建议你做个不好惹的人。

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编者按

有一类人在关系里，总是那么地好，掏心掏肺付出。

但结果却是，关系双方都没有以为的那么舒心。

心理咨询师黄玉玲，为我们点破了这种行为模式的根源，并提供了改变方向——

我们还有更好的方式去爱，去得到爱。

一起来看看今天这篇文章

作者 | 黄玉玲朗门

责编 | 陈沉沉

有段时间，有位朋友一直问我，如何更好帮助她的姐姐。

从她的描述中，我得知她的姐姐刚离婚，状态十分颓丧。

作为朋友，我也给过不少建议。

她还是会隔三差五找我，给我看她们的聊天截图。

她的那一半绿色对话框占据了很大版面。时间显示，无论多早晚，她总是在倾听安慰。

作为妹妹，可算是仁至义尽了。

但她还是很担心姐姐，时常焦虑着：要为她做点什么，让她好起来。

不仅是面对姐姐，面对其他家人，她也是如此。这些年，她像一个大管家一样，操心着整个家庭大大小小的事：

姐姐的婚姻状态，弟弟的工作，爸妈的琐碎日常……

作为家庭一员，为家人提供援助，是情理之中的事。

但一直忙碌于他人事物中，却有一些不太对劲。

想凭一己之力，拯救他人于困难之中；

为他人做了该做的、能做的一切；

但还总觉得自己做的远远不够。

这可能是陷入了“ 过度拯救 ”的圈套中。

通常，陷入过度拯救的人，都会不自觉地陷入一种困境——

被情绪困扰、被他人的事情所累。

他们时常会被 2 种消极情绪困扰：

一是痛苦，

二是委屈。

我们先说说痛苦的原因。

开头提及的那位朋友，后来我和她微信聊天，问起了她的近况。

结果她发来一堆哭泣沮丧的表情包，说自己已经试了不少方法：搜集大家的建议发给姐姐、让姐姐过来和自己住、自己也过去找她……但姐姐还是非常颓丧。

她痛苦的样子，让我一度感觉：仿佛她才是失恋当事人。

她反复自责，自己一点用也没有，一点忙也帮不上……

这便是过度拯救者痛苦的第一个原因：

尽心尽力帮助他人，但结果不够完满。

拯救者因此而痛苦内疚，不能原谅自己，

最后对自己发起攻击——“是我没用”。

其次，拯救者与被拯救者，是一个紧密的共生状态。

即我和你是缠绕在一起的，你的痛苦就是我的痛苦。

痛苦着别人的痛苦，拯救者的人生体验简直就是，苦上加苦。

除此之外，拯救者还有一个比较值得关注的“行为选择”。

就是他们可能会“自讨苦吃”——

他们到处提供帮助，不是真的对人好，而是对他人的痛苦感兴趣。

在他人脆弱不堪时，拯救者会及时出现，并且会对别人百般好，耐心陪伴、花样安抚，让人体会到一种妈妈对婴儿般的悉心照料。

但是，一旦被拯救者的痛苦减轻，状态好转，他们会像变了一个人一样的，突然冷落起来。

这听起来很匪夷所思，但却非常真实。

因为拯救者，只是对他人的「苦难」非常敏感。

只要有人受苦，那个痛苦就不再是他一个人的了，也变成了拯救者的。

但如果那个人不再痛苦了，拯救者便会非常迅速地离开。

接下来，我们讲讲委屈。

听起来，一切都是拯救者自主选择的结果，何来委屈一说？

这一份委屈，主要来源于被拯救者的“怨恨”。

没错，这就是拯救者的悲剧模式：吃力不讨好，还会被怨恨。

被怨恨的原因主要是两方面：

1、拯救者的突然离开。

上文说到拯救者通常对他人痛苦感兴趣，当被拯救者的痛苦消失，拯救者的敏感性也降低，开始变得“冷淡”。

这其实是一个「边界回归」的过程。

之前在浓烈的情感包围之下，拯救者与被拯救者，俨然已在一个共生状态中。

所以突如其来的冷淡，带来的分离感，会让被拯救者感到不适应，很容易怨恨，甚至攻击拯救者。

这时候，委屈就发生了——

我对你尽心尽力，给了你这么多，你为什么不感激我反而怨恨我？

2、拯救者，几乎是以救世主的姿态介入了关系。

在某种程度上，这种姿态剥夺了被拯救者自我探索和成长的过程，没有尊重被拯救者的内在自发性。

甚至，被拯救者心生怨气时，还会攻击拯救者。

中国有句古话：斗米养恩，担米养仇。

说的就是这个理。

在一个人遇到大的困难，合适帮助是必要的。

但一见到别人有困难就扑上去要解决，反复陷在救世主情节里，这个关系很快就会陷入到一团乱粥的状态。

拯救失败，自己内疚，也被别人怨恨；

拯救成功，迫不及待想要逃离，于是被拯救过的人怨恨。

无论拯救的结果如何，都会加重拯救者的挫败感，触发抑郁状态到来。

可以说：

过度拯救带来过度纠缠，

过度纠缠带来怨恨。

既然如此，那为何不离开，继续在这摊烂粥里纠缠呢？

—— 因为暂时离不开 。

这大多可以追溯到孩子幼时的成长经历。

孩子想要活下来，要依赖父母才做得到。

如果父母就说一些“你只有听话，我们才会过得好”诸如此类的话，孩子就很容易往父母无意识引导的这个方向走。

用「内在的自由」，来交换「父母的幸福」。

他变得听话又懂事，慢慢地变成父母的一个拯救者，一个家庭的保护神。

一个父母关系不和谐的家庭，孩子会通过各种方式让家庭归于平静。

我曾经有一个来访者，他们的夫妻关系、跟公婆的关系都比较紧张。

孩子就用生病的方式来拯救这个家庭。

孩子一生病，家庭矛盾焦点就集中在孩子那里，其它的都顾不上了。

他们家庭里的关系和解，是在一次孩子病危的病房里。家属被通知来见最后一面。

所有的人都来了，大家都很伤心。

在孩子的生死面前，大家都退让一步，家庭关系也有了新的可能。

这个故事的结局是，孩子在那次病危之后，挺了过来。

就这样，孩子走到了拯救父母的位置上。

孩子想离开这个位子，却不敢离开，因为离开就意味着，在羽翼尚未丰满之时死掉。

试想一下，这会发生什么？

感觉到很无助，心生怨恨，但又常常是“敢怒不敢言”的。

这些情绪，随着年龄的增长，有一些被消化，有一些没有消化的，就沉积下来。

但这些怨恨、怒气并不是都会明显地指向父母。

很多成年的过度拯救者几乎感觉不到他们对自己父母的怨恨，还会表现得对父母非常好，以及通过过度拯救他人，来继续完成与父母的联结。

有一位网友分享：

见到别人，尤其是女性，是受害者形象的，我就立刻想要帮助。

那一刻，我只想一头扎进那个坑里。

回头看，自己妈妈就是一个典型的“受害角色”，以前每次与妈妈通话，每次都觉得胸口堵。

挂线后，感觉心都被掏空了，有深深的绝望感。

那些未消化的怨恨和无处释放的攻击性，并不会因为过度拯救而消失，只是稍微缓解了。

但这些孩子，即便长大成人，都长久都带着一种「不得已付出」的悲伤和绝望。

因为，他从未在自己的位置上，被认真地对待过。

那一块没有被深情凝视过的区域，是一片荒芜与黑暗。

那么，该怎么办呢？

对父母来说：

1、分清界限。

这是最核心的地方。

如果父母明白，这是自己的事，不强迫孩子来承担，孩子会轻松很多。

内疚是因为我不做这件事，就伤害了你。

所以，父母能够自己承担的时候，孩子的内疚会减轻。

我认识一对夫妻，当时他们两个人的关系，其实已到了水火难容的地步。

但唯一在孩子面前很团结。

两个人联盟，很认真地对孩子说：

爸妈决定分开，但是这件事跟你没有任何关系，我们遇到困难了。以后爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，我们会依旧爱你，这件事永远都不会改变。

只是爸爸和妈妈之间有我们自己解决不了的困难，好吗？

这样的边界切割，虽然依然无法避免对孩子造成伤害，但至少，孩子不会飞蛾扑火地陷入拯救父母的剧情里。

2、消除恐惧。

如果孩子主动去承担属于父母那一部分，要告诉他，他不需要这么用力，来承担这一切。

孩子的主动承担，是因为担心失去父母及他们的爱。

当他的担心被消除，他就会去专心发展自己的，不会一直纠缠在这里。

如果，你的父母已经衰老，你也已经知道无改变之可能，那么你要拯救自己的最佳办法是：

面对自己。

勇敢面对自己的内疚，对他人的拯救放在一个自己能及，又愿意的范围内，不逼迫自己。

同时，将对父母的期待慢慢回归到自己身上，好好地宠爱自己。

你最需要拯救的人是自己。

而你只是用错了方向而已。

如果意识到了这一点，新的改变就不难发生了。 END

作者：黄玉玲，武志红平台资深心理咨询师，著有畅销书《你的善良，也许只是软弱》，微博@黄玉玲—遇见

本文首发于【武志红】公众号。

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