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肺炎刚爆发的时候，说实话，我以为不过是又一场遥远的灾难，就像以前的地震、火灾、枪击案一样，会过去的。
但这一次，这场灾难仿佛打定主意要和人类死磕。疫情结束的日子，似乎遥遥无期。
与此同时，新闻里报道的陆续上升的感染人数，视频里传来的一线医护人员的崩溃嚎叫，微博里充斥的来自湖北各个医院和感染者的求助，都无时不刻刺激着我的神经。
我产生了一种「必须做点什么」的心情。
我所在团队中其他人也是同感。于是我们放下了所有原本的工作计划和休假安排，投入了一系列援助前线的公益行动里，从年初一开始就一直在工作。
但就在连续工作的一周后，我却开始感觉到自己情绪呆滞，精神涣散。吃饭的时候流眼泪，想呕吐。
于是不得不停下，给自己留了一个周末的时间调整。
在这个周末里，我躲开了很多事情，工作、新闻、关系……从周六下午2点开始刷剧，一直看到周日凌晨2点，整整12小时。
手机就躺在一旁充电，但我生理性拒绝，跟它保持着距离，直到睡觉也没再打开。
我以为自己得到放松了，但到了周一，却发现自己还是很难读进去文字，看到文字就脑壳疼，心脏压迫，连最基本的工作都变得非常艰难痛苦。
意识到这一点之后，我知道了，我的自我功能已经被破坏了，以至于我无法对我的工作，做出最基本的反应和调节——我需要帮助了。
于是我给咨询师发信息，问他能不能安排一次「语音咨询」。
咨询师说可以。
于是我们就做了两次语音咨询。
好消息是，两次咨询后，我慢慢恢复了一些注意力，这几天已经能正常办公了。
现在我决定把我的收获分享出来，让和我有相同状态的人也能从中获益。
一醒来就要工作，工作完差不多要睡觉了，没有平时的喘息时间：上班路上，中午出去吃饭，上洗手间，去会议室，下班路上……
对于这一点，咨询师跟我强调了几个词，例如「主动」、「针对性」。
电视剧是被编剧、导演裹挟着走，把「我」这个存在消解在了百转千回的剧情中，让别人的故事成了「我」生活的重心，让我没有时间精力和心情去感受自己的情绪，这无疑是增加了我的心理负担。
所以现在每天早晨吃完饭之后，我都会选择在阳台来回走走，或坐着发呆，好好感受下当下自己的情绪，感受鲜活的「我」存在在这个世界上。
工作的间隙，感觉到难受的时候，我也会选择先停下来，做几次深呼吸。
尽管大脑还无法对现在的情况做出分析判断，但最起码，深呼吸让我能够感受现有情绪的存在，并且接纳它们。
有一句俗话叫「理想很丰满，现实很骨感」，用来形容「想要的」和「拥有的」之间的差距。
类似的还有「语言上的巨人，行动上的矮子」，用来形容「计划」和「执行」之间的天差地别。
我在工作上，遇到的也是这个问题，我脑子里有很多的设想，但结果都无法落地和实现，这不仅让我自己很沮丧，也让团队很无奈。
事实上，我们每个人心中都有一个「理想我」，认为理想状态下，我能够按照计划按设想的执行。
这些「现实我」，在很High地构想美好未来时，往往被忽略掉。
比如我，承诺的很多稿件，最后都无法产出，甚至有一次，我连一个短短的文案，花了一小时都无法写出来，注意力不集中让我感觉到痛苦，因为我并不接纳这个现实，而是指责自己。
我觉得理想状态下，我应该一周一篇稿子，10分钟写完一个文案，雷厉风行，是个没有感情的、高效的工作机器。
但是我忘了，现实是，我身处一个大的社会创伤之中；我的工作对注意力的要求特别高；我当下的精神状态，不允许我拥有大块的时间和精力构思一篇文章……
在我明白了到了这一点之后，咨询师对我说，不去想理想状态，多感受现实的自己，然后无条件接纳。
放下「我应该」，停止追求「正常」，承认疫情是一件大事，承认自己正处于情绪紊乱中。
接纳了现实的自己之后，反而能更高效地工作——不拔高领导的期待值，学会分配出去，或者借力支持。
我无法集中精神，写稿不行，但是能做一些协调的工作；
咨询师说，这也是一次很好的机会，在这种「我能和我不能」的觉察中，去学习评估和判断自己的承受力。
人有时候会高估自己，有时候又低估自己，唯独不会客观地、灵活地评估自己当下的状态能做什么，不能做什么。
拿工作来说，计划的时候高估自己，执行的时候太多条条框框，太多东西需要满足，太多声音太多要求，要顾及的东西一哄而上，来不及分辨和甄选——
我跟咨询师说，我希望至少能给自己一个交代，我不想对不起自己。
咨询师问我：如果现在不需要考虑效果，也不需要考虑老板的评价，你最想要做什么？
在做一件事之前，你的意志被「同辈」、「老板」以及「理想我」这三重压力打击地所剩无几，这对你来说，要开始一件事情都本就已经举步维艰，更别提完成。
这种情况下，最容易滋生例如拖延、逃避、甚至直接宕机（崩溃）。
可以从简单容易的事情开始做起，遇到阻力不强迫自己。
第一次咨询时，咨询师问我：疫情发生后，你有找人聊天吗？聊自己的状态。
现在我们每周都通话一次，不聊工作，只是聊八卦，聊一些自己所思所想。
我清晰地记得有一次夜聊完，我第二天，嘴角上扬像是撑了个衣架，内心感到舒畅、满足、安详。
疫情仍在发生，我仍会因为死亡、感染、变得更加严重而感到焦虑、悲伤、有时愤怒、绝望……
过去的我，眼里只看得到自己的痛苦，我不知道怎么为他人的痛苦发声。
根据我的了解，这种事根本不可能，因为从来没有陌生人为我发声。
藉由帮助别人，我学会了一件事：如果我学会同情别人，或许我也可以学会同情自己，我心里的伤痕也终究能够开始愈合。
过去的我，眼里只想迎合外界，不理会自己的感受，压抑自己的情绪，当别人问我“那你自己呢？”，这件事我是回答不上来的。
如果我能够学会自我关怀，那么我也能够真正关怀身边重要的人，关怀社会的苦难，我与外界的关系，会变得更加紧密。
再小的困扰都是你的危机信号
再小的困扰都值得被看见、接纳
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