相信很多人都有，无论孩子，还是成年人。“我知道怎么做才好，但我做不到。”
孩子是不会伪装的，但成年人会。成年人会伪装自己无所谓、不在意、没问题、很轻松。
比如孩子不小心弄坏了自己心爱的化妆品，看着一地“残骸”，特别肉疼。
但是又觉得孩子是无心的，想照顾他的感受，于是梗着脖子，假装云淡风轻，说：“没事，妈妈不生气。”
一个平常的日子，丈夫下班回家之后，明显很低落，重重叹了一口气，瘫坐在沙发上。
妻子愈发不安，继续问：“我感觉你今天不对，你肯定有事。”
这透过细小精微的部分传达出来，比如呼吸沉重，沉默时间变长，神色黯淡，回避交流等等。
但可能因为情绪太复杂混乱，丈夫自己也没有理清，不想谈；
或者感觉跟妻子讲了也没有，她帮不上忙，还会让给对方更焦虑，甚至后面自己还得安抚对方的情绪，所以不想谈。
于是又用一个信息：语言层面的“我没事，我很好”来回应妻子，否认自己的状态不好，匆促结束这场谈话。
“你明明有事儿却不肯跟我说，你瞒着我！你把我当外人！你不爱我了……”
男友问女孩：“宝贝，周末你生日我可能不能陪你了，大老板过来要加个班。”
女孩内心特别失落，但是她为了装作大度懂事的样子，就说：“你去吧，工作重要，以后还有机会。”
但是好不容易加完班回来之后，发现一个闷闷不乐的伴侣在这等着呢。
这时候男孩肯定又隐约觉得是这个事儿导致的，又觉得挺冤枉的“不是你同意我去的吗？”
然后又因为女孩的否认，没办法下手安慰，场面很容易陷入僵持。
每次这种心口不一的情况出现时，都会或多或少破坏关系。
无论是说自己“没事”的丈夫，还是说自己“没事”的女友，他们都回避了自己真实的感受，用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。
这种伪装，暂时避免了两个人发生冲突，维系了表面的平和。
但却给关系埋下了各种暗雷，迟早都会给关系造成更大的伤害。
在关系中，一方给了双重信息后，会让另一方感到强烈的困惑。
这种“我不知道怎么回应你才好”的感觉，会让人局促不安，没人会喜欢。
成年人之间，传递双重信息，会让两个人慢慢产生疏离而孤独的感觉，关系渐远。
如果是对孩子传递双重信息，那小孩就更摸不着头脑了。
比如有的父母宽慰临考前的孩子：“我没那么在意你的成绩和分数，你尽力就好。”
但考试结果出来，孩子成绩下滑，排名摆尾的时候，父母虽然嘴上不说不骂孩子，但态度上，明显对孩子的耐心下降，脾气也变差了。
带孩子出去吃饭，孩子不小心把油弄到袖子上，爸爸一下就发飙了；
或者孩子想要个玩具，妈妈说，你考成这样，还好意思买玩具。
这种事情多了，孩子也就知道父母对自己成绩不满。“嘴上说不在乎我成绩，实际上还不是比谁都在乎。”
这样的父母，在孩子眼里，就是一个口是心非的，表面宽容但内在苛刻的“伪善”形象啊。
孩子对世界、对自己认知的基石，都是从和父母的关系而来的。
当孩子经常对父母反复无常的态度感到不安，时间长了，孩子会把这种不安，投向整个世界，感觉这个世界都是混乱的、不值得信任的。
还有一种经常发生情况是，有的父母感情破裂了，但又想“为了孩子有个完整的家”而装作感情很好，装作一切如常。
在看似风平浪静的家庭氛围之下，暗流涌动着，彼此的冷漠疏离的怪异气氛。
而且因为大人在装，所以孩子的恐慌也只能是悄无声息的，很少有孩子会去戳破父母的伪装。
就算有的孩子好奇发问，也大多会被三言两语打发掉。“你一个小孩子，知道什么。”
这时候，孩子只会默默改变自己，也许会变得更胆怯，更懂事，想要通过自己的努力，来换回温馨的家庭环境。
一个朋友分享，她的讨好型人格，就是从觉察父母关系不好时，萌芽的。
“我三年级那会，头一次给我妈倒洗脚水，吃饭时还把瘦肉夹给她吃。我从来没做过这些事。但我隐约感觉我妈很不开心，和我爸关系很僵。我想让她开心一点。”
有的孩子也可能会感到自己被父母愚弄了，变得我行我素，更爱闯祸，用这种方式来表达愤怒。
父母情感破裂，直接离婚，孩子出现心理问题的几率为18%；
父母情感破裂，但不离婚，孩子出现心理问题的几率为30%。
但如果父母忍着不离、掩盖问题，孩子就会陷入混乱——
明明能感觉到这两人有问题，但父母的强颜欢笑和伪装，又感觉问题似乎不存在。
孩子甚至会开始怀疑自己，是不是自己想多了，是不是自己有问题…
当我们无意识的传递双重信息，或者我们身边的人在这么做的时候，我们该如何回应呢？
前面讲情侣的那个例子，女孩儿生日，男孩儿要加班，女孩儿说的是“你去吧，没关系”。
然而女孩儿表现出来的样子，其实是她的理想自我的反应：一个善解人意的女朋友。
但实际上，女孩儿底层更深层的需求是：被陪伴，被重视。
当男孩儿感激女朋友时，女孩儿并不开心，因为男朋友喜欢的那个“好的自己”并不真实。
所以女孩儿必须要先承认和面对，自己更深处需要陪伴的需求，并敢于表达出来。
如果连自己都不清楚自己要什么，又怎能要求对方，跨越过一大堆的干扰信息，看到并满足自己底层更真实的需求呢？
当父母对孩子有情绪时，好好地告诉他：“妈妈是有点生气，因为什么什么。”
要做心口合一的成年人，我们第一个需要提升的能力就是：
看清并承认自己内心的需求，直面当下的状态，而不是拿一个头脑中理想自我的标准来自我遮蔽。
比如在成绩这件事上心口不一，呈现开明样子的父母，就是羞于承认自己有一个想要孩子成绩好的需求。
还有一些刚刚走上接触心理学的父母觉得，我今天长成这样，就是因为我没有得到父母无条件的爱，我不能像他们这样。
因为自己个人和原生家庭的功课没做完，所以在自己养育孩子的过程中，就会去到另外一级来补偿。
但其实内在又并没有到真不在乎的阶段，于是就变成了自己在抗拒自己的状态。
其实，我们每个人，无论是对孩子，对伴侣，还是对我们自己，都有好多隐蔽的需求和期待，是我们自己无法接纳，又割舍不掉的。
我们要做到心口合一，要先接纳自己内在有这样一个需求，而不是否定它。
不要否定自己任何的内在需求，然后又暗地里期待自己得到，得不到之后，又失望，再用失望情绪去影响自己和家人的心情。
比如成绩这事儿，宁可跟孩子说清楚：“我肯定是想要你成绩好的，我也想感受一下做个学霸的妈妈是啥滋味。”
当我们给无论是伴侣，还是孩子双重信息时，之所以无法心口合一，是因为自己有双重需求。
比如男孩加班推掉约会的例子，那个女孩子既有想要男朋友陪自己的需求，又有想做一个独立懂事女性的需求。
亲子关系的例子里，妈妈有想要孩子成绩好的需求，又想成为能给出孩子无条件的爱的人。
这个时候，你就需要真实地，把你两个层次的需求都说出来。
比方说第一个例子里的丈夫，他应该直接跟他的妻子说：
“我今天状态不太好，发生了一些事，但我现在不想谈，我需要一些时间。如果我理清楚了，想跟你讲的时候，我会主动找你的。”
这时候，这个妻子会更明白该怎么处理，至少不会很慌很混乱，更不会胡乱发散情绪。
“我很希望过生日时你能陪我，但如果这次在大老板前的表现对你很重要，我能接受你先去忙工作，但后面你一定要好好补偿我哦。”
“我其实很希望自己能做到开明父母的样子，不在意你的成绩。被老师约到学校去谈话，我也想洒脱点，不那么在意。
但是我发现我做不到，我还是会在意的，所以我也还是挺希望你能够考得好，但是我也会尽力去克服我的这点虚荣心。”
这样的口是心非，大多时候，是因为我们期待在关系里，向对方呈现一个更好的自己。
但你有想过吗？我们为了这个“理想”的状态，要付出更多的努力，来掩饰自己真实的想法。
