你想要有一个怎样的家，你是否拥有了自己想要的家？我们没法选择出生于怎样的家庭，但我们可以选择对象，选择想要和谁在一起过日子；曾经的伤痛，将在自己的家里得到疗愈和抚慰，共同迈向新的生活。

一个家，怎么也需要两个人，长大的我们，也还在玩着过家家的游戏，不需要再假扮了，而是想拥有或真正拥有了一个家。

家代表着温暖、抚慰、亲密，我们不再等着父母提供，而是自己寻找一个人，共同创造了。

亲密关系是一生中不可缺少的，不只在于情欲，而在于情感，关于家的情感构成了我们情感的底色。

从事这么多年的心理咨询，我发现，真正让人欲罢不能的是痛苦，这甚至成了自恋性疾病，痛苦标记着欲望，快乐只不过是短暂的休憩，快乐和痛苦并不是一个量级的。

人的每一次成长都是源于痛苦，情感中的经验往往由痛苦标记，没有痛苦便体会不到成长，只有在痛苦中，我们才会体会到自己的存在，一次次的期待重来，一次次的失败不甘，痛苦比快乐更让人着魔。

这个痛苦与我们的个性和成长息息相关，深受原生家庭的影响，在原生家庭中没有的东西，没有被满足的东西，成了我们追逐的对象，没有被满足的东西成为了我们的痛苦。

我们总是想获得未被满足的东西，在原生家庭里没有获得满足的情感，总是希望可以在另一半身上获得。真正走到亲密关系中会发现，让我们痛苦的还是那些东西，有自己的也有对方的，自己的源于原生家庭的影响，对方的是在关系中自己的感受与被对待的方式。

我在咨询中发现，关系中能够留住人的往往是痛苦，痛苦的味道太过熟悉，每次这种痛苦解除都像是我们战胜了某种魔障一样，好像自己也会升华一样。

亲密关系中正是不断重复着各种痛苦，爱与不爱都将是痛苦的，爱而不得，又弃之不掉。

如果对方能够在恋爱、婚姻中提供我们身上缺失的东西，确实有疗愈的作用，但往往现实中并没有那么理想的关系，被满足了以后还会有新的欲望产生，想要的更多，我们都在关系中不断的调试着自己。

人们会经常陷入误区的是：往往由于对方身上有就以为是自己的了，也往往因为某一方面的好，而忽略其他方面的不好。

这样往往让人又爱又恨，放不下，只能糊涂着过了；或者分手再谈，还是那样，处在了重复性循环中，以爱之名，获得伤害。

等到了真正了解对方的为人，和对自己的态度了以后再分开，已经结婚或者投入很多情感、金钱成本了，分手往往是成本巨大的，还要承受自己的情感与理想化生活破灭的痛苦。

那有没有可以判断对方，是否适合自己，是否关系能够长久，是否在意自己的方法呢？

有的呢！

那就是：看自己跟对方在一起时，自己在对方身上能不能看到自己优秀和美好的一面！

这一点非常重要，优秀、美好的一面不是那种刚开始相处时的各种夸奖、奉承，而是相处一段时间后的感受。

好的亲密关系应该是我们和他或她在一起时，感到幸福和自信，也许会有争吵，但自己会感觉到自己越来越好了，自己对关系是有信心的，日子是有未来的，未来是有希望的。

那我们可以通过哪些方面来看优秀、美好呢？

1.在冲突的时候，她或他是否愿意主动交流沟通，愿意站在你的位置上想问题，愿意顾及你的感受。

2.对方是否愿意主动分享内心中的所思所想，分享他或她的喜好，愿意让你与她或他站在一起，一起喜欢上某种东西或事情。

3.发生一些事情的时候，对方会不会主动承担应有的责任，会不会共同面对，还是第一时间选择怪罪你，将她或他的所有情绪性感受都发泄在你身上。

4.总是避免做决定，总是刚刚定下来的事情，就反悔，并且还觉得你有病，形成不了我们对一个人理解的一贯的逻辑，你理解不了他或她是怎么回事。

5.你跟他或她在一起，感觉到生活越来越糟糕，好像跟自己想象的相距甚远，自己也会感觉自信降低，自己哪里都不好。

6.她或他会不会跟你表达缺失的东西，表达她或他的脆弱与痛苦，会不会表达欲望的的东西，面对关系问题时是否可以顺顺畅的沟通。

如果这几点经常发生的话，那么你就需要注意了，对方可能并不适合自己。

我们在与对方相处时也会感觉到自己越来越糟，好像什么都是错的，什么都是不好的，这会让我们的自我感受变得很差，失去自信，失去个性。

那正常来说，如果对方在上面那几点中，都是比较差劲的那种，我们都会有感受到，但为什么那么多亲密关系是有问题，而又继续在一起呢？

这里有一个盲区，就是情感盲区，他太像我们的父亲或者是母亲了，我们习惯于情感中的位置，与被对待的方式，感觉他能在某些方面提供到安全感和稳定感。

实际不然，对方提供的安全感稳定感其实更像是她或他自己身上的，也就是说：你的存在让对方呈现出了安全感和稳定感，通过对方的行为，你感觉到了那些东西，但那些东西是对方的，不是你的。

最明显的表现是：你可以在她或他身上看到安全感稳定感，但你在自己身上看不到！

这和他或她给你呈现出的不同，好的关系是：你在关系中可以明显的看到、感觉到自己的安全感和稳定感，而不是你只能在对方身上看到，回看自己却是混乱的、不安全的。

对方的安全感、稳定感，可能是在关系中的你提供的，这样的关系就不是好的关系，长期相处下去自己只会越来越混乱，越来越痛苦，又好像离不开他或她一样。

我们在自己身上获得不到的东西，也无法在别人身上获得，即便获得了也会亲手把它毁了。

亲密关系是能够彼此承担，站在一起，说说心里话，共同面对一些困难，共同扛起生活的责任，生活已然不易，谁不想越来越好呢？

我们心里面应该要有别人的存在，如果只有自己的话，我们也不用组建家庭了，即便组建起来了，也依然会痛苦于对方的想法和自己不一致，那会很难受的。

也许总是幻想着有个更好的人，更适合自己的人，那个人除了父母不会有其他人，而与父母相处过程中也有着诸多的痛苦，更何况其他人呢？

痛苦让人着魔，痛苦有一种爽感，如何面对痛苦，决定了我们的不同，痛苦时就是自己承担应有的责任的时候，那份属于自己的责任，别人是没法承担的。

我们经常在痛苦中，会感觉到自己快要溺亡了，想要拯救自己与父母，我们抱着一棵海面的浮木，期待那根浮木会把我们带到新大陆，但往往这根浮木会跑、也会沉，他或她根本没法承担那么重的量，也不该她或他承受，最后毁了关系。

别忘了：我们就是从家庭中走出来的，去建立自己的生活，我们决定，靠自己去实现想要的东西。

如果你想和我聊聊的你的痛苦，就联系我、预约我的咨询吧，没有比咨询更好的、更快的办法了。