为什么需要亲密关系?10个关于爱的真相

武志红 1769阅读 2评论

编者按:

 

关于「亲密关系」,我们听过很多说法——

 

关系是镜子,照见自己的需求;

尊重对方的模样,跟伴侣碰触;

在关系中表现真实,敢爱敢恨。

正如心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。”

 

这是亲密关系中很重要的一部分,也是我们需要它的原因。

 

今天,跟大家分享武志红老师关于「爱」的10句精华,一起来看看吧👇

 

 

作者 | 武志红
编辑整理 | 梁脊
责编 | 陈沉沉

 

被无条件爱过的人
自带光芒

 

我们通常认为,自信是:自己相信自己。
 
实际上,自信是:因为爱而自信。
 
因为,“相信自己”是和「条件」紧密联系在一起:
 
如果我条件好、很能干、家境好,我就“因此感到自信”。
 
一旦我们陷入「有条件的认可」,背后都藏着深重的怀疑:
 
“如果我条件不好,你还会认可我吗?”
 
真正的自信,其实和无条件的爱有关——
 
父母在你出生时,仅仅因为你是孩子,所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。
 
所以,当那个我 被看见、被认可、被无条件接纳 时,就获得一种真正的自信。
 

 

一个人是这样变强的
 
 
一个女孩在开重要会议时,会有这种压力:
 
“不行了,我撑不下去,我没有准备好开会,这太痛苦了。”
 
但有一次,朋友跟她讲:
 
“你本来的目标是,要把会议开好,甚至表现得完美。
 
或许,可以改成这样的目标:你今天能够活着,就算是完成任务了。”
 
女孩觉得有道理,于是尝试做了调整。
 
等到结束后,朋友问:“怎么样?还活着吗?”
 

女孩说:“活着呀,感觉还挺不错的。”

 
你看,她原本目标的调整,本来会产生死能量。
 
现在做了调整,我们不仅没有死掉,反而还感觉不错。
 
这就是 精神力量变强 的过程。

 

 

你的身体,比想象中更爱你
 
 
我们过得好不好,身体会告诉我们。
 
当一个人的痛苦和情绪不能表达,就会转化到身体上。
 
如同身体在说:
 
“我已经病成这样了,求求你,不要再来攻击我了。”
 
电影上,很多也是这样演的:
 
当一个人陷入低估,失恋、工作不顺、家庭不和谐,总会伴随着生病。
 
反观我们自己。当你痛苦、焦虑,或者压力大时,身体是不是也出现一些小毛病?
 
比方说口腔溃疡,感冒发烧、疼痛之类的。
 
我把它称为:「身体知道答案」。
 
身体知道我们很痛苦,这是身体在安慰我们,身体已经帮我痛苦表达出去了。
 
如此来换一种角度思考,你或许能感到快慰。

 

 

好父母的3个特点
 
 
关于好的父母,精神分析中有一个说法叫做「容器」。
 
父母要是孩子的容器,它具备3个特点
 
当孩子把事情做好时,认可孩子;
 
当孩子感到挫败时,支持孩子;
 
孩子的情绪、活力、攻击性,在和父母的关系中可以流动。
 
如果可以做到这3点,父母就是好父母。

 

 

「忘我」的爱,是地狱
 
 
我们都渴望爱,但又不敢相信爱,非要看到对方给出爱的证明,我们才敢相信。
 
什么样的证明呢?
 
很多人内心的答案是,忘我的爱。
 
假若对方越忘我地爱我,甚至不惜践踏自己的尊严,可以为了我的一丁点利益,而舍弃他的一切,包括财富和生命……
 
假若你有这个答案,那么等待着你的,便是地狱。
 
因为,一个人在追求你的期间越忘我,在关系确立后就越容易“忘你”。
 
在关系中,他看见的是“理想自我”的投射。但他会发现爱人并不如“理想自我”,于是,幻象破灭,爱人从他的“理想自我”变成了他自己。
 
这是「婚姻是爱情的坟墓」的一个关键原因。

 

 

亲密关系到最后,看见的全是自己
 
 
我们为什么渴望去找亲密关系?
 
其实就是在寻求一种圆满,也寻求自己被照见。
 
鲁米有一首诗:
 
我不知道要带给你什么礼物
因为你是如此的富足
如果我带给你礼物
就像带着黄金去金矿,带着水去海洋
所以我真不知道带给你什么
给你我的心脏这都不够
因为你都具有
 
所以鲁米说:“我带来了一面镜子。”这是关于爱情的道理。
 
在镜子里,看见我,就能看见你自己。
 
关系中的人像照镜子一样,得以把内心各种各样的东西,投进人际关系里。这时,你才能知道自己是怎样的,才能看见自己。
 

 
 

真爱是如其所是,假爱是如我所愿
 
 
这个世界上,太多事情假借了爱的名义。
 
所以,我们需要区分「爱」和「假爱」。
 
那么,「爱」到底是什么?
 
美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。”
 
我对爱也有一个简单的说法:
 
“爱是如你所是。我如此深爱你,我就爱你本来的样子。”
 
相反,所有的「假爱」都藏着控制、自恋或权力——
 
我靠近你,打着爱的名义,但是我希望你“如我所愿”。
 
我对你本来的样子完全不感兴趣,只是想把你变成“我期待的样子”。
 
只有当我们深爱对方的时候,会有一种感觉——我觉得自己的爱不够;此时,就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。
 
相反,缺乏深爱的时候,就会衍生出这种极端的说法——
 
一切都是为了你好。
 
比如父母说,我做的一切都为了你好,所以都是对的,你要接受我。
 
听到这种说法时,我们得知道,里面都藏着严重的假爱。
 

 

你再好,也避免不了别人说你坏
 
 
我们总有这样的幻想:
 
自己做得更好一些,就能掌控别人对自己的反应。
 
因此,我们拼命发展自己的好,通过控制自己的行为,而让别人觉得你好。
 
但其实,不管你多好、多优秀,也避免不了别人说:你不好。
 
很多人执著追求这一点,自己尽可能地做好,因此获得别人的认可。
 
直到我们因此失望,会觉得受伤,才终于明白——
 
你是你,别人是别人。
 
不管你多好,多努力,都控制不了别人对你的反应。
 
这时候,你的心会从别人身上,回到自己身上。
 

 

最努力维护的人,离开时最决绝

 

在关系中,曾经投入努力去维护关系的人,离开时,也最决绝。
 
相反,那些没尽全力去维护关系的人,当关系结束,他们也会犹犹豫豫,会牵挂着,不断地想去维护一下。
 
为什么会这样呢?
 
所有的事情,我们都可以把它视为独立的生命,有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。
 
这个过程中,当你把力量完整地使出来,那么到了衰落和死亡,你内心也就没有遗憾。
 
因为你知道,你尽了最大力量,也体验到这份生命的完整性。所以你接受它的「死亡」。
 
相反——
 
如果你没有充分地拿出自己,没有全然投入,就会感到很多遗憾,很多事情没有完成。
 
当关系死亡,你心中残余很多劲儿,很多力道,所以就很想再拿出来。
 
这不仅是亲密关系才有的现象,其实,也是人性的一个基本的东西——
 
一个拿得起的人,就能够放得下;拿不起的人,也就放不下。

 

 

真正被爱的时候,你不需要多优秀

 

爱,是接纳你本来的样子。
 
优秀,本质上是为了获得更好的生存机会。
 
所以,有一个扎心的道理:
 
你永远不会,因为优秀而被爱;
 
你会因为优秀,而被需要。
 
那么「最好的优秀」,应该是这样的——
 
优秀,不是被爱的原因,
 
优秀,而是被爱的结果。

 

 

作者:武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都南京武汉9个城市开办了武志红心理咨询中心。

 

 

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