一个人的潜意识指引着他的人生,我们称之为命运;
当潜意识被呈现,他的命运就改写了。
——荣格
作者 | 天雅
责编 | 陈沉沉
在心理学行业呆久了,我越来越发现——
很多人感受不到快乐,不是源于物质匮乏,也不是源于事业受阻;
他们将自己禁锢在一个固定角色里,封闭了自我,也封闭了感受。
他们无法活出真实的自己,自然也没办法感受到发自内心的快乐。
这里所说的角色,始于功能不健全的原生家庭,主要有6种形态。
然而只有A知道,一旦弟弟妹妹出现差池,自己将会面临怎样的责罚。
父母越来越依赖她,并常常对外炫耀,他们养了个有担当的好女儿。
然而只有A知道,女孩子独自在外打拼,是何等地无助、孤独与心酸。
直到有一次,她生病了,病得很重,在医院躺了3天3夜。
付出者做很多事情,为家庭提供大部分的照顾、抚养功能。
所以Ta不断被占便宜、被忽略,内心时常觉得疲惫、孤单和空虚。
比如外界的称赞,家人的依赖,都会无形中鼓励Ta继续这样做。
有一次,她在玩耍时跟邻居小孩发生冲突,对方哭着跑去找妈妈。
邻居妈妈将她劈头盖脸痛骂一顿,骂她是“有娘生没娘教的XX”。
一个人上学、放学,一个人躲在房间里读书、写字、画画、钻研习题。
然而只有B知道,在无数个静寂无声的夜晚,是多么地孤独。
后来慢慢长大,她始终一个人,没有朋友,跟世界格格不入。
独行侠看起来很坚强、很独立,能自行解决生活中绝大部分问题。
因为养育者根本无法满足Ta情感依赖的需求,从而迫使Ta不得不通过独立来隔离情感,保护自己。
迷失的孩子用逃避的方式,来面对家庭功能不良的情况——
Ta不是不想依赖,而是不敢依赖,内心充满了深深的孤独感。
父亲右腿残疾,母亲体弱多病,大哥7岁时重度脑膜炎,智力发展迟滞。
作为家里唯一健康的孩子,C感受到的不是幸运,而是羞耻。
平时走在路上,村里小孩常常戏谑他为“跛子的儿子”、“傻子的弟弟”。
每次去村公社领取救助金,村主任都会故意刁难他,找各种理由克扣金额。
“未来一定要出人头地,为家人赢回尊严。”C曾无数次在心里暗暗发誓。
他成绩很好,考上了市里的高中,继而考进了军校,一直念到博士后。
后来,他被分配到一线城市工作,娶了当地一位有权有势人家的姑娘。
这些年,他陆陆续续给村子捐了不少钱,扶持贫困家庭的小孩上学,成了远近闻名的“慈善家”。
每次回家探亲,村长都会组织乡亲父老去村口迎接他,场面非常热闹。
因为出身贫寒,他在单位被领导区别对待,在家被妻子瞧不起,过得很憋屈。
英雄为了让家庭赢回名誉和尊严,很上进,很努力,对外界总是展现出美好的一面,做出了很多普通人望尘莫及的成就。
Ta们不敢向外界袒露脆弱,更不敢袒露自己的真实情感。
小时候无论她怎么哭闹,父母都视而不见,充耳不闻,宛如她不存在。
直到有一天,她在饭桌上吃面,打了个喷嚏,面条从鼻子里喷了出来。
那她生命中第一次,成为全家人的焦点,并体验到真正的存在感。
不是用各种滑稽的姿势吃饭,就是讲各种弱智的笑话,把大伙逗得哄堂大笑。
无论是在学校课堂,还是在工作聚会,她都很容易让自己成为娱乐的焦点,给大家带来欢乐。
她说感觉自己就像个卑微的小丑,不断践踏自己逗笑大家。
开心果提供家庭幽默感和喜剧般的解压效果,为家中注入一丝有趣的气氛,或是傻里傻气、扭曲的欢乐。
Ta们没有任何表达痛苦和孤独的机会,而这份情感的缺陷会持续存在,直到接受治疗。
爸爸妈妈开始对婚姻生活感到空虚,两人越来越疏远,交流越来越少。
这让这个紧绷的优秀家庭出现一股无形的压力,但谁也不愿意谈论它。
于是爸爸越来越沉迷电视,妈妈越来越忙碌,哥哥越来越热衷学习……
他开始翘课、打架、偷盗,被班主任送到学校的心理辅导中心。
爸爸、妈妈、哥哥终于放下各自的事情,一起来到学校去了解:E到底怎么啦。
那一刻,E觉得自己会慢慢变好,因为他感受到了家人团结一致的爱与力量,也感受到了自己是被看见、被重视的。
爸爸妈妈并没有诚实面对摇摇欲坠的婚姻,哥哥也没有察觉自己在用学习来回避家里的压力。
大家都觉得是E一个人出了问题,让E去接受心理治疗。
在这样的氛围下,E只能变本加厉,一次次用脱轨行为来发出信号:这个家庭出问题了。
往往一个家庭,父母关系不和,孩子就会为了拯救家庭,成为一个替罪羊。
Ta可能会吸毒或是偷窃、成为害群之马、常常打架,或有不当的性行为。
通过这个方式,让家庭团结起来,共同面对Ta的问题。
最后大家会觉得是替罪羊出了问题,祸害了这个原本幸福的家庭。
妈妈很宠爱他,也很依赖他,常常在他面前诉苦,讲爸爸的坏话。
他成绩很好,也很懂事,常常体贴妈妈,替妈妈分担生活的烦恼。
每次把女孩子带回家里,妈妈都会一副可怜兮兮的模样,抱怨女孩子不尊重她,变相逼迫F跟对方分手。
如今年近40的F,依旧未婚,依旧跟妈妈生活在一起。
它其实是一种严重的虐待形式,很多专家称之为“情感乱伦”。
父母自身的情感需求,无法从配偶处获得,也无法自行满足,
从而将孩子视为自己的迷你版配偶,向他们寻求情感支持,称他们为“妈咪的乖男孩”或是“爸爸的好女儿”。
当父母这样做的时候,会让孩子觉得自己很重要,很有力量,也心甘情愿地成为父母的“专属小配偶”。
身为一个孩子,Ta本该可以从父母身上获得爱的滋养,助力Ta活出自我,活出丰盈的生命。
而如果父母自身太过虚弱、心理失调,并诱使孩子来扮演“小配偶”的角色,将会无形中掠夺孩子童年就有的安全感。
如果一个孩子小时候被赋予这样的角色,长大后通常感情关系中受到生理或心理的虐待。
因为在Ta们小时候,角色的界限没有受到应有的尊重。
在功能不健全家庭中,孩子不得不扮演这些角色获得生存,从而不断压抑自己的本性,隔离自己内心的感受。
我们之中绝大多数人,都成长于功能不健全的原生家庭,都或多或少地在无意识层面,扮演着一个或多个角色。
如果我们觉察不到它的存在,就会像个木偶一样,不断受它牵制,无法活出真实的自己。
只有觉察到它的存在,并清楚地知到它如何影响着我们的生命走向,改变才会成为可能。
愿这篇文章,对正在努力跳脱角色羁绊、活出自我的你,有所价值。
作者:天雅,华南师范大学心理学专业,绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
部分观点参考来源:《小大人症候群》 John.C.Friel & Linda.D.Friel