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自称受害者不是软弱的表现，反而是强大的证明。
——上野千鹤子
很多人在上当受骗或遭受伤害后，其实是不敢承认自己是受害者的。
他们第一反应不是报警维权，讨回公道，而是忍气吞声，隐瞒事实。
承认上当受骗，是一件很羞耻的事情，会被周围人嘲笑；
暴露自己脆弱，是一件很危险的事情，会引来新的攻击。
这样做，确实能在一定程度缓解我们内心的羞耻与恐惧。
人在受到伤害后，如果伤害和痛苦不被承认，就无法化解；
这时，人就会容易陷入 强迫性重复，反复受伤，反复疼痛。
她父亲性格暴躁，有暴力倾向； 母亲性格软弱，敢怒不敢言。
母亲在受到父亲辱骂、殴打时，还经常会私下向A哭诉抱怨：
这是很糟糕的童年，在这种条件下的孩子，一般会出现种种心理问题。
面对父亲的打骂，她既不反抗，也不求饶，一个人强忍着不掉泪。
第二天就像个没事人一样，照常去上班，照常跟朋友交际，工作生活两不误。
女儿生性敏感，情绪不太稳定，只要一离开妈妈的怀抱，就会不停地哭。
“一看到女儿爱哭的模样，我就忍不住想起软弱的母亲。”
平时只要孩子一哭闹，A就会非常冷漠，甚至还会严厉惩罚，让孩子安静下来。
连续几年下来，女儿变得越来越坚强，但母女关系却非常疏离，几乎从不沟通。
由于生活缺少情感寄托，A开始悄悄在网络上寻找安慰。
在之后十年里，她中了不少网络骗子的圈套，被骗了不少钱。
甚至有一个渣男，一边明目张胆地脚踏几只船，一边理直气壮地伸手要钱，A也照给不误。
“他给我提供精神寄托和情绪价值，我给她钱，这很合理呀。”
“现在发生的一切，都是在磨练我的心智，我一定能挺过去的。”
“我一直都这样。受伤了又怎样，痛哭有用吗？示弱只会被人看不起，遭来更多伤害。”
它是人在创伤之下，为了回避痛苦和二次伤害，而发展出来的一种防御机制。
但它的本质，不是真正的坚强，而是隔离情感，否认脆弱——
就像用一个很坚硬的外壳，将创伤、苦难和痛苦层层包裹。
其中任何一个事件，都属于创伤事件，都会引起一个人的悲伤、羞耻和恐惧。
但凡背后有个安全的依靠，她可能早就嚎啕大哭、情绪失控了。
在她故作坚强的表象背后，不是「丰盈与享受」，而是很深的「无力与恐惧」。
她不敢承认自己是受害者，只能不断将伤害合理化，去掩盖自身的痛苦与无力。
在层层盔甲的包裹下，她内心深处的痛苦、恐惧与绝望，却从来不曾被看见。
听起来你一直像一个战士，克服重重障碍，从来未曾倒下；
但你却很耗竭，这背后似乎有好多的心酸泪，好多的悲伤……
一个人经历了苦难，如果不去体验和感受，痛苦就无法化解；
然后，他就会很容易陷入强迫性重复，反复受伤，反复疼痛。
为了回避内心的痛苦与绝望，她强迫自己变坚强，并发展出了一种「恐弱心理」。
当在婚姻中被家暴，在网络上被欺骗时，在恐弱心理的驱使下，她依然不敢坦诚自己受到了伤害，
而一旦进入关系，在恐弱心理的驱使下，她会变得非常隔离、冷漠。
当女儿哭泣的时候，A感受到的不是女儿的痛苦，而是深深的厌恶。
当她作为一个孩子受到欺负的时候，软弱的母亲非但无力保护她，反而还苛责她。
因为她的脆弱与痛苦从来不被承认和看见，所以她也无力承认和看见女儿的痛苦。
恐弱心理并不是少数特例，而是当代很多人共同的缩影。
我能感受到你的坚强与勇敢，历经重重困难却没有被打倒；
我也能感受到你的脆弱与无助，努力依靠自己来完成自救。
当受伤、失控的时候，试着在混乱中呆一会儿，去觉察、去感受自己真实的存在。
年幼时，我们常常将它幻想成恐怖怪兽，启动层层防御，故作坚强。
但现在，我们已经长大，已经具备足够的成熟与智慧，去与之共存。
当我们承认自己受到伤害时，一开始可能会感到无助、无力且空虚；
但它也会促进我们接受人生的真相，让我们的情绪、情感尽情释放；
当情绪充分释放出来后，我们也就有了新的空间去承接未来的生活。
当与咨询师建立信任以后，她开始一点点放下坚强的伪装，坦诚内心的恐惧与脆弱。
“我在内心感受到了一种'头顶蓝天，根扎大地，跟周围的人事物联结在一起'的充实感。”
她终于真切地体验到被爱、被接纳的感觉，也学会了如何去区分：
这份觉知，会在她未来受到伤害时，提醒她想办法去保护自己，走出“强迫性重复”的循环。
它是人在困境之下，为了自我保护，不得不选择的生存策略。
就像一层厚厚的壳，将人内心最真实的情感与需求，层层包裹。
在理解了恐弱心理背后沉重的悲伤以后，我有很深的感触：
很多时候，我们不是没有眼泪，只是不敢流泪，或不懂得流泪。
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。
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