成年后，为什么不要跟父母走太近？

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作者 | 梁脊
责编 | 天雅 陈沉沉

 

 

马上就到“五一”调休的小长假了。
 
长假本是愉快轻松的事情，但对于一些人来说却压力重重。
 
尤其是想到「放假」和「回家」。
 
一说到父母相处，很多人逃不过“3天定律” ——
 
回家头两天，母慈子孝，十分温馨；
第三天之后，水火不容，矛盾频发；
最后一天，想逃离关系，又心怀愧疚……
 
这样的关系定律，不仅发生在年轻孩子和父母之间；
 
结了婚有了孩子的人，和孩子伴侣待的时间长一些，也会体会到关系的张力。
 
甚至，有的人会强烈感觉到 「关系对自我的吞没」 。
 
结果整个假期，都白白耗在关系矛盾中……
 
关于这一点，我的朋友小林，也深有感触。
 
 
 

温馨感背后的抗拒
 
 
小林在外工作，每逢假期都会回家。
 
回家第一天，她总是能吃到最爱的饭菜，都是妈妈精心准备的。小林也十分开心。
 
然而第三天起，父母营造的“温馨”，却让她莫名烦躁 ——
 
妈妈总是端一碗汤水或水果进小林房间，让她尝尝，
 
可是，这多次打断了她的工作思路，无法集中精神做事情；
 
爸爸下午会走家串门，也拉上小林一起去探望亲友，
 
于是，她在家几乎没有自己的时间，被爸爸拉着去这去那……
 
由此，小林跟父母相处时，陷入巨大的焦虑当中：
 
一方面，她生活总被父母打断，因失去连续感而变得急躁，不耐烦；
 
另一方面，父母也因为“热情不被回应”而感到挫败，甚至会愤怒。
 
在这样的氛围中，小林和父母彼此都开始心生嫌隙，要么陷入冷战，要么忍不住吵起来，搞得双方都很不爽。
 
可到了小林离家的那天，父母又会一反常态，将冲突和矛盾统统抛诸脑后，转变成更猛烈的热忱与关怀。
 
比如，
 
妈妈会准备大包小包特产，塞进行李，恨不得家里的日用品都让她带走；
 
爸爸掏出一些闲置小物件，如保温杯、小风扇等等，让小林拿走去用……
 
但他们所硬塞过来的，根本不是小林想要的。
 
这令小林陷入一轮纠结——
 
接收吧，她会感到痛苦和压抑；
不接吧，父母又会感到挫败和愤怒。
 
这样一种“承接不得拒绝不能”的感觉，就像一团无形的浆糊，黏在了小林和父母的关系之中。
 
这样一种体验，在心理学上称为 「融合焦虑」 。
 
指在一段紧绷的、无边界的、无缝隙的融合关系中，关系一方或双方感受到自我被淹没而产生的一种焦虑。
 
就像小林父母，他们极度热忱地将女儿带进自己生活，营造家的归属感；
 
但在小林看来，这种温馨感却令人窒息，仿佛要吞噬她原本独立的样子。
 
融合焦虑由此产生。

 

 

当然了，「融合焦虑」不仅在孩子内心会产生，很多父母面对孩子时，也会存在。
 
比如每年寒暑假，是父母最头疼的日子。
 
因为在孩子的上学阶段，父母平时工作，拥有自己的娱乐和社交，形成了一定距离的亲子相处模式。
 
然而寒暑假里，本来泾渭分明的界限，又拧成了一块儿。
 
父母要抽出时间带孩子，安排作业和户外活动，甚至陪孩子参加夏令营……
 
他们原本的空间，被孩子的寒暑假所吞没，甚至仿佛回到了当初「没日没夜围绕孩子转」的生活当中，所以十分焦虑和烦躁。
 
可见，有些父母也是会有「融合焦虑」的。
 
它所给予我们很强烈的一种感受，就是： 自己要被湮灭了。
 
尽管，对方出于善意且充满爱，我们也会反抗而推开彼此。
 
 

「融合焦虑」
是想保护自己
 
 
为什么会存在「融合焦虑」呢？
 
我想起一个经典的行为艺术《绳子》。
 
1983年，两位艺术家谢德庆和琳达·莫塔诺，用8英尺长的绳子捆绑在彼此之间，以此生活一年，但没有任何肢体接触。
 
起初两人还挺新鲜，做什么事都有人陪，虽然被绳子牵绊，但各自正常生活。
 
而且两人都是艺术家，在交流认知上也有投契之处。
 
但随着相处时间久了，两人开始产生各种矛盾——
 
他们吃饭、睡觉、去厕所，所有事都要考虑对方，完全缺乏自我的主动性；
 
他们各自的隐私暴露无遗，同时又目睹对方各种丑陋行为，失去了边界感；
 
因为对方存在，他们无法将害羞、消极一面表达出来，总是处于不安之中。
 
琳达说：
 
"我们变得像动物拉扯绳子，大声怒吼，再演变成咆哮，直到两人冷静下来，不再说话。"
 
某一段日子里，两人的相互憎恨持续了很久，几乎无法继续生活。
 
行为艺术结束那天，琳达以最快速度逃离了谢德庆，不想再有任何交集。
 
一年后两位再次碰面，仍然心有余悸。
 

谢德庆和琳达·莫塔诺

 
《绳子》以夸张的行为艺术，向我们呈现了人与人之间的「融合焦虑」。
 
它像一个警报器，提醒我们关系中存在以下危险⚠️——
 
其一，小我的湮灭。
 
进入一段关系时，每一个「我」都会跟「你」进行融合。
 
如果，我们是一个渺小和卑微的「自我」，
 
或者说，由于我们从小缺乏被关注和感知的体验，一路小心翼翼才成长为独立的样子，
 
那么，面对关系的结合时，总觉得「你」是高大魁梧的，似乎要把「我」的身份和自主性都吞噬掉，导致脆弱的「我」死亡。
 
于是，我们就会极力保护这个「小我」。
 
「小我」越是脆弱的人，也越是需要跟各种关系保持疏离，让自己存活。
 
孩子面对父母时，天然会有这种焦虑。
 
因为在很多孩子从小的体验里，父母的意志是高大的；
 
所以长大后，他们即便面对父母的"好"，也会感受为一种"被迫融合"的力量，于是极力反抗，激发矛盾。
 
其二，边界感缺失。
 
如果我们的边界曾经被侵占，那在关系里，就会存在过度的「融合焦虑」。
 
比如，
 
很多人自从有了孩子，需要付出大量时间和精力去照顾。这时，我们本身的边界会被各种育儿的事所侵占。
 
等到孩子上学阶段，我们再尝试在养育孩子和自己生活之间，划出一条边界；
 
可是当孩子放寒暑假，我们这条脆弱的边界又被打破。
 
所以在孩子寒暑假期间，我们被关系的力量所裹挟着，总是绕着对方打转，就又勾起了「融合焦虑」。
 
最终，跟孩子相处时也会变得暴躁，容易闹矛盾。
 
其三，展露脆弱的恐惧。
 
有人总是跟每一段关系保持距离，因为他们担心——
 
在关系中敞开自己，会变得危险；
脱下想象的面具，会让对方失望。
 
比如，很多人跟父母聊天时，都是“报喜不报忧”：
 
我们在外工作十分辛苦劳累，每天加班到很晚；
 
但回到父母家，只说自己拿到好的业绩，很受公司器重。
 
我们跟伴侣闹矛盾，受了委屈，躲在被窝里哭；
 
可面对父母，仅谈自己如何支撑家庭，关于吵架避而不提。
 
它源于一个深深的念头：
 
即使我展露脆弱不好一面，也得不到父母共情，
 
相反，会收到一堆硬邦邦的「道理」和「指导」。
 
其实，父母这种“引导孩子变好”的本能，是他们想迫切地跟孩子拉近关系。
 
但在我们看来——
 
这不仅意味着，父母无法理解和接纳我；
 
而且，还用这些硬邦邦的「道理」和「指导」，将我变得跟他们的思想融合在一起。
 
于是，我们出于极大的融合焦虑而推开彼此，索性在他们面前“报喜不报忧”。
 
综上，我们可以把「融合焦虑」看成一种保护机制，没有一定的好坏之分。
 
它出于我们每个人对关系融合程度的不同，来提醒我们——
 
在关系里，保持一定的距离，使自己感到舒服一些。
 

 
 

放下「融合焦虑」
让关系更舒服
 
 
「融合焦虑」是一把双刃剑。
 
既会制造冲突，导致我们的关系变得疏离；
 
也是一种信号，指引我们探索更和谐的相处之道。
 
那么在「融合焦虑」之下，如何维持关系的平衡呢?
 
①  让“小我”好好存活。
 
关系里「自我」脆弱的人，通常会因为对方的某种行为，而感觉到被侵占和吞并。
 
这时候，我们可以适当表达一些拒绝，让「自我」生长出来。
 
自体心理学家海因兹·科胡特说：“不含敌意的坚决。”
 
我们“拒绝”并非为了推开对方，而是通过表达内心真实的态度，来肯定「我」在关系中的感觉：
 
「我」是存活的，我的抗拒与焦虑也能伸展出来。
 
比如，小林拒绝父母时，可以说：
 
我知道，你们在用这种方式关心我……很感谢你们的心意。
 
但你们也干扰到我，让我难以静下心来做点什么。
 
要不等我忙完，陪你们一起看电视，可不可以？
 
着重于表达“我”的感受，不含敌意地拒绝父母，让自我意志变得强大。
 
② 建立自己的心理边界。
 
当我们体验到「融合焦虑」时，容易期望别人先去改变。
 
但武老师在《自我的诞生》中说过：
 

当一份关系或一件事令人不舒服时，

 

如果持有“我的痛苦我负责”的想法，人就比较容易有动力去改变；

 

而如果持有“我的痛苦你负责”的想法，人就会总想着改变对方。

 
所以，我们需要改变自己：
 
既主动争取隐私感，又不被对方轻易干预。
 
比如最简单的，小林可以在心里拎清"我的事"和"父母的事"。
 
当她拒绝父母时，他们一定会感到生气和难过；但其实，这是父母必须面对的人生课题。
 
而小林，可以给予理解与共情，甚至耐心地听他们抱怨与诉苦。
 
但不要因此心软妥协，而是坚定站在自己的立场上：
 
在家里如何生活，这归根到底，我说了算。
 
 ③  真诚表达，但有所保留。
 
我们害怕被看见真实而有缺陷的自己，这是一种原始的羞愧。
 
所以往往展现“好”的一面，让自己在关系中受尊重与欢迎。
 
这导致了真正的疏离。
 
所以，我们可以 「真诚但有所保留」 地向他们倾诉。
 
既向对方展现真实的自己，又能为内心的羞愧留有余地。
 
比如，朋友小林之所以远离父母，也是因为不想被催婚和谈论工作上的事。
 
每次跟父母坐一起，他们就通过聊这些要命的话题，“关心”女儿。
 
这让小林想起恋爱的几次挫败，和工作的各种压力，倘若直接跟父母讲，她也感到羞愧。
 
此时小林可以对父母表达：
 
你们催婚，我不是不在乎；你们问工作的事，我其实非常受累。
 
但我在解决这些困境，这时候不想谈论太多，也不需要指点。
 
请给我一些时间和空间，以及支持，这就可以了……
 
由此，自己营造一个「存在性安全感」，在关系中做一个“有缺陷也不必羞愧”的自己。
 

 

 
 写在最后 
 
 
跟父母舒适而有边界感地相处，是个漫长的过程。
 
心理学专家朱瑟琳·乔塞尔森说：
 
“真正的亲密关系，只有在独立的人之间，オ有可能建立。”
 
而「融合焦虑」，是为了保有你独立的存在，而生出的一种抗拒情绪。
 
所以，如果放假无法好好跟父母待在一起，不妨远程发一句问候与分享，也足够的。
 
毕竟，在“五一”期间，好好休息才是正经事！
 
另外，如果你有跟父母相处的“法宝”，
 
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作者：梁脊。责编：天雅，陈沉沉。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

 

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