作者 | 和小畏

当一个人愿意付出，身边的人往往愿意亲近和感谢ta。

在家庭中，这样的付出也会被看见、被需要。

但当付出“过度”时，一切就开始变得不一样了。

因为这种付出往往有所图——

对方在付出过后，会反复强调自己的辛苦、不容易，然后向你提出各种要求。

久而久之，这份付出不再让人感到亲近，反而让人想逃离。

今天，我们就来谈谈这种让人头疼的「控制型付出」。

热心的婆婆

每次婆婆要来家里，小泽两口子都会紧张。

小泽叮嘱婆婆，饭菜简单做点就行了，不用做太多，其它时间看看电视，或者去四周逛逛都好，不用帮忙做别的家务。

婆婆爽快答应，可晚上小两口回到家，发现客厅被收拾得干干净净，衣柜里的衣服袜子都叠得整整齐齐。

“妈，不是让你不用操这心吗？”小泽说。

“放心，我不辛苦，来吃饭吧”，婆婆不以为然。

吃饭时，婆婆表示这顿的排骨是她清早6点起床，走去两公里外的菜市场特地挑的。

怕二人吃不饱晚上会饿，还多做了几盘放在冰箱，可当宵夜或第二天早餐。

老公也有些不满了，表示根本吃不完，而且小两口体脂偏高，医生叮嘱要注意饮食，尽量少吃排骨。

婆婆脸色一下子沉了下来：“我们当年只有逢年过节才能吃上一口排骨，你居然还挑三拣四？

我这老太太操劳一整天伺候你俩真是何苦呢？这人老了就是遭人嫌......”

然后，婆婆便开始说起自己这些年的不容易，两口子意识到气氛不对，便没有再多说。

而更让小泽头疼的是，婆婆还会对家里的东西摆放，二人的穿衣指手画脚——

镜子不能这么放，会影响家里的风水；

坐垫不能用这种颜色，和你八字相冲；

要多穿红衣服，黑的灰的我帮你扔了......

每当二人表示不满，婆婆就会强调自己是好心。

有一回，小泽好不容易鼓起勇气指出婆婆的问题，可刚严肃说几句，婆婆又委屈上了，

说自己苦苦做了这么多还要挨骂，真是上了年纪被年轻人埋汰。

小泽心生内疚，不得不把话收回。

可问题始终得不到解决，小两口唯有默默忍受着。

看似好心，实则伤人

如果留意身边，你或许会发现不少「控制型付出」的人。

Ta可能是父母长辈，是伴侣，或是同事亲友。如果用一句话去总结这类人的特点，就是——

一边付出，一边委屈，一边控制。

而且很多时候，你即使被控制了，也未必能及时察觉。

因为付出型控制并非是强硬的，对方往往会表现出委屈弱小的样子，然后向你提出各种要求。

当你选择不顺从，他们的话语就会充满了自贬与感伤，乍一看像是一只受伤的小动物。

于是，你的正常拒绝仿佛变成了蓄意伤害，你很内疚，因为自己好像变成了坏人。

可实际上恰恰相反。

以小泽的故事为例，

表面上看，婆婆是家里最弱小的人，她总是委屈无助。

但实际上，她又是全家最「强势」的人，因为所有人都必须听她的——

该如何吃饭、如何穿衣、如何布置家里，她全都要管，并且无视其他人的感受。

她通过自我贬低来制造愧疚感，最终每件事都需要听她的。

因此，控制型付出不会给人增添便利，反而显得可怕，因为那全都是实行控制时的「筹码」。

看到这，或许有人会疑惑：

万一对方是真的好心帮忙呢，我们拒绝岂不是不近人情？

这里分享一个识别控制型付出的方法——

关键在于，当你拒绝Ta的付出后，看Ta能否理解和接受。

付出，是为了自己

正常来讲，付出是利他的，是以对方的感受为中心。

所以，当你表示自己不乐意，那么对方理应停下来，不再强制付出。

而控制型付出则不然，它表面上为了别人，实质上是为了自己。因此，当付出遭到拒绝时，他们会难过、愤怒，会难以接受。

分享一个故事。

小路前阵子在家休息，可爸妈每天都会找各种事情说她——

太懒、不做家务、脾气不好、应该早点找对象成家，那样才算孝敬父母......

其中，每天吃完饭洗碗时，是爸妈念得最厉害的时候，二人一边感叹一把年纪洗碗辛苦，同时话语间又总暗戳小路不懂事。

小路提出帮忙洗碗，爸爸说她手脚笨洗不干净，别来掺和，小路很是无奈，并想办法怎样去应对。

这天，一份快递打破了家里的宁静，是一台洗碗机。

这是小路花自己的钱买的，可没想到，爸妈的反应却特别应激。

妈妈说别花这个冤枉钱，赶紧退掉，爸爸则是在安装时百般推脱，说洗碗机用不了（实际上买个转换插头即可解决）。

尽管小路解释自己有能力赚钱，想让二老多歇歇，可爸妈就是非常抗拒，甚至为此大发雷霆。

小路既费解又来气，之前明明是他们埋怨自己做女儿不懂事，现在她为家里付出，竟反而被责怪。

如果爸妈真的只是认为洗碗辛苦，希望小路为帮忙分担，那么有了洗碗机理应开心才对。

可实际上，洗碗是他们自身的「需求」。

爸妈需要通过洗碗这件事，来增加评判小路的话语权，以及填补自身价值感空缺。

控制型付出者的内心是拧巴的——

他们既渴望价值感，但又无法通过正常的方式去获得。

因此这种拧巴也会投射到关系中去。

通过受苦，来“满足”价值感

控制型付出者往往自我价值感极低，而他们获得价值感的方式主要是两种：

 ① 受苦 

首先，人在迫于无奈之下，去忍受痛苦，完成目标，这确实能体现自身价值。

可控制型付出者的行为，更像是一种「断章取义」，他们聚焦在「吃苦」本身，常常主动去受苦，去吃不必要的苦。

并且在受完苦后，反复强调自己的苦，这样做的潜台词是：

“看，我吃了很多苦，我很弱，而且很惨！”

“我都已经这样了，你们可不能再伤害我，得顺着我。”

受苦会给他们带来一种隐秘的优越感，似乎自己因为承受得多，从而显得了不起。

 ② 控制 

在付出型控制者眼中，受苦能够获得道德上的优越感，而这便等同于话语权。

受苦越多，越有资格发号施令，而当他们以此模式掌控关系时，便能短暂地满足价值感——

因为我很苦，所以我要被尊重，被看见，其他人需要听从我，

否则，如果你们不顺从我这个又弱又惨的人，那你们就全都是坏人。

当然，这样所获得的价值感如同泡沫，短暂过后便会消失。

所以控制型付出者下次会再找机会受苦、诉苦、控制，反复循环。

重建关系

那么，面对控制型付出的人，可以如何应对呢？

首先，如果对方并非是你亲近的人，直接表达拒绝就可以了，毕竟这是对方的课题。

不过，很多时候可能是亲近的人，处理起来则较为困难，需要我们保持清晰而坚定的界线，模式才可能发生变化。

这里分享4个小方法，帮助你更好地去应对。

① 别「认同」受苦 

对方会反复讲述自己的苦，以此来获得话语权。

但你需要提醒自己：

受苦就是受苦，它是一种体验，并非受苦越多就越伟大。

尤其当对方主动去吃没必要的苦时，要意识到，这是对方的选择，而并非你需要为此承担责任。

 ② 一码归一码 

对方付出多是一回事，向你提要求是另一回事，两者不能混为一谈。

当对方向你提要求或者干预时，只需思考一件事：这是否合理？

面对不合理的要求，拒绝是有必要的，它并不会因为对方在别的事情上付出很多，而变得合理。

③ 允许对方难受 

切记，当你正常拒绝控制型付出时，对方必然会有不满和意见，这是关系的关键节点。

如果你因为他不开心而让步，那么关系不会发生任何变化。

难受，是控制型付出者成长的必经之路。

他们需要彻底意识到，靠着受苦和控制，并无法获得真正的价值感，他们必须重建自己的行为模式。

允许他们受苦，也是在允许他们成长。

④ 支持对方的成长 

这是最为关键的步骤。

当你好不容易做到以上三点，或许也会在一定程度上感到内疚，觉得自己不近人情。

其实，你可以关心对方的不开心（但不要为此负责），也可以鼓励对方去社交，或去学习，找到自己的兴趣爱好。

因为，控制型付出者的生活往往是单调的，所以才会无法通过正常方式获得价值感。

像开头提到小泽婆婆的例子，后来两口子会鼓励她去跳广场舞，多参加活动，找到生活的重心。

从而让对方感受到两层事实：

你会坚决拒绝不合理的付出和要求；

你也会坚定地关心对方，鼓励他们活得充实。

接下来，就是保持如此的界线去相处。

后来小泽和老公就是坚持以这种方式与婆婆相处，一开始依然会闹不少别扭，

但随着婆婆开始找到自己的团体和爱好，对小两口的控制行为便少了许多。

当然，这个过程依然是困难的。

如果你有余力去协助对方调整，这当然最好。

如果不能，那么先保护好自己，做到前3条也很棒。

付出型控制属于家庭中的一个大挑战，允许自己慢慢来，也允许优先保护好自己。