总劝你“想开点”的人,建议你远离

武志红主创团 10万+阅读 9评论
否认悲伤,是一种策略。
 
它能保护我们的内心不被痛苦的现实侵蚀。
 
但可怕的是,
 
为了回避生活的困难与不适,将“否认悲伤”作为一种常态。
 
长年累月地使用它,最后不得不面对更大的现实困境与悲伤。
作者 | 天雅
责编 | 陈沉沉

 

我的朋友小A,是一个非常乐观之人。
 
她总能从消极事件中看到积极的一面,无论遭受什么样的困境,都能很快看开,从不介怀。
 
听起来很棒是不是?
 
但她的这份乐观,却时常给人一种疏离、分裂的感觉,无法与他人建立亲密、和谐的关系。
 
曾经有一次,公司一名同事被客户恶意投诉,内心非常委屈。
 
大伙纷纷过去安慰她,陪她一起吐槽客户。
 
但小A却持不同态度,她跑过去开导那位同事:
 
“其实吧,这并不是一件坏事,你完全可以借这个机会锻炼自己的忍耐力,提升交际能力。”
 
听到这句话,同事狐疑地看了小A一眼,继而把头转向另一边。
 
显然,她不想搭理小A。
 
对此,小A自己也觉得不解和挫败。
 
不是说要用乐观的心态看待事物吗?
但为什么别人都觉得我不近人情呢?
为什么我的话明明有道理,却得不到大家认同呢?
 
的确,通常我们很容易理解「乐观」的好处;
但却很少意识到,「过度乐观」可能带来的伤害。
 
  
 
在小A身上,我明显感受到「过度乐观」导致的分裂。
 
这些年,她其实过得并不容易。
 
多年前,小A奶奶查出肝癌晚期,住院治疗欠下不少债,最后还是没能撑下去,去世了。
 
家人哭得撕心裂肺,但小A却看得很开:
 
奶奶即便活着,也是饱受病魔摧残,痛苦不堪,死亡反而是一种解脱;
我即便大哭特哭,也不能让奶奶起死回生,还不如留着精力赚钱还债。
 
参加完葬礼,她立刻赶回公司,将所有时间、精力扑在工作上,忙个不停。
 
她真的做到了。
 
不用3年时间,她便晋升为部门经理,赚取了足够多的钱,替家里还完了债。
 
然而,正当她准备在新岗位大干一场时,公司却因为疫情,不断砍项目裁员。
 
而她,也不幸被辞退了。
 
大伙替她感到惋惜,跑过去安慰她。
 
小A却一副不以为然:“没事,旧的不去新的不来,好工作还在后头等着我呢。”
 
但事实上,她后来找工作并不顺利,断断续续换了好多份工作,都没能找到真正合适的。
 
于是她干脆赋闲在家,天天做美食、做运动、晒朋友圈。
 
正当大家纷纷为她积极乐观的生活态度点赞时,她却出问题了。
 
前几天,她突然找到我,向我借钱。
 
她告诉我,她的信用卡已经欠债好几万,如今天天被银行催债。
 
“那你为什么不先去找一份稳定的工作,把钱还上呢?”我问道。
 
“我……我……我……”小A吞吞吐吐,欲言又止。
 
犹豫半天,她才鼓起勇气向我坦诚:
 
“其实,我现在根本没办法去工作。我也不知道自己怎么了,每去到一个新公司入职,就感觉像被上刑一样,全身上下都在抗拒。”
 
听到她的话,我感到有些震惊,也有些难过。
 
正当我想回应点什么的时候,小A突然将话锋一转:“没事,过去大风大浪我都挺过来了,眼下这个小障碍,我肯定也能跨越的。”
 
“你打算如何跨越?”我问道。
 
“这……”她又一次陷入了沉默。
 
此刻,小A身上的分裂已经表现得很明显了:
 
一方面,她努力维持一副乐观向上的状态,不把现实的落魄惨状当回事;
 
另一方面,她的整个生活仿佛被一股不知名的阻力牵制着,完全停滞了。
 
为什么会这样?
 
后来经过进一步觉察、探索,我发现:
 
这股阻力来源于, 过度乐观背后,对悲伤的否认。
 
 
 
  
否认悲伤,是一种保护自己不被痛苦的现实侵蚀内心的方法。
 
它是一把 双刃剑 ,就看我们如何利用它。
 
当遭遇意外变故时,暂时否认悲伤是合理适当的。
 
比如,亲友突然过世、被公司炒鱿鱼、房子失火、或得了不治之症……
 
当这些悲剧发生时,否认就像是一道缓缓升起的保护罩,保护我们不会因为过度悲伤而垮掉。
 
等我们渐渐有心理准备了,保护罩就会慢慢降下来,让我们得以一点点面对、触碰现实真相。
 
当我们越来越能接纳现实时,心灵的伤口就会开始愈合,而我们也会准备好继续往下过日子。
 
但真正可怕的是,有的人在面对各类生活事件时,将否认悲伤作为一种常态,长年累月地使用它。
 
就像我的朋友小A。
 
这些年她先后经历了“奶奶去世”、“被迫失业”等丧失事件,
 
一般人在这种情形下,最可能出现的感觉是难过、委屈、无助……甚至还会忍不住放声痛哭。
 
但小A呈现出来的,却只有积极乐观的一面,不带一点伤感。
 
她是真的完全感受不到悲伤吗?
 
不,她是由始至终否认了悲伤。
 
而这,就是导致她表面事事顺遂,却忽然陷入严重停滞的根本原因。
 
武志红老师说:
 
人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题;
 
它之所以最后令我们陷入困境,是因为我们想通过否认悲伤,去否认自己人生的悲剧性。
 
这种自我欺骗的方式暂时会令自己好受一些,但它最终在我们精神中竖了一堵墙,将我们的心与人生真相隔离起来。
 
而我们的心也越来越缺乏营养,不敢碰触的人生真相也越来越多,所谓的心理疾病也由此而生。
 
很多心理治疗师都说:一个人在情况改善之前,必先经历一段比原先更痛苦的过程。
 
而否认悲伤则会阻碍一切改善的机会。
 
当一个人越想否认一些悲惨的事实,这些悲惨的事实对他的消极影响也就越大。
 
日复一日,年复一年,经过数十个寒暑,我们越来越深陷于自我否认和自我防御之中,孤独且空虚,一想到若有人发现背后真实的我,羞愧和难堪的感受令人无地自容。
 
 
 
 
那么,这种 「过度乐观-否认悲伤」 的模式,是怎么形成的呢?
 
正常来说,一个孩子在成长中,当他难过的时候,能够得到养育者的看见、接纳。
 
那么,他也便能很自然地流露情感,并坦然接纳自己的悲伤情绪。
 
但如果,一个孩子的悲伤不被看见、不被允许,甚至还被养育者嫌弃或训斥。
 
那么,他便很难去接纳自己的真实情感,甚至还有可能被随之而来的愤怒与恐惧所淹没。
 
为了不让自己陷入无助、无望的境地,有的孩子会通过「否认悲伤」来进行自我保护。
 
小A更像是这一种情况。
 
她的爸爸是个强悍的人,性格坚韧,很能吃苦耐劳。
 
在他的观念里,软弱解决不了任何问题。
 
也因此,他特别讨厌别人哭泣。
 
小时候,小A常常经历“只要一流泪,就会被爸爸训斥”的情境。
 
一开始,她感到很害怕,忍不住放声大哭,但结果往往会招致更严重的训斥与惩罚,令她更加恐惧。
 
为了努力适应爸爸的「生存之道」,她开始压抑和否认自己的感受。
 
每次感到难过的时候,她都会下意识地否认情绪,并努力用积极的态度思考问题,避免感受带来的焦虑、恐惧、冲击和困扰。
 
“我不该悲伤,一个好孩子是不会这么脆弱的;我不能哭,因为哭没用,反而会带来惩罚。”
 
随着慢慢长大,这个模式也泛化到生活的方方面面。
 
她非常乐观,总能从各种消极事件中看到积极的一面,无论遭受什么样的困境,都能很快看开,从不介怀。
 
从某种意义上来讲,这帮助她减少很多情绪内耗,更高效地处理各项事务,获得学习和工作上的成就。
 
但过度乐观之下,人可能会陷入一种自欺欺人的境地:
 
“只要不去感受悲伤,悲剧就不再是悲剧,伤害也就不存在了。”
 
悲伤,是非常令人难受的情绪,所以我们普遍抵触悲伤。
 
但是,当你抵触悲伤时,你的心也就远离了你悲惨的人生真相。
 
不过,这只是远离,并不是消失。
 
 
 
 
无数的心理治疗师都发现:
 
悲伤,是告别不幸的过去的必经之路。
 
美国心理学家泰瑞 · 凯洛格,称它为一种 “疗愈的感觉”
 
武志红老师曾经分享过一个故事。
 
Z拥有一个很糟糕的童年。
 
2-3岁时,父母离婚,妈妈远走他乡,爸爸常年不顾家,5-6岁时,爷爷奶奶相继去世。
 
在学校,没有一个同学喜欢她,大家总是嘲笑她,嘲笑她穷,嘲笑她的衣服有多难看。
 
这样的事情经常发生,她终于承受不住了。
 
小学四年级的时候,她想到了自杀——
 
她拿出一张纸,这边写“活着的理由”,那边写“死去的理由”。这边只有寥寥几个,那边则是长长的一列。
 
写完之后,看着这张纸,她感到无比悲伤,于是哭起来。
 
开始是啜泣,后来慢慢变成了号啕大哭。
 
她哭了好久好久,仿佛都没了时间的概念。
 
在哭到最伤心的时候,她内心深处突然蹦出一个声音对她说:“你很惨,非常惨,但你有力量好好活下去!”
 
这句话救了她;
不仅如此,这句话还极大地改变了她。
 
她开始把注意力放在自己身上,不再关注别人对她的评价,也不再惧怕别人对她的拒绝和嘲讽。
 
她的性格越来越开朗,渐渐有了朋友,先是一个、两个……到了初中后,她有了更多朋友,还有男孩开始给她写情书。
 
她逐渐看到生活的希望,人生构想也越来越清晰,最终成为了一名成功的创业者。
 
很多人听完这个故事,都忍不住感慨:
 
那么悲惨的童年居然能长出这样一个心灵健康的女孩,实在是令人惊讶。
 
那么,这个“例外”是怎样发生的呢?
 
关键的答案就是那一次悲伤,那次悲伤令她接受了自己的人生真相——
 
“你很惨,非常惨”。
 
妈妈离开她、爸爸不关爱她、爷爷奶奶去世、同学经常嘲笑她等事实,都是“非常惨”的事实,这些事实一旦发生,就永远不可能更改了。
 
当“直面惨淡的人生”时,会产生什么情绪呢?
 
毫无疑问,就是悲伤!
 
当我们陷入这种真切而纯粹的悲伤时,一开始可能会感到无助、空虚,但最终它成为我们心灵的养料,促进我们成长。
 
因为悲伤可以让我们不带羞愧地尽情哭泣,这泪水就宛如心灵的洪水,会冲垮隔离我们的内心和人生真相的那道墙。
 
当我们坦然接受了悲惨的人生真相,心理能量便获得了释放,从而也就有了新的空间去承接未来的生活。
 
换而言之,
 
悲伤所代表的,是对过去不幸的哀悼;
悲伤所完结的,是人生真相的悲剧性。
 
所以,请不要惧怕流露悲伤,勇敢地哭出来,就是你变好的开始。END
作者:天雅,华南师范大学心理学专业,绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。

 

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