这是我们听得最多、深谙其道理却不为所动的情感建议。
固定型思维，简而言之，就是相信、并且希望生活是一成不变的——
人的性格是固定的、关系的特质是固定的、事情往往是命中注定的......
卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中，提出了两个，人们在爱情中受固定型思维影响而产生的问题：
1、认为“一段感情需要努力，说明它就不属于自己了”。
“命中注定”、“灵魂伴侣”，这是我们对亲密关系刻板的要求和设定。
对心有灵犀的渴望，也让不少情侣喜欢按照自己意愿去理解对方、爱对方。
更养成了“我不说，TA会知道”或“TA不用解释，我也知道”的 沟通盲区 。
而一旦两个人习惯了这样的盲区，误会便不断地叠加，最后成为那压死感情的无数根稻草。
多问一句，或多解释一句，误会就很可能减轻甚至消除了。
当我们把一个问题，归因到一个人的特质上，那我们很可能就默认了问题是无解的。
既然如此，没办法改变这个人，那面前的问题也就无法解决了。
这便引发了我们的「不想沟通」。因为心想着，说了也白说。
但真正要解决问题，绝不是认定TA“死性不改”，打上一个性格标签，而是允许对方去改变、去成长。
意识到固定型思维产生的问题，我们便一只脚迈出了“相爱很难”的困境。
有了这样的意识，我们就会开始用更开放的心态去面对彼此的关系。
想将这个不断学习的过程变得再有趣些，我们不妨把它当作一场角色扮演。
在关系中，我们可以做游客、翻译和导游，三个身份相互切换。
对方的过去、对方的家庭、对方的内心世界......
我们通过对方的一言一行，TA暴露的每一种感受，和表现出来的不同行为模式，一步步地走进TA的世界。
在这期间，我们会发现对方的优缺点，但要记住，这只是你的主观判断。
因为只有这样，我们才能更全面地了解对方、更好地看见对方。
如果遇到看不懂的事情，就问对方：「在你那里，这意味着什么？」而不急着质问：「你怎么能这样呢？」
大家可以回想一下，有没有些时刻，你说了一大段的话，你的伴侣给你回了一句：
这个时候，其实就需要一个翻译上线了。翻译说白了，就是能让对方听懂你的意思。
当然啦，我们也会有听不懂另一半在说什么的时候。而这个时候，我们可以试着把对方的翻译角色给引出来。询问可能的原因，让双方都更明白情况。
在了解对方为何生气的同时，也让对方看见你的在乎，你是想解决问题的。
这个时候，我们可以像导游一样，带着对方，“游览”自己的过去、家庭、内心世界......
“我的故事跟你不一样，这件事对你是这样的，对我来说则意味着……”
在这样坦诚下，你的想法和感受都能被对方更好地看见。