无人托底的人，天然有一种自卑。

他们可能是这样的：

每天醒来第一种感觉是：我不行，这个世界不行；

去到人群当中第一反应是退缩，甚至害怕；

任何机会在他们眼里，都是负担，而不是好事。

这种自卑最典型的形态是：尚未拥有，已经觉得自己会失去。

事情尚未开始，已经觉得自己会输了；

关系尚未靠近，已经开始想象自己被拒绝。

他们内心最常发生的自我对话，是：“我没有资格……”。

没有资格被认真对待，没有资格拥有好东西，没有资格停下来休息等等。

说得更直接一点：他们「随时准备着被收回一切」。

因此面对他人的一点善意，他们无法像其他健康个体那样，欣然接受，而会立刻盘算「该如何加倍奉还」。

“这些东西本来就不属于我，我必须用更多的付出，来证明我配得上它们”。

这是一种时刻弥漫的自卑。

当然，这种自卑是有来处的。

我们常常能追溯到童年的逆境体验，例如：

大人太早离开了自己，或是过度忽视自己，让他们感受到被抛弃；

因为无人可指责，继而归结为：一定是自己不够好，才会被这样对待；

或是大人长期情绪不稳定，经常无端被暴力打骂；

因为自身力量太弱小，生存太依赖大人，无法反抗。

最终内心的愤怒和恨只能指向自身，加剧了孤立无援的感受。

过去种种逆境体验，造就了这一种无人托底、没着没落的不踏实感。

一个人的成长之路并不容易，

从襁褓之中吃喝拉撒全然依靠大人，

到蹒跚学步，慢慢进入同龄人群体玩耍，

再到学校这样的“小型社会”，

每一步都有可能经历挫折、惊吓、困惑。

然而，如果在遇到挑战时，没有人关怀“发生了什么”，或者鼓励他们“你可以”“再试试”，

在面对黑暗、恐惧的时候，没有人让他们感到“你是安全的”，

他们体验到的就将会是：

我唯独能靠自己，但我太弱小，连自己都靠不住。

这一切，让他们慢慢确信：

外界很糟糕，不可信不可靠；

我很糟糕，我只能忍受。

这是童年受挫留下的印记，却因为不同的人有不同的结局：

有的人会在后来的人生里，遇到好的老师、好的同伴，长久陪伴和启发，继而重新修复矫正自己的关系模式。

而有的人很不幸，重复受伤，继而不断固化这份「无人托举」的自卑感。

经典的电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子的一生就是这种信念的漫长注脚。

松子有一个常年卧病的妹妹，父亲把全部的爱都给了妹妹，却彻底忽视了松子。

一个不被偏爱的孩子，完全没有底气表达不满，

而作为弱小的孩子，她能做到的事情很少，为了博得父亲一笑，她只能不厌其烦地做鬼脸。

长大后，松子重复地给周围的男人传递这一信息：

只要说爱我，我就会无条件完全牺牲自己、委屈自己，哪怕你会伤害和利用我。

她先后经历过几个男人——

不得志的穷作家对她拳脚相加，逼她去做浴池女郎；作家死后，她又投入作家的朋友怀抱，依然被利用和抛弃。

每一段感情她都先付出了自己的全部，但每一段都以痛苦告终。

松子所有的精力都用来「避免被抛弃」，

但她的妥协反复教给男人的却是：抛弃我吧。牺牲我吧。我不配。

那句“生而为人，我很抱歉”，就是她无比沉重的自我否决。

但这里面有一件事被遗忘了——

无人托底的松子们，最早期的「真正意图」，也就是初心，其实是：想要去爱，和获得爱。

即便所处的家庭很糟糕，即便父母没有能力给出爱，那个孩子的心里依然埋着一份朴素的渴望：

如果有人能对我说一声“你很好”“我很爱你”，就好了。

只是那份渴望被压得太深，深到连自己都忘了它的存在。

在一个课上我见到一位女士，起初她的脸上写满「崩溃」，这源于她糟糕的童年体验。

但当她开始和身边的异性互动时，她的状态却大不一样——

笑得灿烂，变得有活力，自信展现自己的魅力，整个人像是被点亮了。

周围的人看到她的自信无不动容，纷纷表达自己的欣赏。

那些笑容和活力不是装出来的，它们是某种没有被彻底摧毁的东西还在向外伸展的证明。

即，她「想要得到爱」的初心。

即便是经历了这么多糟糕的事情，她心里依然没有丢掉“我很有魅力”“我值得被好好对待”的信心。

你看，这就是一个人隐藏的内在资源。

当这份资源被这样看到，被言说，它就会带来真正的改变。

从业这么多年，我发现，真正的创伤，不是那些糟糕的经历本身，而是糟糕的经历让一个人忘记了自己的原始意图——我要什么。

很多人深埋了那份内在资源，转而对一个破认知深信不疑：“我不值得，我不配。”

然后被这个念头拖着，一次又一次地重复过去那些无人托底的体验。

但当你在某个人身上看到那种“没有被彻底摧毁的东西”时，你会明白：

那份资源从来没有消失，它只是被覆盖了。

你不需要重新创造它，你只需要把它重新挖出来。

而挖出来的第一步，是承认它的存在——

承认当年的你，真正想要的从来不是痛苦，是爱。

对此我有一个建议：去做自己的第一个贵人吧。

去认出那个曾经渴望被爱的小孩，

去听见他没有说出口的需求，

去帮他完成他当年没有能力完成的那件事——

好好地托着自己成长一次。

当然，这不是天然就能做到的事。

它需要学习，需要在关系里练习，更需要一次次在“我不配”的念头升起来的时候，看见它，放下它，然后重新选一次。

对此，我有一些练习想分享给大家：

 把“我不要”改成“我想要” 

与其在自卑之中避免被抛弃，被否定，

不如绕过自卑，直接问：我想要什么。

在一个安静的地方，试着写下：“我想要______”，或是带着这个问题闭眼静坐5分钟。

不用想它能不能实现，不用考虑别人怎么看，只是把那个被压抑了很久的“我想要”写出来。

你可能写得很慢，甚至写不出来——

那正是你需要看见的部分，因为你太久没有允许自己表达需要了。

接着，尝试在你认为安全的关系里，不求回应地去表达。

很多的心理研究证明，你只是去表达你要什么，慢慢地你有很大概率会实现。

因为至少，你自己会听见。

人性是自恋的，当你说出一个愿望，你为了实现它自然而然就会去靠近。

相反，当你总在说“不想要”，这也会让你困在不想要的处境之中。

 去尝试体验“我得到” 

另一个练习，启发来自《肖申克的救赎》里的安迪。

他被关在监狱里，身体被囚禁，但他从未让自己的心被关住。

他用自己的金融才干帮典狱长和狱警处理税务，因此而交换了很多无法拥有的东西：

例如，他花了很多年建了一个监狱图书馆；让狱友在工作间歇喝到了冰啤酒；

还偷偷在广播里放莫扎特的歌剧——即便最后被关禁闭，他也要去感受精神的自由。

那些事在监狱里没有任何“实用性”，但安迪在做一件事：

他在内心保持着一个“我尽我所能去得到”的方向。

他清楚自己要的是自由，是尊严。

我们很多人，身体并没有像安迪一样被困在监狱，

但显然，心被困在“我无法得到”的自我认知之中。

破除这一虚假认知的方法，就是让自己去体验一次又一次的“我得到”，再小的都可以。

 耐受爱和善意 

缺爱自卑的人，其实很害怕别人对自己好。

因为别人的好对他们来说十分沉重，他们得到的瞬间立刻就想要以血肉相酬。

某种程度这依然是在表达：我不值得。

因而他们需要练习耐受爱和善意：

当别人对你好的时候，试着不去着急回报，而是收住，说一句：谢谢。

我想分享一个近期看到的很感人的故事：

一个女孩发了一个帖子，她想给出国来看自己的三姨包机票，反哺小时候三姨对自己的启迪。

但是三姨却这样回复她：

“那是你作为小孩应该得到的爱”，三姨这句话让很多网友泪目。

过去的愧疚教育一直倡导报恩，这一直是被认为是美德，但是也代表了一种「爱必须归还」的暗示。

三姨的回复给了全网一次极好的情感矫正——你本就值得。

即便我们会心有愧疚，也尝试着去耐受这样的爱和善意。

爱是有重量的，承接这个重量，接着去传递这份爱。

 写在最后：

文到此处，我想问的依然是：你想要什么呢？

想到了之后，请每天为那个方向做一件极小的事——不管是读一页相关的书，写一句话，查一条信息，和一个人聊五分钟。

你正在一点一点地，走向自己真正想去的地方。

每一次问自己，也许答案会不同，

但你为此所做的一切，都是值得的。

这个过程就像在串珍珠：

每一次为自己所做的事，就是一颗珍珠，

积年累月，就会连成一条项链——

过去的自卑，过去的糟糕体验，会被一点点覆盖。

这个过程不会太快，但会越走越稳。

直到有一天你会发现自己知道如何抓住“真正好的东西”，那时你心里已经有了一股恒定而坚实的信心。

你不再需要外界的反复确认来证明自己的价值，因为你已经学会了，如何托住你自己。