你内心有没有一个坚定的信念：只有我做到了A，别人才会给我B。
例如：只有我十分努力做好工作，才能获得上司的认可；
只有我展现出好客/乐于助人/善于聆听的一面，我的朋友才会愿意跟我在一起；
只有我做好了一个伴侣应该的样子，这段关系才能过下去。
2 不仅要先努力，我还要全力以赴，少一分也意味着失败。
在公司，是一个很好的员工，是老板愿意委以重任的人；
在外人看来，他们有特别令人羡慕的关系，也有很多朋友，风评也很好。
但反过来，可能只有自己知道——其中的代价也非常大。
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有的人会因为在单位里过度努力，过早地燃尽自己的激情；
虽然升职加薪，还算尽职，但内心早生厌倦、情感淡漠。
虽然感情很稳固，但因为给出的回应太多，自己的内心很空。
看到这里有人会想：自我压榨这么不健康，肯定是劝他们去改。
自我压榨型的人，他们未必不知道自己身处在怎样的痛苦中。
对于将自己置身于痛苦的人们，告诉他们远离痛苦，不一定有用。
“如果我努力足够多，就能得到我想要的认可和爱”，这是一个明确的推导公式。
相比起不知道怎么做才好，过度努力只是自己辛苦一些，但至少还能得到自己想要的东西。
劝有这样信念的人们放弃，其实就是戳破他们的安全泡泡，把他们扔到了随机的混乱之中。
人们自我压榨，只是为了得到世俗的成就和别人的认同吗？
如果只是为了得到别人的认可，那怎么解释：明明有的人已经知道他人对自己的好评，也知道自己做出的事情非常成功，但还是不满足，要进一步努力呢？
就好像脑子里面总有一个更加完美的自己，或者是幻想中的“隔壁家的孩子”，自己怎么追也是差半步，怎么做都还是不能让自己满意。
我曾听过有一位教MBA的教授分享他在麦肯锡的工作经验。
他内心坚信只要自己做出完美的方案，就能获得客户的认可，团队里面前辈们才会把他当做是“自己人”。
有一天深夜，他还在奋战，他的老板叫停了他的工作，命令他赶紧回家。
如果做到60分，客户就能收货，就不需要做到100分。
老板解释道：咨询公司的收费与顾问的的工时成正比，而客户不想要多花钱。
如果100小时就能做出他们满意的工作，他们是绝不愿意看着你花200小时的。
对100分的追求，反而给合作双方带来巨大的成本和压力。
老板最后问他一句：究竟你是想要优秀，还是成功交付？
这让他想到资深同事经常对他说的话——这样已经足够好，可以move on了。
很多人因为这份认知，不自觉地压榨压抑自己，而不自知。
在《了不起的我》一书中，陈海贤老师就讲过一个关于“人生假设”的故事。
有些人会假设，自己要表现得积极乐观融入集体，别人才会接纳自己。
他有一位来访者说：为了保持一个怡人的形象，她会逼自己讲笑话逗大家开心；很敏感地照顾到对方的情绪，因此活在了内耗当中。
周一三五的时候，按照以前那样，努力表现得积极阳光，过分积极地关注他人；
一段时间之后，来访者发现：如果照顾别人的情绪，自己会很累；
但整体来说，团队的氛围似乎没有因为自己的行为而发生了变化，同事甚至没有意识到自己的变化。
由此她得到了一个结论：自己原来不必积极乐观，也能够舒服地处在团队里面。
通过这个实验，我们能看到，那些用力过猛的人们，活得不太舒服的原因，正是这样一种“人生假设”。
脑子里面的假设，逼着自己往最完美的那一个极点上面去了，丝毫不给自己一些退路，自然活得很累。
最终那位来访者发现，自己就算不用逼自己，团队好像也不会有很大的变化。
那她就可以退一步，不用担心自己不够用力地体察别人。
如果你已经觉察到过度的努力已经对你的正常生活造成了损耗，不妨像上面例子那样，找到你自己的假设——
我为了胜任这份工作/关系，我必须做________
注意，这些信念可能都是根深蒂固的，甚至没有原因，因为它们伴随你太久了，就像甩动胳膊一样自然。
当然了，在这个寻求自己「合适的努力范围」过程当中，「过度努力才配收获」的信念并不一定会消失。
对于那些愿意过度努力的人们啊，他们可能需要重新塑造一个观念，叫做：
这样才是活人呀，就跟人的情绪一样，有高峰，有低谷。
身边人会默认他这是正常表现，默认他是不需要被照顾的。
大多数时候尽力而为，偶尔超常发挥，也允许自己偶尔可能没有那么令人满意。
有人可能会质疑：现在我事事追求完美，我的状况才会这么好。如果去追求所谓的弹性，会不会让一些人失望而离开我呢？
有弹性地应对事情和关系，其实并不是在让自己停止追逐优秀，而是一种权衡利弊之后的“可持续自我发展”。
如果一个人，要很努力很努力才能保住自己的工作和关系，
那么她需要照顾的东西就太多了，消耗的精神力量也就更多。
这相当于一股脑地把柴全扔进火堆里面，看着火势旺盛，但没过一会就只剩灰烬。
换句话说，如果一个人要扮演完美妻子才能维持婚姻，完美员工才能维持工作……
这种状态能够保持1年、3年，但能够维持10年、20年吗？
