一个活泼自信的人，在恋爱后变得焦虑不安，每天都琢磨着对象说的话——
她985高校毕业，在朋友堆里很亲和可爱，在同事之中表现也很靠谱。
一开始，她感觉很挫败很愤怒，但转念又想：他的经验和洞察，可以帮我提升自己啊。
但久而久之，她也忍不住怀疑：怎么我好像一无是处？你是不是故意打压我？
一下子无法反驳，而且她是个很渴望“变更好”的人，日渐长久，她开始认同。
丈夫王秋雨，也总是打压妻子朱雅琼：你根本不值得我肯定。
上节目时，依然忍不住在问丈夫：我就这么不值得你鼓励吗？
要了解这一点，就需要先了解PUA的本质是什么？容易被PUA的人都有什么特点？
他提出一个重要的发现：容易被PUA的人，常常是反直觉的、忽略负面感受的。
“因为权威告诉我们要跳出舒适区，不舒服就对了。于是面对批评，我们会说：不要生气。要去从里面吸收一些可能对个人有益的建议。”
让你不舒服的同时，还让你自我怀疑，然后做出符合对方标准的改变。
而容易被PUA的人，下意识地忽略感受，转而反思自己：有道理，我应该改变自己。
心理学博士罗宾·斯特恩，在《煤气灯效应》中把这类关系定义为： 煤气灯操纵。
而被操纵者，会把对方理想化，让对方来定义自己的对错标准。
如果你有哪怕只是一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法，和“需要对方的爱或肯定，自己才能完整”的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵。
他们近乎疯狂地寻求爱与认可，哪怕对方能给的只是畸形的爱，哪怕对方永远打压自己。
甚至幻想着通过努力来感化、改变对方，以此得到一段好的关系、一个肯定的回应。
可是，每当对方主动示好、拉近距离，她又会忍不住回到关系里。
之所以回去，是因为有人陪，可以拥抱。这样，就好像，是被爱了。
因为没看到过「健康的关系剧本」，没有体验过「好关系的持续滋养」。
即便对方粗鲁无礼地对待自己，也没有能力识别，更没有勇气制止对方或离开关系。
所以，一旦对方联系自己，之前被伤害的经历、关系里未被解决的问题，全部抛之脑后。
它似乎远比最糟糕的煤气灯操纵还要痛苦和可怕。于是我们把煤气灯操纵者理想化，而不去面对令人不悦和不满的现实。
离婚综艺《再见爱人》里，丈夫王秋雨与妻子朱雅琼的关系就是如此。
当着所有人的面，王秋雨对朱雅琼说：我很讨厌你唱歌。
我说的话也是带有一种情绪，同时也是带有一种游戏的，那你怎么又那么认真呢。
节目里，类似这样“否定->寻求认可”的场景数不胜数。
心理学博士罗宾认为，特别容易被煤气灯操纵的人，都有朱雅琼身上这个特点：
无论多么坚强、聪明、能干，总是把操纵者理想化，并迫切需要获得他的认可。
心理学家爱德华·德西认为，这是因为，他们从来没有获得过无条件的接纳。
如果一个人成长过程中，得到过足够的「无条件的欣赏和认可」，就能逐渐将它内化，长大后，不容易过于迫切、盲目地寻求外部认可。
遇到煤气灯操纵时，更是难以自拔，陷入自我怀疑的绝境。
在这样一种背景成长起来的孩子，往往容易形成这样一种信念：
因为我们往往改变不了PUA者，还会令自己受到严重的伤害。
我那位同学文晓，在决定关系要不要继续时，也曾和我说：
如果内心更强大，更懂爱、更有智慧……是不是他就不会这样？
直到看了《煤气灯效应》后，我才终于理解她那时的心态，也不由得生出一份心疼。
不仅如此，我们还会试图理解他们、改变自己，增强对生活的掌控感——
甚至努力调整自己的态度和行为，期待他们能变成我们理想中的模样。
无论Ta多么打压你、侮辱你、无视你，你都不会离开。
我们越“无条件爱对方”，就越得不到对方的爱，甚至得不到尊重。
为什么一个人被困在PUA里时，需要花费巨大的努力才能摆脱。
因为情感匮乏，使得操纵者本身对他们有着强烈的吸引力。
那么，一个缺乏爱、缺乏认可的女孩子，具体如何做，才能摆脱这种恶性循环呢？
我想说，能够理解这种关系模式，已经是改变的第一步。
1、认识到当你过度渴望被爱时，就会下意识美化关系，忽略关系里的糟糕；
当我们对自己认知、观念产生动摇时，记得要捕捉自己的直觉；
并及时和值得信任的家人、朋友、治疗师沟通，听听他们的看法。
要去靠近好的关系体验，学着区分什么是爱，什么是操纵——
当一个人真正试图爱、尊重我们时，我们内心洋溢的温暖、感受的安定。
一个懂得爱人的人，会用让自己更舒服的方式，帮助我们成长。
逐渐地，我们就能生出力量和勇气，在被操纵的当下，告诉对方：
2、去做到：不向那些绝不可能认可我们的人寻求认可；
长期处于煤气灯操纵关系时，我们会感到脆弱、卑微、无能，仿佛自己是最糟糕的人。
②质疑自我批判或否定的想法，比如“我一无是处”或“我永远也不会开心”。
我本来就很好，根本不需要另一个人来决定自身的价值。
关系的改变，需要双方共同努力，从来不是一个人单方面的努力能挽救的。
期待仅靠一个人的努力，就能改善糟糕的关系，以此获得对方给不出的爱……
因为不被爱、被打压，我们体会到的悲伤、委屈和恐惧。
可我们需要认识到，我们已经长大了，能够用小时候做不到的方式，照顾自己。
这时，我们找寻爱时，不是因为极度的匮乏，而是基于满心的向往。
长大后，再花上大半辈子的时间，希望寻回幼时缺失的无条件的爱。
可令人难过的是，这种强迫性的找寻，很容易让我们重复体验过去的痛苦——陷入煤气灯操纵的关系中。
如果你也陷于糟糕的关系里，记得：不要责备自己，也不必感到羞耻。
因为你已经尽了自己的最大努力，你只不过是想感受被爱而已。
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