作为心理咨询师，每年临到春节，我总会被问到这样一个问题：
新年又到了，大家很容易陷入到各种各样的焦虑之中，有什么可以缓解的方法吗？
在我看来，比起提建议，其实最重要的是先要去了解一下：
意思就是，在这个特别重要的节日，我们要和家人亲戚、朋友同学，甚至一些无关的人打交道。
我是在河北农村长大的，以前在我们老家过年时，无论关系好坏，都要和每一个兄弟聚餐喝酒；白天还要去每一家亲戚串门，并且以示尊重，一天通常只能去一家。
像这种高密度的交往，就会让我们不得不去面对各种难以应对的事情：
类似这种接连不断的盘问，对于大多数人，尤其是三十来岁的年轻人来说，简直就是一种巨大的压力。
本来是能好好放松的春节假期，因为这种高密度的人际关系，反而成为了一个极其沉重的负担。
高密度地和别人打交道，很容易产生一种不舒服的感觉。
① 人和人之间，边界模糊，甚至不存在边界，黏稠甚至是共生式。
在人际交往中，这种模糊的边界，其实意味着这种关系是共生式的——
在春节期间，很多人回到家乡，可能都会遇到这些情况：
亲戚想要我们帮忙做些事，例如借钱、借用人脉等，我们可能会觉得很难拒绝对方；
原本想着多陪伴家人，但经常有同学朋友聚会，碍于面子只能应邀；
酒桌上，多的是以“不喝就不给我面子”为由劝酒的人，似乎不接受就是不给足对方面子；
因为在我们社会，通常会要求我们要讲人情，要顾及别人面子。
爱讲面子的人，通常只有一张脸、一张面子，但里子其实是一个破碎的自我。
和这样的人打交道，通常需要战战兢兢地，时常担心会不会伤害到对方的面子。
过年在家，有些人和我根本就不熟，但他们经常一见到我，就会跟我说：
他们觉得自己貌似有资格去跨越边界，直接向我提这种要求。
而有些年轻人面对长辈的催婚，虽然已经一再强调有自己的规划，而且现在时代不同了，一个人也可以过得很好。
但很多时候，这样的沟通完全不起作用，甚至还会引起冲突。
因为，这些爱提建议的人，总是会偏执地把自己的想法强加给别人：
拜托，要不要结婚生孩子，家里孩子成绩如何，工作怎么样，都是别人自己的事啊！
所以说，为什么很多人觉得在春节期间压力大，极其的不开心？
因为，模糊的边界，脆弱的面子，再加上窒息的偏执，这些都的的确确让人在关系里，感到非常的不舒服。
意思是说，当我们交往的时候，要得到对方的允许，而不是想来就来。
并且在交往过程中，可以非常清晰地分清楚“我是我，你是你”。
而不是我的事就是你的事，想让别人做什么，别人就得做。
即亲密的关系可以多交往，疏远的关系可以少交往，不喜欢的关系可以不交往。
而不是像以前那样，过年期间，无论远近或者关系好坏，每一家亲戚都要串门，每一次同学聚会都得碍于面子去应约。
比如春节期间，有些亲戚一开口就会问：年龄这么大了，怎么还不嫁人？
或者他们会跟我们炫耀：我儿子/女儿一个月工资有多少多少……
反之，好的关系，是能少制造焦虑，甚至还能容纳焦虑。
比如面对亲戚的催婚，有些开明的父母会帮孩子讲话，尊重孩子的选择；
或者面对别人询问孩子的工资，父母也会帮忙搪塞过去……
关于春节，我们一直以来都是这种习俗，怎么可能做到清爽呢？
的确，在我们的印象里，春节通常都是高密度交往这种状态，看起来似乎真的很难有转变。
比如，现在过春节，不再要像以前那样，每次去亲戚家，都要停留上一整天。
像我们河北老家，亲戚基本都是一天就集中串完好几家。
在现代社会，其实亲戚宗族之间的联结，并不是那么重要了。
在过去，由于社会支持体系不是很完善，亲戚宗族非常重要，因为需要得到彼此的帮忙和支持。
所以，过往春节那些高密度的、让人不太舒服的人际交往，实质上有一个巨大的功能：
增强宗族关系，以及和亲戚之间的联结，让彼此变得更加团结有力量，去应对残酷的社会竞争。
但是在现代社会，法律体系、经济体系和互联网体系越来越完善，所以血缘关系这方面的联结，也就变得越来越薄弱了。
而同时，个体的选择反而变得更重要了，我们个人可以越来越尊重自己的意愿而活。
因此，我们不妨顺应这个趋势，以自己以及自己周围那些重要的个体为中心，去做选择。
比如，春节回到家，可以多和重要的关系待在一起，例如多陪陪自己的父母，多和兄弟姐妹聚一聚； 那些普通的关系，或者自己觉得不重要的关系，可以减少一些。
而就在去年的春节，因为疫情的原因，我们基本都需要隔离在家，人和人之间真的减少了很多往来。
但据我了解，很多人都认为，这个隔离的春节，因为没有那么多交往了，真的跟以前很不一样。
这个现象，其实就是我所说的： 低密度春节，即低密度社 交。
我的多数来访者也讲到，因为隔离在家，春节减少了大部分的应酬，难得的放松了下来。
另外，我一些工作繁忙的朋友也感慨，从没试过长时间和家人待一起，以前会觉得很难以忍受，现在觉得这是很享受的一件事。
并且，近期也在倡导就地过春节，少交往，少家庭聚集。
所以我猜，今年的春节，仍然会是低密度社交这种模式。
连续两年都体验这种低密度的春节，我想这也许会构成一些影响：
人际关系如此高密度的节日，换成低密度的社交，原来是这么的好。
不要太委屈自己，不要太委屈你的伴侣，也不要委屈你的父母和孩子。
所谓舒服的关系，就是我们能够在这里面，以自己为中心而活着。
作者 | 武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
