作者｜天雅
责编｜五花鹿
我的朋友阿丽，对妈妈有着诸多不满，憋在心里很痛苦。
每次我建议她试着跟她妈妈沟通时，她都会无奈地摇摇头：
“ 表达了也没有用，我妈根本不会理解，也无法正常沟通，只会令我更难受。”
“ 我生你养你，为你付出那么多，你没有资格指责我。”
“ 你说的都对，我没文化也不讲理，我以后再也不管你了，行了吧。”
这些回应，令她充满了羞愧与恐惧，仿佛自己是一个忘恩负义的坏孩子，不该表达真实的感受。
长此以往，她便逐渐习惯了不再挣扎，也不再向妈妈表达。
我过去经常在文章里鼓励大家，尊重自己的感觉，多去表达自己的感受。
如果不舒服了，表达了，对方却不接受，也可以考虑与这段关系分离。
如果表达后没有得到回应，反而还招来更严重的谩骂和攻击；
一位绅士路过大象营，发现大象并没有被关在笼子里，也没有被铁链束缚，仅仅被一根小绳子栓在木桩上。
以它的力量，完全可以轻松扯断绳子逃离营地，可它为什么不逃呢？
“ 大象在很小的时候，被我们用这个小绳子绑了起来。在那个年龄，它挣脱不了。
后来即便长大了，它也始终相信自己挣脱不了，因此从不试图逃跑。”
真正牵制着大象的，并不是木桩上的绳子，而是它内心的枷锁。
我其实想说的是，大部分成年人，之所以停留在与父母的关系纠缠里痛苦不已，并不在于他们没有挣脱枷锁的力量。
而是在于他们受缚于孩童时期的记忆影像，觉察不到自己的力量。
无论是面对工作中的客户，还是生活中的朋友，她都能凭借出色的交际能力，让双方的关系处得很融洽。
但唯独在面对妈妈的时候，她似乎总被一道无形的枷锁束缚着，发挥不出力量。
这份期待往往是指向过去的，包含着我们内心一直渴望、但却从未真正得到的东西。
成长在一个重男轻女的家庭里，她始终被认为是一个多余的存在。
小时候，她只能通过在家多干活、多付出，对父母无条件顺从，去换取父母的认可与接纳。
长大以后，父母却开始无底线地索取，经常借种种小事为由，伸手向她要钱。
她习惯顺从不拒绝，更不可能去向父母表达自己真实的感受。
只有实在被逼急的时候，她才会忍不住爆发，跟妈妈争吵。
怀抱着这份期待，她始终无法在这段关系中坦然地做自己，也无法真实地表达自己。
但私下里，她又会在我面前一遍又一遍地吐槽，盘点父母对自己的种种伤害。
她并不认同父母的许多做法，但她又始终觉得自己别无选择，常常陷入进退两难的境地。
而是指 把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。
大部分父母，由于自身的局限，其实是没有能力达成我们心中的期待。
正是因为他们做不到，才会造成我们小时候的缺失，使得我们成年以后依旧怀抱着这份期待，疼痛至今。
这对本身已经遍体鳞伤的我们来说，走出第一步，并不容易。
“ 难道就因为他们做不到，我就要原谅他们过去的种种，独自承担这一切吗？ ”
“ 你的感受是真实的，你曾经所受的伤害也是真实的。
在此，我也想把这句话送给处于与父母关系纠缠中的每一个人。
这个过程，需要我们诚实地区分「不愿意」与「做不到」。
但就像我前面所讲的，你已经具备这个力量了，这一切完全取决于你是否愿意走出这一步。
如果你愿意选择勇敢地往前走，我们才可以一起来探讨：
曾经，一位朋友跟我分享了她的第一次主动与母亲做分离时的感受：
“ 我一辈子为你做牛做马，却从来没有听到过你跟我说一声谢谢。”
在以往，一听到类似这样的话，她都会带着一种痛苦的愧疚感，向妈妈妥协。
但同时我也希望你能向我说声对不起，因为你的很多行为曾经深深地伤害了我。”
话音刚落，她的内心充满了忐忑与恐慌，拼命地想退缩。
一边哭诉把她养大的艰辛，一边大骂她忘恩负义，大逆不道。
她知道母亲不能理解，也知道母亲不会真的能向她道歉。
但奇妙的是，当母亲的谩骂与反击真的铺天盖地而来时，她反而是淡定的。
她仿佛获得了一种主动掌控的快感，并感受到了一种从未有过的松弛与解脱。
面对着母亲，她不再是当初那个被动、无力的小女孩了，
当然，表达完了以后，父母很有可能会用原来一贯的方式去回应你，不会做出任何的妥协与改变。
小时候的你，也许无法承接这样的体验，所以选择了退缩。
但别忘了，现在的你，已经长大了，已经有了新的力量，是时候去承接和分离了。
这与 “ 父母体谅你的感受 ” ，是两件独立的事情。
换句话来说，你有表达的权利，父母并没有必须回应你的义务。
一个成年人与父母最清爽的关系状态，无非就是放下对彼此的期待，坦然地做自己。
作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。 责编：五花鹿
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