责编 | 天雅 陈沉沉
生活中，我们说「讨好者」，大多指行为上取悦别人、获得认可的人。
比如，总是说好听的话，讨得大家欢喜；做事为了满足身边人的期待。
他们看起来有强大的自我，十分高姿态，甚至有些高冷。
但其实内心想获得认可，出于羞耻心而不敢表现，结果陷入内耗中。
嘴上不在乎别人评价，其实反复焦虑，因被否定而发愁；
白天很强势，说话也令人信服，晚上各种反思，担心得罪别人……
如果说，普通讨好者由于行为的低姿态，不懂拒绝别人，压抑自己的需求，最终活得憋屈；
那么，隐蔽型讨好者出于内心的高自尊，表面上活得不憋屈，其实十分惶恐，且充满内耗。
在我看来，隐蔽型讨好者所陷入的困扰，比普通讨好者更加痛苦。
她在一家小公司里担任高管，回到家里，也是一位有话语权的妻子。
别人看来，她是个很受认可和受欢迎的人，既有能力又懂社交。
“我总是很自卑，很想听见大家的肯定，一旦说出来，就感到很丢人，所以十分难受。”
为什么本身如此有力量的女性，却陷入这样低级的内耗呢？
程程描述出——自己与人相处时，内心总有一股割裂感。
工作中，她看起来是一位高冷的女性，待人处事很受认可。
如果收到积极响应，或者取得好成效，她会很有满足感。
然而收到质疑或不同意见时，她表面上也能以很强说服力，让成员执行；
其实，她很容易陷入自责，并想通过别的方式，隐蔽地讨好大家。
比如，在工作群发红包、请大家喝奶茶等等，尽量不显得太卑微，也不需要向别人讨喜。
“我很怕被贬低，所以经常显出一个无所谓的状态，其实很想去取悦别人。”
最终，程程每一次看起来有力量的交际背后，都耗费了巨大心力。
平时，程程在家看书、吃饭，有规律做自己的事，并不被丈夫影响。
但有时，丈夫下班回来，态度消极烦躁；或者跟她说话时，表现皱眉或抿嘴。
她就会各种揣测和焦虑，小心翼翼观察丈夫的举动，觉得应该做点什么让他开心。
但内心马上有个声音： 让我去哄他开心，这多没尊严呀……
然而，一旦没有获得丈夫很好的赞许，她就会表现出极大愤怒：
最终，丈夫只好反过来安抚她并且刻意夸奖，才暂时化解矛盾。
只要身处关系中，程程就会把自己嵌入到讨好对方的状态里，又不愿在行为上表现，内心各种自我怀疑，最终陷入内耗。
比起行为上的主动为之，隐蔽型讨好是一种精神上的拱手相让。
表面的高傲、冷漠和刺，是用来维系嵌入对方期待时丢失的自尊。
「讨好者」的形成，一般源于我们童年跟父母的相处模式。
她和妈妈有大量时间相处，却很难回忆起妈妈看向她的眼神。
小时候，她跟妈妈要玩具，妈妈总是一边看电视，一边敷衍让她去找，看也没看一眼。
爸爸常年在外工作，妈妈要忙自己的事，有时候妈妈把程程去单位，也只把她放一旁。
换句话说，妈妈既在现实中忽略她，也在心理上忽视她。
当母亲的注意力“不在场”，或者说，无法跟孩子良好互动，就相当于把孩子暴露在巨大的困惑、挫折和焦虑当中。
于是，孩子会日夜兼程地“练习”，试图把「活生生的母亲」重新唤醒过来。
有的孩子，会通过直接讨好的方式，比如撒娇卖乖、思想顺从取悦父母；
而有的孩子，则会像程程那样，通过隐蔽讨好的方式，唤醒父母的关注。
妈妈听后十分高兴，还特意让爸爸回来庆祝，一家人周末去吃大餐。
她通过学习成绩这条“捷径”，既受到父母表扬，也建立起“良好”的自我价值感。
长大以后，她似乎拥有很强的学习天赋，并且活成一位表面强大的高知女性。
这不过是她获得父母关注的条件，并非自主的内驱力；她看起来因成绩优秀而自信，内里却很脆弱。
进一步来说，这是一种 「依赖型高自尊」 （Contingent HSE） ：
自我评价依赖于某种具体的标准或结果，比如考得好成绩，获得他人肯定，会使自我感觉良好。
但这是不稳定的，表面看起来有自我价值感，然而一受到威胁，就会用各种防御来应对。
程程的高自尊背后，其实自我评价很弱，一旦被否定或怀疑，自己就想讨好；
同时她出于羞耻，用冷漠把自己包裹起来，表现出无所谓、甚至不屑的样子。
程程的自尊，是建立于别人的期待或要求，然而其实并不知道自己想要什么；
一旦自尊受损，或遭受打击，她也会感到迷茫，甚至陷入可怕的虚无感之中。
她心底里，始终还是那个努力讨好、取悦父母的小女孩，并以妈妈的笑颜，来维持着脆弱的自尊。
相比于普通讨好者，「隐蔽型讨好者」本身有能力获得成就，不需要讨好别人。
只不过，我们由于未曾获得父母的真诚回应，于是把苦难搬到内心。
既需要被支持，又羞于诉求，最终蜷缩在「脆弱高自尊」的躯壳里。
因此呀，每一个讨好者，都是这世间里还未曾绽放的鲜花儿。
如果，你也曾经陷入在隐蔽型讨好的煎熬中，可以尝试以下3个方法，慢慢走出来：
正如前面说，「讨好者」的形成，最早源于我们跟父母相处的模式。
你可以走出曾经的荒芜和绝境之地，在身边的关系中，来感受到「我是好的」。
改变旧的模式，一定需要新的人际互动体验，来稀释和冲刷之前客体带来的影响。
你可以通过一些业余爱好活动，比如参加羽毛球活动，认识新朋友。
一开始，你可能会担忧：“我表现不好，会不会被嫌弃？”
因为大家都是业余小白，所以一旦表现好，就容易受到鼓励，从而形成积极的互动体验；
即便表现不好，也不至于感觉到自己比别人过于差劲，大家终归都是新手呀。
无论表现如何，打羽毛球本身就能带来一种积极互动；你不必成为一个优秀的羽毛球手，也能跟大家乐在其中。
《恰如其分的自尊》中说：“羞耻之心把对缺点的意识转变为「情结」。”
羞于「讨好」，本质上既是害怕去面对自己的缺陷，也是不愿被别人看见自己的低姿态。
印度作家V.S·奈保尔说：“人们承认自己羞耻的那一刻，羞耻感也就随即消失了。”
所以面对这种羞耻感，我们可以将它讲给选定的人听，一开始是闺蜜或伴侣：
你今天见我就板着脸，这让我感到很惶恐。我其实很想问，是不是我做了什么？
我自尊心比较强，很难表达……但不说出来，我更难受，你觉得我是不是多虑了？
那么接下来，要不你们帮忙告诉我，我应该如何做才会更好？
话术大概如此，这是一个「阐述感觉+请求帮助」的过程，从而获得别人的尊重与良好回应。
很多时候我们并没有缺陷，只不过是想获得别人的良好回应，才迫不及待去讨好；但是，并非所有人，都值得我们去讨好的。
我们通过自己的体验和感觉，去跟真实的世界发生碰触，从而建立良好而稳定的自尊。
这样，当你被讨厌时，才能理直气壮地站在那儿，不怕被质疑与否定，也无惧任何嫌弃的眼神。
因为，你不再要讨好谁，而是比谁都清楚——自己是最好、最有价值的。
最终，你才会变成生命的勇者，无须讨好，只要遵循内心而活。
都在活成别人满意和羡慕的样子，以掩盖内心的羞耻感或无价值感。
而通过这篇文章，我们尝试，去面对和表达内心真实的自己。
尽管，那是一种讨好倾向，一股羞耻感，甚至渴求一次赞许……
当你愿意慢慢呈现真实的模样，打开那些心结，就是一次对自我个体的看见。
正如，古老的希腊德尔斐神庙门楣上那一句铭言：认识你自己。
所以，与其像一直以来的那样，
在人际关系中正耗费巨大心力，维持表面的平和……
又或者以一种隐蔽的方式讨好他人后，忍不住自我怀疑……
不如从此刻开始，直面这些痛苦。用新的体验，改变旧的方式。
咨询师们会为你构建一个支持性的成长空间，在交流中，让困境背后的症结逐渐呈现，帮你清晰关系模式。
并在新的人际关系当中，减弱由原生家庭带来的影响，找到成长的方向和力量。
作者：关常晶，深耕于精神分析取向的专职心理咨询师，相遇的时刻，新世界的打开，个人公众号「心灵城堡心理工作室」；梁脊。
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