当他人遭受不公对待，他们会不管三七二十一，坚定地站在“受害者”一边，伸张正义。
但与此同时，他们却很容易在关系中误伤他人，搬弄是非，将矛盾不断激化、扩大。
李阿姨是一名社区管理员，也是出了名的“正义使者”，常常替邻里街坊主持公道。
包括很多街坊，在与他人发生矛盾冲突时，也经常找她来处理问题。
但最近发生的一件事，却令我对李阿姨的正义感产生了「质疑」。
高血压老人中风的概率，确实比平常人高，不吃降压药，风险会更大。
如果好好关照老人身体，阻止她停药，或早点送医院，也许老太太就不会中风了，或者瘫痪程度会有所缓解。
但我却隐隐约约感觉有些不对劲，虽然说不上哪里有问题。
她正在以张家作为反面教材，教育年经一代要孝敬老人，言辞间充斥着对张家子女的不满与愤怒。
在她的描述下，张家子女仿佛成了“十恶不赦”的罪人——
自私自利，情感淡漠，甚至为了省钱，故意让老人生病。
是指当不幸事件发生以后，人们常常会习惯于寻找一个「罪人」，去指责TA，甚至惩罚TA。
120没来之前，在路过医生的帮助下，替张先生做人工呼吸和人工按压。
但半个月后，她却被张先生家属告上了法庭，索赔60万。
甚至有时候，哪怕不是事件的直接关系人，而是一名局外人，
我们也有可能会不知不觉地，陷入到「寻找罪人」的游戏中。
面对受害者时，我们心中会萌生出一股拯救他人的正义感，并试图通过“惩罚加害者（罪人）”来伸张正义。
当我们真正这样做的时候，我们觉得自己跟加害者（罪人）完全拉开了距离，成为了充满光明正义的拯救者。
如果 找对了加害者（罪人），我们为了公平正义去声讨TA，惩罚TA，这自然是无可厚非的。
比如面对一个杀人犯，我们呼唤严厉制裁他，这并不为过。
但如果 ，找错了加害者（罪人），然后我们以“对”的名义去攻击TA，那结果将会很不同。
我们可能会伤害到无辜的人，令他们成为了受害者，而我们自己，则会变成加害者（罪人）。
但在李阿姨的视角里，张家子女却变成了加害者（罪人），原因是他们没能提前阻止悲剧的发生。
当她带领邻里街坊去声讨张家子女，并不惜为此夸大其词、搬弄是非时，
她自己就变成了加害者，而张家子女，则变成了受害者。
在现实生活中，并非所有的不幸事件，都存在一个加害者（罪人）。
有时候，它就是一个单纯的意外，或是受害者自主选择的结果。
如果我们执着于伸张正义，陷入「寻找罪人」的游戏中，
其结果，不仅会违背自己的本意，还会给无辜者造成误解与冤枉。
所谓课题分离，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我负责把我的事情（课题）做好，你负责把你的事情（课题）做好。
作为局外人，我们真正能做的，不是越过界限，去替受害者出头，去替TA声讨加害者（罪人），而是：
客观看待事件的前因后果，尊重受害者本人的意愿，在能力范围内提供资源或帮助。
这个过程，需要我们诚实地 觉察自己内在真实的动机。
有一回，我跟男友因为一点小事闹矛盾，心里郁闷，找她倾诉。
还没等我把话说完，她就开始愤怒地指责我的男友，将他批得体无完肤。
“他一点也不迁就你，我劝你还是尽早分手吧，你值得拥有更美好的关系。”
她坚定地站我这边，并提供了解决方案，看起来很“仗义”。
因为整个过程，她并没有耐心去了解我跟男友发生矛盾的前因后果，
而是代入了很多她自身对男性的愤怒和不满，借题发挥去攻击我的男友。
与此同时，她也不询问我本人的意愿，就迫不及待地劝我分手。
而是想借这个事件，去表达她对男性的愤怒，并惩罚男性。
她过去曾经遭受过一些情感创伤，令她不太信任异性和亲密关系。
一旦听到女性跟异性有矛盾冲突，她过去的创伤就很容易被唤起，并牵引着她去攻击异性。
拒绝她的建议，并基于我自己的本心，去跟男友进一步沟通，化解矛盾，修复关系。
我并不是鼓励大家在不幸事件面前，去无视受害者，或拒绝那些需要帮助的人。
在我们决定为受害者匡扶正义之前，先去诚实地问自己一句：
我这么做，到底是为了成全TA，还是为了成就我自己？
比如想当个「拯救者」，想借此抒发对「加害者」的不满与愤怒等等，
而是要先去了解自己内在未被满足的需求、匮乏与缺失，
作为一个成年人，我们需要先为自己的需求去做一点事情——
满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责，安慰自己内在的不安。
便会有足够的理性与智慧，去看待整个事件的前因后果，
看见受害人真实的处境与意愿，提供能力范围内的有效帮助，促进事情的圆满解决。
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。
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