。
在一次次的放弃和退缩中，他真的成了家里“没用的人”。
勉强毕业之后，他也不敢出去找工作。
漫长的待业、不规律的作息、所剩无几的积蓄，让他一蹶不振。
面对几近崩塌的儿子，爸妈很不解：
为什么对他这么好，给他这么多，到头来却养出一个“废物”？
在我看来，从来就没有天生没用、自甘堕落的孩子，每一个生命都自带着向上的力量。
只是在养育的过程中，这股力量可能会被一点点消耗掉。
这位来访者，享受着父母的关注和资源，也背负着打击和失望。
其实这就是典型的养育陷阱：
父母亲手剪掉了孩子的翅膀，却责怪孩子不会飞翔。
当他想努力去证明自己时，却又找不到机会。
爸妈就像是他的手和脚，哪怕是挤牙膏、挑鱼刺这么小的事，他们都包办了。
从小处在这种事无巨细的过度照顾中，他很少拥有“我做到了”的体验，“自我效能感”也越来越低。
长大后，更加无法面对生活的挑战。
“我本来就没用”和“我也改不了”的双重焦虑，一直纠缠着他。
久而久之，他就丧失了向上的欲望，带着自责和愧疚，在这个陷阱里躺平了。
作为一个母亲，我能理解为人父母的苦心：
想鞭策孩子努力、向上，又舍不得让孩子吃苦、受累。
但真正的养育，从不是过度呵护与严苛打压，而是给予孩子肯定与成长的机会。
养育的核心，无非两件事：
一，不要责怪孩子“不会飞”，相信每一个孩子的本质都是积极向上的；
二，不要剪掉孩子的翅膀，相信他能靠自己的努力，去完成他的想法。
我的孩子刚上小学时，我习惯性事事操心，每天催他起床、帮他规避迟到问题，结果不仅我身心俱疲，孩子还愈发依赖、愈发磨蹭。
后来，我咬咬牙干脆不管他了。
他连着几天睡过头，去到学校被老师批评，脸上也挂不住了。
亲身经历挫败后，他终于主动自己定闹钟、收拾书包、提前找好衣服，不仅再也没有迟到，还得到了老师的认可。
这种成就感，让他慢慢养成了早起的习惯，我们的亲子关系也愈发融洽。
当然，养育孩子的过程中，多的是比“催起床”复杂的难题。
但无论如何，只要父母始终愿意肯定孩子是好的、是积极向上的，多给孩子亲自体验的机会，孩子就很难被养坏。
而如果，你跟这位来访者一样，是一个既被父母否定价值，又被父母包办人生的孩子，我希望，你也能试着去对自己说：
我相信我是好的，是积极向上的。
我还有很多机会，可以去体验“我做到了”的感觉。
从一件很小的事开始，找回你的价值感和效能感。
用你喜欢的方式，过你自己的人生。
