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在行业待久了，经常会被人问到：
我也曾一度猜想，那些从不焦虑的人，是不是天生就拥有神奇的本领，让他们总是泰然处事。
但随着接触各色各样的人，我才发现： 总是从容的人，并没有什么奇妙的能力；
真正让他们和普通人拉开差距的，其实是一个看起来非常不起眼的特质：
即：清楚自己哪些事情办不到，哪些事情办得到。
道理听起来很简单，但现实中很多人却做不到，事后还不断谴责自己，导致身陷焦虑的泥潭之中，难以自拔。
为什么会这样？我们又该怎么做？
今天分享一篇来自武志红主创团的文章，我个人十分受用，也希望对你有所启发。
顺便说一下，武志红老师是我多年的好朋友，也是拥有10多年经验的心理咨询 师。
他有很多犀利的洞察，很多读过他文字的人，都说自己变得越来越“敢”，敢于划清边界，敢于拒绝，敢于争取……
身为老师的她，每天都在思考：我到底应该怎么做，才能教好我的孩子？
我对她说，即使是世界上最顶尖的心理学家来培养，也未必能够培养出这样的孩子。
原来，在她周围，无论是家人，还是朋友，都对她抱有着一个期待：你是老师，就理应把孩子带得很好。
被说多了，她也逐渐认同了这种期待，把外界标准当成了自己的内在标准，认为自己理应把女儿教好。
就这样，她不断给自己制造焦虑，把几乎不可能完成的目标，视作理所当然——
结果是，她在持续的焦虑和崩溃中挣扎，最终还导致了女儿的反叛——离家出走，而且找回来后，一句话也不愿和她说，母女间的隔阂非常厚。
从这位老师身上，我看到了当下许多人共同面临的处境。
很多时候，这些期待的目标，是跟我们的实际能力存在巨大差距的。
当我们顺从这些期待，并以此去要求自己时，常常会沉浸在一种 「不确定的希望」 中：
误以为自己很有可能实现这些高难度目标，但实际上这种希望伴随着强烈的不确定性，甚至几乎不可能达成。
很多人之所以盲目地去做能力以外的事情，是源于和别人比较，总怕被拉开差距。
但却忽略了，如果一直盲目做能力以外的事情，结果只会榨干自己的能量。
甚至可以说， 「不确定的希望」比「确定的绝望」更加伤人。
我的来访者小A，因为纠结是否要离婚一事，已经接近崩溃。
结婚12年来，每次小A真诚地与丈夫分享交流，丈夫的回应几乎都是“哦”、“原来是这样子”。
刚开始，小A还会耐心跟丈夫说，自己想要的回应是怎样的，丈夫也总是表示自己愿意改。
但当她提出离婚时，对方又会紧张地表示，自己确实有问题，以后会改。
这又让小A重新燃起一丝希望——说不定这一次，他真的能改？
终于，经历了无数次的期望—失望—再期望—再失望后，小A的心理能量被消耗殆尽。
她也彻底怕了，哪怕对方再诚恳地保证，她也期待不起来了，而是终日处于焦虑中：
在我看来，你之前试过的方法，都非常真诚、到位，我实在想不到如何去优化了；
事实上，在自己掌控不了的事情上，投注大量的期待，正是小A持续崩溃的根源。
因为，丈夫12年都改不了，说明这件事情仅是表面上看起来简单，实质上难于登天。
当我阐明这背后的真实难度时，小A尽管很痛苦，但也开始慢慢地接受事实。
一方面，她终于接受了丈夫无法被改变的事实，这确实让她非常痛苦，
另一方面，这种痛苦又给了她一种确定感，她从此不用每天都去瞎猜丈夫的想法，也不用去想新的沟通技巧了。
相比于之前的胡思乱想，现在她只需要思考一个问题——
当把注意力放在“自己要选择怎样的生活”上，主动权在自己，事情变得可控多了。
学会给自己在不确定性中，找到「确定感」，对缓解自己的焦虑至关重要。
具体来说就是，一旦察觉到能力跟不上，即将陷入焦虑时，可以试着跟自己说以下两句话：
事情的难度，并不是由别人的看法决定的，而是由我们自己的实践结果决定的。
很多看似简单，但尝试了很久都没有结果的事情，说明它们确实很难。
如果一件事情不仅很难，还给你带来了巨大的痛苦，那么不妨试着去承认自己的无能为力。
后来她和我说，如果能够早点意识到自己管不了丈夫，也许就不会那么痛苦了。
因此，找准时机对自己说“这事我管不了”，至关重要。
当出现问题的时候，不要急着去要求自己「应该做什么」，而是先问问自己：
想要缓解焦虑，我们可以把目光锁定在自己能做的事情上，并且越具体越好。
比如，在听女儿讲话时，可以少一点评判，多一点好奇孩子的真实想法。
很多时候，盲目追逐高大上的目标，其实是内心太虚，急着去证明自己。
而真正的强大，反而是能够面对事与愿违，接受自己的无能为力。
把注意力集中在力所能及的、具体的事情之上，脚踏实地一步步往前走。
了解自己的能力边界后，便要学会放下高期待，接纳自己的能力边界。
对此，我想分享一个方法——学会欣赏自己已经做到的事情。
女大学生小柳找心理老师咨询她的困扰——如何让自己晚上能够集中注意力看书。
小柳她原本计划每天晚上看书充实自己，但实际上计划总是被打破，不是忍不住玩手机，就是看连续剧。
每次计划落空都让她很自责：怎么这么简单的事情我都做不好？！
通过简单沟通，老师很快就发现，小柳平时肩负的工作，远超于其他同学。
她既是学生会干部，又是钢琴社团的副会长，同时还兼任班上的学习委员，
一般来说，背负这么多的事情，晚上想腾出一些时间让自己放松一下，是再正常不过的事。
老师试着引导她明白，她的期待已经超过了自己的能力范围。
她总觉得，一定还有什么好的方法，能够让自己专心看书，只是自己还没有找到。
后来在沟通中，老师发现小柳很聪明，工作只要交给她，几乎都不会出差错，并且她很多才多艺。
于是在每周咨询中，老师除了和小柳探讨如何专心看书以外，还会花大量时间去讨论她是如何取得这些成就的——
在小柳心目中，这些事情原本都是应当的，自己也不曾因此而自豪。
但老师的提问，一步步破除了她的“理所应当”的思维。
在回答这些问题的过程中，小柳也开始放慢脚步去欣赏自己。
这样的沟通持续了一段时间后，小柳在一次咨询中说：老师，我想通了，晚上看不进去书就不看吧，我不去改变它了。
小柳说：我意识到了， 如果是能做到的事情，我早就会做到了 。 学钢琴、处理学生会事务那么难我都做到了，我这么久都做不到晚上认真看书，说明它就是做不到的。
小柳之所以想强迫自己看书，是因为她对自己不够满意，需要通过实现更多目标来证明自己的价值。
一个人如果感受不到自己的原有价值，是很难接受自己的能力边界的。
换个角度来说，当我们能够停下脚步，去细细端详自己已经取得的成果，便能慢慢体会到自身的价值。
这样一来，我们就能放下高期待，也更能与自己的无能为力和解了。
第二次，是发现有些事情，即使竭尽全力去做，却依然会没有结果。
第三次，是知道即使不一定有结果，但依然会选择全力以赴。
前两次成长，是在击破“理所应当”，并接受“事与愿违”。
而第三次成长，则是当我们不断把目光锁定自己能做的事情上，
一步步去努力，去感受、见证自己的能力与成长，就会变得越来越有能力去面对世事的变幻莫测。 END
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。 本文原创首发公众号： 武志红（ID： wzhxlx）。
