M女士35岁，有个4岁的可爱孩子，夫妻两人收入不低，丈夫沉稳有担当，在外人眼里挑不出毛病。
但当我们进一步探索，发现出轨背后，她的生活里隐藏着一种难以忍受的情绪：
有人的孤独是一种可以忍受的正常情感，有人的孤独是一种很剧烈很持续的痛苦。
她经常觉得内心空空的，生活一潭死水，很少有亲密感，很少感觉到被爱和照顾，婚前婚后也没有变化。
这些年，为了驱逐这种孤独感，她尝试着改变外形，读书，学习新的技能；
或者和一家人出去旅行散心，和朋友参加各种聚会，但还是无法填补内心的空洞。
这次她遇到的是一个21岁的男生，有着她喜欢的少年音，发信息几乎秒回，还会打语音哄她睡觉。
这让M女士重新有了心动的感觉，她鼓起勇气，跟他坦白了自己已婚已育的真实情况，最后男生决定分手。
有的人一路换了很多个伴侣，但总会在热恋期之后，陷入一种新的空虚，不知道为什么要谈恋爱；
有的人羡慕大家都有最好的朋友伴侣互相支持，但自己遇到了问题也不知道找谁帮忙；
有的人参加社交，看着大家热热闹闹聊着话题，自己也试图加入，但却感觉很累很格格不入；
有的人忙碌了一天回到家之后开始刷手机，不敢闲下来，怕一闲下来，就得面对空洞的房间和内心........
我们常以为是自己还没遇到相知相惜的人、没找到好的方式去沟通和交流......
但事实上，真正的问题不是当下这个关系，也不是沟通的方式，而是更底层的原因：
总是习惯把自己的情绪和需要缩到了心底，无法表达和展现出来，自然无法被看见、被关心、被满足。
在家里清楚记得老公和孩子喜欢吃什么喝什么，但自己喜欢什么样的生活，从未和周围的人说起；
和同事朋友一起吃饭聊天，永远都在迎合别人的话题，安慰别人的情绪，但她的兴趣和困扰没人知道；
父母希望她早点结婚，于是就结婚了，但她想不想结婚、希望什么样的婚姻，她从未表达过......
随着咨询的深入，我们还发现她有个固定的模式：
一进入关系，就会自动围着别人转，能很快看到别人的需要，善于照顾他人的感受和情绪。
如此一来，关系不仅无法满足她的需要、滋养她的感受，反而成了一种对她的索取和忽视。
少年的出现让她暂时满足了一会，但很快，这道光又消退，留下了一个更加暗淡无力的内心。
常常只要进入关系，就自动屏蔽了自己的感受，围着别人的需要和情绪去“服务”。
这种一进入到关系就屏蔽自我的模式，是怎么产生的呢？
因为自我从未被看见、从未被允许表达，所以就默认了自己的一切并不值得重视和表达。
从小在单亲家庭长大，弟弟比她小5岁，妈妈每天打两份工拉扯两个孩子。
但她自己的情绪和需要是什么？她快乐吗，她悲伤吗，她委屈吗，她累吗，她想要什么样的生活？
许多常年在关系里感到孤独的人，就是一直被这样压抑过，所以自动弱化了自己：
在想流泪的时候，父母说你是大孩子了，不能随便哭鼻子，所以悲伤被压抑了，不重要了；
在想生气的时候，前辈说你应该宽容大度，别斤斤计较，所以愤怒被压抑了，不重要了；
在想满足自己的时候，大家说你太自私了，所以需求和欲望被压抑，不重要了……
比起觉察自己的情绪，有没有给人造成麻烦，是不是影响到别人，别人是怎么想的，别人需要什么帮助，变得更加重要。
当我们总在关系里弱化自己满足他人，就无法在关系里得到看见和滋养，形成真正有来有回的情感链接。
完形疗法的创始人皮尔斯曾说过： 觉察本身即是疗愈。
恢复自我觉察的能力，需要我们花时间去关注自身、关注自己当下的感觉。
比如时不时地去留意一下我们自己的感受和情绪的变化，逐渐养成一种习惯。
忙了一天累不累，是不是需要休息；
喜欢吃什么，今天就去买喜欢吃的菜.......
不要急着压抑自己的愤怒、悲伤、需要，而是去记录下这些发生的事情，以及相应的情绪反应。
1、因为什么吵架，并写出时间
2、对方说了或者做了什么，引发了我的什么情绪（例如，她说指责我，我很愤怒和委屈）
3、为这个情绪打一个分数
4、类似的事情以前是否时有发生
5、最终我用什么方式平复了自己的情绪
例如我喜欢什么、做什么的时候我会很开心.......
而当我们的感受和需要被一次次察觉和允许之后，我们会慢慢恢复自己的感受。
同时，由于我们更能明显察觉到自己的感受，例如疲惫、例如愤怒、例如悲伤。
我们可以慢慢尝试着去表达、去施展，在某些安全的关系里得到满足。
而不是之前的单向服务他人。
当我们表达悲伤，得到一个拥抱；
当我们表达需要，得到一次满足；
当我们感觉到真实的自我，也能被别人接纳；
周鹏宇，国家二级心理咨询师，主攻完形取向，擅长亲密关系、青少年个人成长。爱自己，就是向别人展示如何爱你的方式。当你不断向内觉察自己，改变也将随之发生。
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