若不幸遇上，轻则被否定、被打压，重则情感PUA、煤气灯操控，
时间一长，往往会令人持续陷入自我怀疑和自我否定，甚至抑郁。
但在面对这类人时，还是会不由自主地被卷进“自恋者游戏”中。
作者 | 天雅
多年前，我曾经问过一名资深心理咨询师：“什么样的来访者最难搞？”
常常喜欢不断挑战别人的底线，不断贬低、激惹、玩弄和操纵身边的人。
不仅容易感到失控崩溃，甚至还可能会产生严重的职业挫败和自我怀疑。
心理剧《扪心问诊4》中，咨询师布鲁克和来访者柯林的案例，便是如此。
而透过它，我也看到了现实生活很多自恋关系纠缠中，可能存在的共性。
他曾是一名成功的投资人，年纪轻轻就赚取了几百万美金。
由于害怕被未来的孩子抢家产，他悄悄去做了输精管切除手术，并向女友隐瞒了这个信息。
后来，他为了获取财富和名利，不惜恶意欺骗股东，导致公司蒙受巨额损失。
在狱中整整四年，他态度良好，遵守规则，并在律师的极力争取下，得以提前保释出狱。
因为网上一篇批评他过去罪行的报道，他觉得很丢脸，很愤怒，
基于此，法院要求他接受心理医生布鲁克的评估，由布鲁克决定是否签署保释文件。
他会不断声称自己正在反思，为过去抱歉，打算重新做人。
可当布鲁克尝试去聊他过去的罪行时，他又会不断回避，破口大骂。
聊起前女友，他会一脸悲伤地表示，自己很爱女友，很想修复两人关系。
可当布鲁克提及他过去对女友的欺骗和误导时，他又会突然暴怒：
基于这一系列不稳定的表现，布鲁克拒绝签署保释协议。
某天晚上，他醉醺醺地敲开布鲁克的门，扮演受害者角色：
一边聊自己童年的悲惨经历、父母对自己的误导与伤害；
一边一把鼻涕一把泪地反思自己过去的罪行，为之忏悔。
布鲁克被他的“真诚”感动了，签下了保释协议，并要求他继续进行心理咨询。
次周，重获自由后的柯林，趾高气昂地来到咨询室，并趁机向布鲁克发出攻势：
“现在有创业者邀请我去当董事长，我可以带着你一起赚大钱，我能亲吻你吗？”
当布鲁克表示她永远不会跟来访者上床时，柯林再一次暴怒，并开始羞辱布鲁克：
“你明明喜欢我，你签保释文件就是想扮演救世主，达成你的白痴幻想！”
那一刻，布鲁克终于深刻意识到，柯林一直在操控她、玩弄她，根本没有丝毫悔改之意……
这就是典型的「自恋者游戏」。
从以上案例不难看出，柯林的“过人之处”——
面对这类人，如果我们不能保持足够的清醒，将会很容易成为他们操控、利用的对象，受到伤害。
美国心理学博士拉马尼 · 杜瓦苏拉，结合数十年的临床研究，总结出“自恋狂”的一些隐含特质。
自恋狂极度渴求赞美或认可，非常执着于追求名利财富，提升形象地位。
在人际交往中，他常常会不自觉地夸大自己的才华、财富和品德。
同时也会不合理地认为，自己有特殊权力，理应获得他人的认同。
一旦对方提出质疑，或稍有不顺从，他就很容易恼羞成怒，暴跳如雷。
就像柯林，他会一遍遍在布鲁克面前重申他过去多么成功，期待获得布鲁克的认可。
可当布鲁克提及他过去的犯罪经历时，他就会瞬间情绪失控破口大骂，攻击布鲁克。
当然每个人都可能存在情绪失控、不经意给他人造成困扰或伤害的时候，
但大多数人在平静下来以后，会主动反省，会对自己造成的伤害感到内疚，会向对方道歉或予以补偿。
他极度缺乏同理心，即便伤害了别人，也不会觉得自己有问题，甚至还会扭曲事实，将错误归咎到受害者身上。
当布鲁克指出柯林过去欺骗女友时，柯林的第一反应不是内疚，而是愤怒地指责女友是白痴。
当布鲁克指出自己被柯林羞辱了时，柯林的第一反应也不是收敛，而是抨击布鲁克胡说八道。
它是源于一个人对自己的极度厌恶，源于一种深层的不安全感。
任何一个微小的批评和挫折，都有可能令自恋狂感到严重的威胁和恐惧。
因为他们害怕自己真实的内心被发现，害怕失去权力，失去他人的认可。
也因此，在遭遇批评和挫折时，他们很容易情绪失控，做出一些偏激行为。
为了获得保释，他用四年时间在狱中伪装成一个遵纪守法的好公民，
却在被一篇报道批评后陷入失控，做出殴打狱警和狱友的恶劣行径。
但反观现实生活，存在相似特质的自恋者，其实并不在少数。
他们拥有光鲜亮丽的外表，满口仁义道德，很容易在短时间内俘获你的好感与信任。
似乎自己哪哪都做不好，做什么都是错的，永远无法令对方满意，更无法令关系缓和。
长此以往，你可能会陷入永无止境的情绪内耗，产生严重的自我怀疑，甚至变得抑郁。
简而言之就是，不要辩护，不要解释，不要参与，不要个人化。
当有人拿我们没做过的事来指责我们时，我们的本能当时是为自己辩护，澄清事实。
自恋者永远停留在自己的固有认知里面，根本不会听你说话，根本不关心你说什么。
当你提高音量不停为自己辩护时，其实是在浪费你的时间和能量。
因为自恋关系就像一个永远没有正义程序的法庭，你永远都得为莫须有的指控而辩护。
这源于自恋者极度缺乏安全感，源于他们完全没有自省的能力。
他们会把你说的每一句话进行恶意的、刻薄的曲解，这几乎是他们的行为法则。
和自恋者相处的最大挑战就是他们只肯相信自己的叙事，不能也不愿去理解他人的处境。
要知道，当你极力地解释，真诚地试图说明你的观点，最后却完全不被理会，也会对你造成极大的挫败。
我们通常提倡在关系中主动参与、融入，进行深入对话，提供情绪回馈。
因为你任何形式的参与，都是在为他们提供单方面的自恋供养：
当你赞美他们时，是在满足他们的自恋需求，但他们不会回馈你赞美，而是会持续否定、贬低你。
当你质疑他们时，是在帮他们树立受害者形象，他们往往会通过扭曲事实的方式，去恶意诬陷你。
自恋关系让你受到伤害之后，不自觉地觉得自己有一部分责任。
因为他们经常会说，他们这样做是源于你犯了错，源于你不够好。
但我们成年人要为自己的行为负责，自恋诱使着他们推卸责任给别人。
所以，在自恋关系中，请远离自责，永远不要给感情虐待找任何借口。
因为你永远无法改变一个自恋者，除非他自己想改变。 END
点亮「在看」，远离危险的亲密关系 
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。
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