同辈压力，越来越大

Hi，我是看见心理的主笔苏小菲~

最近的脱口秀大会第4季中，有一句“祝福”火了：

我是真心希望你好，但你最好不要比我好。

说这句话的是选手江梓浩，他和王勉是同一时间进公司的好哥们，然而王勉去年夺冠，而他则每年早早就被淘汰。

那句“祝福”里，与其说是嫉妒，不如说是一种无奈：

因为人际压力中最让人意难平的，就是“同辈压力”——当年龄相仿、背景相似的人比自己更优秀时，实在是难以保持平常心。

而且，你有没有发现，

以前同辈之间的比较，只会局限在周围小圈子的闲聊里：

期末考试，好朋友的名次比自己高10位；

婶婶家的孩子没考上大学，但邻居家的姐姐考上了本地的985；

……

可在如今这个社交媒体高度发达的时代，同辈压力已经被放大许多倍，而且无孔不入：

上班间隙，刷个朋友圈。结果看到一个好久没有冒泡的同学，晒出了世界名校耶鲁大学的录取通知书；

打开B站，看到一个播放量近千万的视频，结果竟然是一个才刚22岁的科技up主 何同学 在用英文和苹果CEO蒂姆库克谈笑风生。

点进主页一看，刚刚毕业的他已经是B站2020的百大up主，拥有超700w粉丝。

再回头看看自己的22岁，简直普通得不能再普通了，没有任何一技之长。

即便不停告诉自己“只要和自己比就好了，不要徒增内耗”，但刷到优秀的同龄人时，仍然很难避免焦虑。

从未有任何一个时代，我们要面临如此多同辈间的比较与冲击：

朋友的动态，让我们比过去更频繁地暴露在比较的环境里；

互联网也开始让我们有机会看到，全中国最优秀的人都长什么样。

也正因为如此，我们也更需要知道：同龄人比自己更优秀时，应该如何放平心态？

同辈压力很正常，但要小心这点

可能有人会很难接受自己的嫉妒心理，觉得自己不应该那么小家子气，整天比来比去的。

但其实，比较是一种很正常的心理状态。

有研究显示，我们头脑中形形色色的想法，差不多有10%与互相比较有关。

你稍加留意就能发现，我们常常情不自禁地就开始揣摩：谁更受欢迎、谁能力更强、谁更有钱......

心理学家Leon Festinger还提出了社会比较理论：

生活的很多场景里，并不存在客观标准。所以，我们会通过和周围相近的人比较，来了解自己的社会位置和个人价值。

而且，比较还能帮助我们自我提高(Self-improving)。

像脱口秀演员就会研究那些很受观众喜欢的段子到底牛在哪里。这样，才能更好地调整自己稿子的结构、节奏、表演等等。

还有些人，会通过比较来实现自我提升(Self-enhancement)，让自己感觉“我很不错”，如：

我们与不如自己的人比较时，就会对自己感到满意；

又或者，与很强的人扯上关系时，我们就会觉得沾光了，“我竟然认识那么厉害的人”。

但下面这种比较，可能会过度威胁我们的自我评价。

根据心理学家Tesser的自我评价维护模型：

如果曾经和自己在同一个圈子、背景相似的人，在我们特别在意的领域取得成就，而自己又没有足够的能力去追赶时，就很容易嫉妒、自卑。

这种心理，与思想家阿兰·德波顿提到的身份焦虑很相似：

担忧我们处在无法与社会设定的成功典范保持一致的危险中，从而被夺去尊严和尊重。

当我们习惯性嫉妒时，只有确保自己跟得上周围人的步伐、能符合世俗的成功期待时，才能真正感到安全。

你可能会好奇，难道面对他人的成功，我们就找不到方法免受影响、按照自己的节奏努力吗？

其实，我们之所以会在同龄人取得成就时感到极度糟糕，是因为我们在用有条件的方式衡量自己，评估他人。

优秀的Ta达到了标准A，所以是有价值的；而自己离标准A还远着呢，自然是一无是处。

我们真正害怕的，不是同龄人的出色，而是在自身僵化的评价标准下，彻底的自我否定。

同龄人都好优秀，如何放平心态？

那具体要怎么做呢？这里有2个小方法。

首先，承认对方的优秀之处，但也认识到对方和我们一样是普通人，有自己的忧愁与烦恼。

研究人员曾发现，我们在使用Facebook、微信朋友圈这类社交媒体时，会倾向于在动态里美化自己的形象，也更常展示生活里积极的一面。

所以，这也难怪每次我们刷朋友圈时，看到的几乎都是大家的快乐日常：

周末又和一大堆朋友去海边冲浪了，真爽啊；

最近跳到了一家大厂，认识的新同事又美又能干；

今天过生日，朋友家人总共送了四五个蛋糕，根本吃不过来；

... ...

实际上，生活有顺风顺水的时候，也会有碰到不如意的情况。

之前有一个朋友就是如此。

毕业2年左右，他换到了一家大厂工作，从准备到面试总共就只花了半个月时间，薪资也直接翻倍。

当时听到这个消息时，我低头看看自己的现状，也忍不住十分羡慕、佩服。

直到后来跟他闲聊才知道，新工作依然有很多困难，上司也很不好相处、每天还要开无用的会导致晚上加班......

很多时候，我们常常误以为：别人都过得比我好，别人都比我过得轻松，只有我一个人过得这么糟糕、这么挣扎。

但其实，不完美才是生活的真相。

其次，练习将人际关系看作伙伴关系。

《被讨厌的勇气》中，哲人将关系分成竞争关系、伙伴关系。

处于竞争关系的人，容易将生活看作单一跑道的竞技比赛，有前几名，也有倒数。

于是，很容易就会产生“A成功拿到互联网大厂offer，B一毕业就嫁给了有钱人，C在一线城市买了房，而自己却是这样”的想法。

这时，周围的人际关系都蒙上了竞争的色彩。结果是，越比较，越自卑。

李诞就在《奇葩说》上分享过：

我一个朋友，有一架私人飞机停在机场上。结果发现，旁边有阿联酋的王子停了2架私人飞机，而且比他的大得多。

他顿时崩溃了，说：我的飞机跟他的比，简直像一个玩具。

刘擎教授在一次演讲中这样解读这个小故事：

如果我们永远要借助别人的眼光来看待自己生活的意义，就会带来一个麻烦——无论一个人再优秀、再卓越，也永远无法满足，因为我们比较的标准在变。

但如果我们将他人当成伙伴，就能认识到：人生不是纯粹的竞争，大家都处于自己的时区里。

就像哲人说的：人人虽不同，但平等。

要做到这一点，我们需要练习建立无条件的自尊：虽然我在某方面依然有不足和进步的空间，但这不影响我是一个有价值的人。

这时，

我们不再把同龄人的成功视作自己的失败，而是能发自内心地祝福他们，也能收获更加温暖的人际关系；

我们也不再需要通过拼命达到他人和外界的标准来获得爱与认同，而是有机会去做真实的自己。

我很喜欢日剧《我们由奇迹构成》中男主对龟兔赛跑的解读：

人生，不是只有输赢的游戏。

我们每个人的平凡生活，都有着自己的非凡意义。

同龄人的果实很鲜亮，真好；

我们在结自己的果，慢慢来。

作者：苏小菲 / 编辑：昱轩、寒冰

本文为公众号【看见心理】（ID：kanjianxinli1）原创。治愈，始于看见。在这里，看见你的心理与生活，看见你内在生长的力量。