作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉

如何经营好关系，是一门学问。

在日常生活中，特别是在需要促进关系的场景里，我们倡导「共情力」。

当咨询师面对来访者、父母面对孩子、朋友面对彼此时，都离不开共情。

许多相关视频和文章，也纷纷把它作为一个重要课题，教导我们如何成为一个具有共情力的人。

然而，在实践过程中，我却发现：

为了提升共情力，我们常常搞错了「侧重点」——

一味去共情别人，却忘了共情自己。

结果不仅导致自我越来越虚弱，还搞砸了关系。

我的来访者媛媛，便是如此。

越共情别人，自己越难受？

媛媛过去特别讨厌别人迟到或爽约。

每每出现这种情形——

不管是主观原因还是客观原因，她都会非常生气，甚至还会直接把对方拉黑。

也因此，她的人际关系一直处得不太好。

后来接触心理学，通过持续的自我觉察，她慢慢意识到：

这种“过激反应”，很大程度来源于小时候与养育者分离而引发的被遗弃感。

3岁的时候父母离异，她被寄养在亲戚家里，父母从未按约定时间回来探望她。

带着童年时期未被满足的诉求，进入到成人关系，所以她特别介意别人不守约。

为了缓和人际关系，她尝试去提升自己的共情力，努力在愤怒爆发之前，先去共情别人。

一开始，她似乎真的做到了。

这半年来，她多次面临闺蜜的迟到与爽约——

要么因为晚上加班睡过头，要么因为情绪不佳不想出门……

但她都做到了共情闺蜜的苦衷，不仅没发火，还常常反过来关心、安慰对方。

然而，就在元旦那天，媛媛却突然爆发了。

当时，她遭遇了一些情感挫折，处于低落状态。

她渴望有人陪自己聊聊天，便约闺蜜下午一起去野餐。

正当她把物资收拾好准备出门时，闺蜜却突然发来消息：

“我刚刚阳康，身体还很虚弱……上个月还休克了，医生说我不能过度操劳……我现在很困想睡觉，要不我们下次再约吧。”

看到消息那一刻，媛媛感觉一股巨大的憋屈由内到外油然而生，瞬间把她拉回到熟悉的暴怒状态。

她一口气给闺蜜发去十几个“愤怒”的表情包，随后，她直接无视对方的道歉，将其拉黑了。

这是怎么回事呢？

成功共情了大半年，为什么却没能熬过对方这次情非得已的失约？

其实，回归到媛媛的真实心境，这并不难理解。

在情感层面，她一直很介意别人对她的忽视，这种感觉是在她的生命早期形成的。

通过自我觉察，她明白了这种感觉的来源，但并不意味着消除了这种感觉的存在。

当她努力去共情别人的时候，其实是跟她内心的真实感受割裂开的。

比如闺蜜爽约，她心里非常不爽，因为这个场景激发了她小时候的创伤。

但在理性层面，她又要求自己去共情闺蜜的不得已，并努力做到不生气。

如此一来，她头脑里的「理性自我」，就会不断地碾压内心里的「真实自我」，形成对立。

久而久之，这种内在的压制和对抗会越来越强烈，到了临界点，一点小事就足以把整个人引爆。

共情别人前，先共情自己

发现了吗？

当一个人被创伤裹挟，自体处于虚弱状态的时候，人际关系确实容易出问题。

但这个时候，我们真正要去学习的，不是理解、共情别人，而是：共情自己。

在咨询室里，媛媛回忆起跟闺蜜绝交的过程，隐约有些懊悔：

“她都虚弱成那个样子了，也诚恳地向我道歉了，我却还是无情地拉黑了她，真是一点同情心都没有。”

我：当时你是什么感受？

媛媛：我就是觉得很失落、很愤怒。

我：你的失落源自哪里？

媛媛：呃……我前不久失恋了，情绪很低落，很想找个人陪我聊聊天，但她却爽约了。

我：那……你的愤怒呢？

媛媛：呃……这半年来，我每次约她都不顺利，她要么迟到，要么爽约……我心里其实很不爽，但每次都会努力去体谅她……可是，她从来不顾及我的感受……

我：所以，你心里很难过、很受伤，对吗？

媛媛：嗯……

我：既然如此，为什么不先共情自己呢？

媛媛：共情自己？

“对，共情自己。”我又重申了一遍。

其实呀，在任何一段关系中，人一定要先看见自己。

关系存在的真正意义——

不是要求对方不断满足我们的缺失与匮乏；

也不是勉强自己地理解、共情和承让对方。

而是透过一次次矛盾与摩擦，帮助我们去觉察、审视内在不舒服的感觉，

并从中了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。

这时，我们作为一个成年人，便可以为自己去做一点事情——

我满足自己的渴望，为自己的需求负责，开始照顾好自己、爱自己，优先尊重自己的感觉。

换而言之，

当在关系中，对方令我们不爽，或给我们造成困扰、伤害时，

我们首先要做的，是看见自己的痛苦，抚慰自己内在的不安。

针对这种情况，心理咨询师冰千里提倡一种态度：

理解，但不原谅。

他说，

“我理解你，却允许自己不原谅你，是一种高级别情感态度。

理解，意味着站在对方角度去共情他；不原谅，则是站在自己角度去共情自己。”

就像媛媛面对闺蜜——

她可以从理智上理解，闺蜜爽约是情有可原；

同时也可以从情感上选择不原谅，将其拉黑。

这其实是当下媛媛能为自己做的最好选择了，它无可厚非。

并不是因为你给我带来了多大的伤害，也不是因为我对你有多生气；

 

我理解这是你一贯的行为模式，但这次我想用「拒绝」来告诉你——

 

不是所有的伤害，都可以用道歉来弥补。”

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。

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