我们日常焦虑、痛苦、纠结、抑郁，被各种负面情绪裹挟，似乎很难真正做到“接纳”它们。
面对各种不舒服的情绪，大多人的第一反应要么是忍着，要么是迫切想做点什么，来改变或逃离此时的 “不舒服” 。
我好焦虑，好难受，
所以就去刷一刷手机，让焦虑消失一阵子；
我好生气，但生气不好，
所以我要做点什么，能变得不生气。
……
我们都知道，当你在抗拒某样东西时，实际上你已经认同了它的存在，并且有可能还在强化它。
但是她常常焦虑，有时这种焦虑会转成愤怒。所以她常向公司员工和家人发泄情绪。
而是因为：她发现自己的孩子也变得很焦虑，喜怒无常，爱乱发脾气。
作为孩子的母亲，对孩子有影响力是显而易见的。因为孩子的特点就是可塑性强。
因为既然父母对孩子有影响力，那只要父母改变了，孩子也会自然改变。
所以我让她先把注意力放在自己身上，尝试着去了解、接纳自己这种表达焦虑和愤怒的情绪模式。
她很着急，希望我有一些方法，可以帮她「直接搞定」孩子。
于是她按照自己的套路，想尽各种办法让孩子 “好” 起来。
于是她又进入了更高等级的应激状态，更焦虑更着急，于是母女俩人就陷入了恶性循环中。
最后这位来访者别无他法，才不得不耐下性子，走向 “接纳自我情绪” 这条路。
但由于在工作中出现疏忽，犯了一个错误，被停职了一段时间。
停职后，他的心理压力非常大，总沉浸在 “那个事情要是不发生就好了” 这种想法里，最后他因双向情感障碍找到我。
我说，事情已经发生，无论你今后有何天翻地覆的变化，那个事情都已永远定格在那了。
但是首先要承认，事情已经发生，单位也已经处理，这件事在 “事” 的层面，已经过去。
停职结束后，他由于长时间失眠，精神状态很糟糕，根本不能上班，最后只能长期休病假。
我跟他说，“你现在的问题，根本已不是那件事情了，而是那件事情让你产生的情绪。”
这位来访者原本的问题是只是犯了一个错误，被停职了。
但由于无法接纳，衍生了新的睡眠问题和情绪问题。其实很多时候，某件事带来的创伤或者损失，本来是有限的。
但我们不接纳，一直在挣扎和纠缠，又拉扯出更大的伤口。
就好比我们陷在沼泽时，最不应该做的就是挣扎，因为越挣扎越危险。
所以当你真正接纳一件已经发生的事，不再对抗这件事带给各种情绪时，你就已停止制造新问题了。
当我们不再挣扎，不再制造新问题时，我们就可以重新聚焦当下。
一旦聚焦当下，你就会发现，其实问题早已不是一开始困扰你的那个事情了，而是由它衍生而来的另一个问题。
如果能够把过去的事情，在“事”的层面过去，也在“情”的层面过去，情绪也能平复下来，更加清晰理性地转变对情绪的归因方式。
一开始，我的来访者，认为因为他的双向情感障碍，是由停职事件造成的。
而这件事又不能改变，所以他的情绪问题也会因此无法改变，甚至越来越严重，会伴随他一辈子。
经过很长一段时间，他终于理解了这个情绪问题，不能简单地归因于这件事，更重要的是他的观念系统。
他花了两周的时间，才在心底真正接纳了这件事，终于有了一点点轻松感。
人在接纳情绪之后，可以解决一些问题，但接纳是不够的。
我们还需要去找到被这件事逼出的反应系统，找到之后，再去改善并超越原有的反应系统。
我的另一位来访者，他找到我时，二十五六岁，当时在一家高科技企业里工作。
他之所以坚持做这一份让他非常痛苦的工作，没有辞职，是因为在他大概六七岁时，父亲就因为意外去世了。
他母亲要求作为长子的他，每个月都要寄一定数量的钱回去，帮扶一下家里的弟弟妹妹。
没有办法摆脱这种生活的他，整个人都非常紧绷和绝望。
刚开始，他每次坐在我面前时，他的紧张甚至会影响到我。
他脖子伸得直直的，而且讲话语速也很快，有点神经质。
我跟他一起工作了大概两年。在这两年里，我见证着他走完了我们所说的对情绪的觉察、接纳的所有阶段。
在第一个阶段里，他经常提起小时候，他母亲是怎么怎么要求他的那些事。
在这个阶段里，我让他尝试去体会在说这些事时，自己当下的情绪和感受。
所以他在我这里有大量的时间都是在哭，或者说都是在表达情绪。
这个阶段的重点，就是在事情和产生的情绪、感受之间建立联系。
慢慢地，他意识到现在让他难受的，不再是那些事了，而是他对那些事的看法和对那些事的反应——也就是那些让他很难受的情绪。
这个时候，他的情绪已经相对平稳了，再来我这里的时候，基本上就不再怎么哭了。
然后他就开始进入新的阶段，也就是觉知即超越的阶段。
在这位来访者情绪趋于平稳，再加上有了觉察之后，他慢慢发现了他的内化机制。
他终于发现，现在他的生命有很大一部分并不属于他自己。
如果他多拥有一点属于自己的时间、生活，就会产生内疚感。
从他母亲的角度来说，一个人带三个孩子，是非常辛苦的。因此，他的母亲不断地给他植入一套观念：
父亲不在了，他作为长子，有责任担起抚养弟弟妹妹的责任。
如果他不这样做，或者做不好，那么他就不是一个孝顺的孩子，对不起母亲以及死去的父亲。
他的母亲常常用自我攻击的方法，来强化这个信念，向他诉苦、抱怨，说自己是多么难，这个难里有一部分是因为他没有做好。
终于，他完全认同了他母亲反复的这套说法，好像被催眠了一样。
而现在，我的这位来访者在经历了抗拒、接纳之后，慢慢地，迷雾散去。
他逐渐通过觉知，越来越清晰地看到了，自己内在的信念以及它的来源。
因为他已经完全接纳了这些情绪和觉知，所以他就有条件转入对反应机制的细致观察，打开了一个选择的空间。
我们一般说 “事情”，但我们总是关注着 “事”，却忽视了 “情” 推动着 “事” 的发展。
在这个来访者把 “事” 和 “情” 划分清楚后，我们在第二阶段做的主要工作是划清他的心理边界。
因为他已经看到这个信念了，他也意识到这个信念并不是他自己的，而是他母亲给他植入的。
所以他现在可以重获新生，因为他终于能够理解，他才是自己生命的主人。
觉知的第二个特点是，觉知已经超越了情绪，而不是在情绪之中。
在真正觉知的时候，你是跳出来的，能够保持一个客观中立的态度来看待这一切。
觉知的第三个特点是，能够自主地置换原有的一些不合理的观念。
通过觉知，你可以发现自己很多内在的客体，比如你的观念、观念的来源，以及我们刚刚说的人际边界。
然后你会发现有些观念是不合理的，这个时候，你就可以开始对这些不合理的观念开展工作。
对于这个来访者而言，他一直想要自主，但是他一直做不到。
通过觉知，他了解了这些观念和它的来源后，他就可以做到了。
因为他说自己喜欢到处跑，每到一个风景好的地方，就非常开心。
首先，因为他在做这个工作的时候，他自己心情变好了，压力减少了。
只不过他现在担的这个责任，已经不是他母亲强迫他担负的了，而是他自己自主选择，合理地为家庭做一定付出。
很多时候，我们想做一些改变时，会有假想的恐惧，会担心如果我们改变了，一些相关的重要关系就会受损，甚至破裂。
人若是活成一池死水，情绪不流通，不觉知不改变，在旧模式里屡屡挣扎，也是徒然无功。
从不舒服旧模式里挣脱，灵活习得新的反应姿态。奔涌向前，畅快无比。 END
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