亲人之间,这种关心,要警惕。

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作者 | 和小畏
编辑 | 朗门
责编 | 陈沉沉
不知道你有没有遇到过这种情况:遇到问题时,并不想告诉父母获得帮助。
 
我的来访者Q女士,就是如此。
 
最近Q女士,和我诉说了她在婚姻与工作中遭遇的双重困境。
 
加上一直以来,她都觉得自己是个无依无靠的人,没有什么人可以求助,面对生活种种压力,她感到十分乏力。
 
我问她:这些事你父母知道吗?他们会关心你吗?
 
听到我的问题,她的情绪一下子从难过变成了警惕和慌张,连忙说:“不不不!这事绝不能让他们知道!”
 
为什么有的人,会如此害怕被父母关心呢?
 
 
越被关心,越焦虑
 
 
在了解了Q女士的成长经历后,我终于明白了她恐慌背后的缘由。
 
Q女士是家里3姐弟中的老大,从小到大,爸妈就叮嘱她,要认真学习、听话懂事,做弟弟妹妹的榜样。
 
其实爸妈并不是那种强势的、咄咄逼人的性格,用Q女士的话说,他们很“爱”她,很“关心”她生活中的各种事情。
 
她分享了小学时的一个细节——
 
有天她数学考了全班第一,放学回家,拿着试卷给爸妈看,一家人都很开心。
 
这时,小Q说了一句,自己的同桌成绩没有及格。
 
听到这句话过后,爸妈的笑容里面消失了,然后一脸担忧叮嘱小Q:你可要注意呀,少和她玩,不要被她带坏了,影响成绩。
 
在她的成长历程中,常常听到类似的“关心”:
 
你都这个岁数了,还嫁不出去可怎么办,我们很担心你呀!
 
咱们小区邻居有一对小夫妻上星期吵架闹离婚了,你和你老公一定要好好过日子啊。
 
现在疫情找工作难,你工作可千万别出什么差错,把自己的饭碗搞丢了呀!
 
这些话单独拎出来看,好像每一句都是为人父母正常不过的关心,但久了,总让Q女士有一种说不出来的难受。
 
我们不妨试着把Q女士爸妈这些话,反复读几遍,就能体会到藏在话语背后的情绪——
 
焦虑。
 
父母时刻在担心着事情会变糟,而且他们自己并没有能力消化这种情绪,通过“关心”Q女士,就把焦虑原封不动,甚至扩大化地抛给了Q。
 
面对这样的“关心”,丝毫不会让人感觉到半点安慰,反而也会跟着变得焦虑。
 
或许会有伙伴疑惑,那到底怎样的关心是在传递焦虑,怎样的关心才是真正的关心呢?
 
其实区分方法很简单——
 
去看这背后关注的到底是谁的感受。
 
正常情况下,我们关心别人,是在为对方的感受考虑,想办法照顾对方的感受,让ta感觉好一些。
 
而“传递焦虑”式的关心,表面上是在关心对方,但实际上关注的却是自己的感受。
 
例如父母曾经对Q说“你辞掉这么好的工作,以后可怎么办呀?”
 
其实Q主动辞职时是很痛快轻松的。
 
而真正为这事感到焦虑的是父母,他们表达关心的这句话,背后真正的意思是——
 
“你辞掉工作后我们会很焦虑,很难受,你要想想办法,让我们别那么难受。”
 
Q女士被盖在一张打着“关心” 的幌子,实则弥漫着无边焦虑的毯子下,自然很容易感到喘不过气。
 
 
焦虑的目光,让孩子越活越退缩
 
 
Q女士的故事,让我想起了前阵时间看到的一个视频。
 
在一节小提琴课堂上,一位老师正在带领一个小女孩演奏。
 
小女孩熟练的演奏得到了老师的肯定,但老师发现了一个问题,女孩全程表现都太过拘谨,脸上也没有笑容。
 
于是老师在旁边手舞足蹈地带领她蹦起来、跳起来,试图让她更加放松地演奏,并让她练习去微笑。
 
尽管老师使出浑身解数,孩子的脸色依然难以挤出一丝笑容。
 
演奏结束后,老师发现了问题——原来女孩的妈妈一直在台下焦虑地看着她。
 
于是老师直接走下去,询问起妈妈对孩子的看法。
 
“你觉得她漂亮吗?你觉得她小提琴拉得好吗?”
 
 
妈妈摇了摇头,她既不觉得女儿漂亮,也不觉得女儿的小提琴拉得好。
 
尽管老师一再表示孩子很棒,但妈妈的态度依然表现得非常勉强。
 
老师试图换个角度,和妈妈探讨:
 
 
心理学上有一句值得玩味的话: 问题,是解决出来的。
 
这可能与大家的常识相违背,我们一般遇到问题,第一反应是想办法去解决这些问题。
 
比如成绩不好就去想办法提高成绩、感情不顺就多找原因去解决。
 
甚至还有的人,在问题没有出现时,就提前开始担忧了。
 
但如果一个人过度担心问题发生,妄图从一开始就要把所有问题都解决得十全十美,那么就很容易越来越忧虑,应对能力也会不断下降——所有精力都用来担心了。
 
最后导致的结果是,更多的问题爆发了出来。
 
视频中的母女正是如此。
 
妈妈担心着女儿不够好,她只是向孩子投向焦虑的目光,就足以让孩子变得畏手畏脚。
 
从Q女士和视频母女的身上,不难看出焦虑是会“传染”给身边的人的,这个过程可能是通过语言、也可能仅是通过像视频中“无声的注视”来进行传播。
 
孩子每天生活在焦虑的妈妈身边,即使妈妈不说话,她也能感受到妈妈对自己各方面都并不认可,甚至是嫌弃。
 
而且,即便孩子取得了小成功,或是顺利走出了困境,也不会让父母重新认识孩子,父母永远都在担心着未来可能要发生的糟糕事情。
 
当父母反反复复地表达自己担心孩子的未来变糟时,背后孩子感受到的是另外4层含义:
 
1. 你们只喜欢学习优秀、工作顺利、爱情美满的我,如果我做不到,便会被你们嫌弃;
 
2. 我没有能力面对自己生活中出现的状况;
 
3. 无论我的生活此刻有多好,任何风吹草动都可能让这一切化作乌有;
 
4. 如果接下来有哪怕一小步没有按照计划中去做,我的人生就完了。
 
因此,这些被“关心”长大的孩子,总是会不断地怀疑自己,做任何事情总小心翼翼,对未来毫无憧憬。
 
鲁迅曾经说过:
 
父母存在的意义,
不是给予孩子舒适和富裕的生活。
 
而是当你想到你的父母时,
你的内心就会充满力量,会感受到温暖,
从而拥有克服困难的勇气和能力,
因此获得人生真正的乐趣和自由。
 
很遗憾的是,在咨询中很多我遇到的来访者,基本上家里的情况都正好相反。
 
他们在遇到困难时,想起自己的父母,反而会变得更加忧心忡忡。
 
光是对抗来自于父母那里的焦虑,就已经耗费掉大部分的气力,因此,人生道路上任何一个小挫折,都可能会让ta们深陷焦虑的泥潭之中。
 
 
 
如果,你也像Q女士一样,被父母的焦虑绑架,深感痛苦,无所适从。
 
在这里,我想给你提供2点建议:
 
1. 把焦虑还给父母;
2. 用现实向父母说明:天不会塌下来。
 
两个方法需要分阶段来进行。
 
第一阶段:
把焦虑还给父母
 
比如在Q女士的故事中,当爸妈再担心她的生活出现各种状况时,她可以这样去回应:
 
“对呀,你们说的这些事情确实可能会发生,人生就是这样子的。”
 
刚开始的日子里,Q坚持以之中方式去回应父母,这也做有两个好处。
 
一方面,Q可以拒绝掉一部分焦虑,让自己轻松一些。
 
另一方面,这也是给机会让父母去面对自己的焦虑。
 
这样说完,父母通常会很难受,不过没有关系,允许他们与这种糟糕的感觉呆一会,从而培养他们与焦虑共处的能力。
 
这个阶段,会让不少已经习惯了“对父母报喜不报忧”的孩子有些于心不忍。
 
但我想告诉你的是,这是所有父母都必须面对的事实——
 
你孩子的人生就是有可能出各种各样的状况,并且100%会和你想象中的不一样。每一个孩子在一生中,也一定会让父母失望。
 
这不是毒鸡汤,而是天底下再正常不过的事情。
 
所有父母迟早都要认清这个真相,孩子没有必要打碎了牙齿往肚子里咽般,把自己生活的不堪隐藏起来,去无底线维护父母心目中“孩子完美人生”的泡影般的梦。
 
第二阶段:
用现实向父母说明:天不会塌下来
 
等父母已经和焦虑相处一段时间后,再用事实向他们说明——即使某次考试考砸了、丢了工作、或是和爱人吵架了,人生也不会就此完蛋。
 
因为,考砸了找到原因,下次就可以考好,丢了工作可以再找,和爱人吵架,也可以和好。
 
如果把生活比喻成一次航行,父母焦虑式的关心,就如同害怕孩子从船上掉下去。
 
这时,孩子要做的并不是让父母相信自己永远不会落水,而是要让父母看到,即使掉下去,也能够游泳爬回船上。
 
 
最后,我想跟焦虑孩子的父母说几句话:
 
认真地去看孩子是如何面对困境的,而不是盯着他们人生中不完美的地方。
 
习惯焦虑的父母,通常有一个特点:常常带着一种静止的目光看待自己的孩子。
 
即使孩子已经能够独立生活或成家立业,但在父母自己眼中,依然是那个不懂事,不会照顾好自己的人。
 
这种时候,父母需要把目光聚焦在——孩子一路以来,如何靠自己克服困难度过逆境的经历。
 
去看孩子是如何想办法、如何坚持、如何尝试......因为只有去看这些,才能真正感受到他们身上所焕发出来的力量,才能发自内心地对他们产生信心。
 
每一代人都注定要面对自己在这个时代里的独特困境。
 
作为父母,希望你有一天能够发自内心地对自己的孩子说出这样的话:
 
虽然我不知道你的未来会遇到怎样的困难,我也明白,你的未来一定会出现我们也没有办法的困难,即使迷茫、挣扎、停滞、一时没有答案也并不要紧。
 
但我知道,你最终一定能够以你的方式,度过去的。
 

作者:和小畏;后现代取向心理咨询师,专栏心理作者,个人公众号:和小畏。编辑:朗门,责编:陈沉沉。

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