当你决定全力以赴,所有力量都会来帮你。
武志红心理平台 用户提问:
老师,您好!
我是女生,在家里排行老大,有一个弟弟。
原生家庭条件不好,让我觉得很自卑。
一旦有异性表达出对我的喜欢,我会立马退缩,觉得自己和他不般配。
如果对方条件真的很好,这种自卑感会更强烈,会认为即便与他在一起也会不长久。
我知道,或许对方不一定很优秀,或许我自己是有吸引力的,但我还是会选择逃开。
但每次错过一段关系,都会让我觉得很难过。
我不是不想恋爱,我也接受不了现在的这种状况。
只是在我心里,总有一个声音提醒我:
“如果没有给对方带来等同的价值,我会被他轻视。”
再加上,小时候曾目睹过爸爸对家人动手,现在我和爸爸关系比较疏远,所以和喜欢的异性相处时很别扭。
老师,如果我的情况一直这样,会不会就要孤独终老了?
武志红心理平台咨询师 于晔回复:
你好!
听你说,你觉得自己和那些跟你表达好感的对象“不般配”。
而且对方的条件越好,你就越自卑。
这让我觉得你心中有一种不配得感。
你在无意间把对方放在一个很高的位置,而把自己放在一个很低的位置上,觉得自己不配合高位置的人在一起。
这种不配得感,在生活中也很常见:
● 就算经济上允许,也不舍得给自己买贵点、好点的东西;
● 工作中有晋升的机会,也觉得其他同事比自己更适合;
● 别人表达好感,也会因为对方某方面条件出色而逃开;
也许你也明白,这只是停留在我们的认知层面上的一种想法,而并非对方与自己之间存在着很大的差距。
只是,你无法给到等同的价值,同时觉得你们之间差距过大,这两件事加在一起引发了你的自卑。
也许你内心是渴望爱,渴望建立亲密关系的,所以当你的愿望被自卑阻挠时,你会感觉到痛苦。
或许你需要做的,是恢复你的自信。
把对方从高高在上的地位中稍微放低些,把自己的地位慢慢地抬上去。
你的叙述中,说自己是女孩子,家中还有个弟弟,自己很自卑,这样的话语让我脑海里不由自主地浮现了一个重男轻女家庭的画面。
你说到原生家庭的条件不好,但我不知道具体是哪方面的条件不好。
有可能是经济,也有可能是父母的关系,又或是父亲对子女的施暴,因此,你或许会担心这些过往是不好的,是不会被别人接纳的。
无论对方是否有表现出对你原生家庭的排斥,你本身就处在不接纳过去的状态之中。
所以,你和对方的距离感会拉大,使你感觉与对方有很大差距。
我想告诉你的是,这种虚假的距离感,是无法通过“等价交换”去弥补的。
这是你目前困扰所在,同时也是问题的突破口。
只有正视自己,觉察到你对原生家庭的条件不好的排斥,通过看到自己的原生家庭是如何给你带来了自卑感,同时去接纳的过去,你会渐渐摆脱对自己“不好的原生家庭条件”过度纠结。
我们在思考自己与原生家庭的关系时,容易陷入一种循环:
原生家庭造就了我们当下的困苦,我们没有力量去对摆脱原生家庭带来的影响。
为了帮助我们走出这种循环,在回顾原生家庭的过程中,咨询师会和来访者合作,通过一些咨询技术,来重新构建原生家庭的意义。
1、无法推翻过去,但可以疗愈内在小孩
我们的人生历史分上部和下部。
在上部中,过往的影响已无法推翻,如果太过纠结于原生家庭对我们的亏欠,那么就会陷入情感内耗。
所幸的是,我们还可以疗愈受伤的内在小孩。
在疗愈的过程中,咨询师会扮演一个“理想父母”的角色,在接纳、理解、支持中,帮助我们重塑对关系的认知,碰撞和覆盖过去的负性体验。
2、接纳过去,是一个循序渐进的过程
武志红老师也曾说,若你真正理解自己,那么好的改变会自然而然地发生。
我们需要看到的,是原生家庭给我们带来什么的影响,它和我们当下的生活产生了什么关联,以及在不同的视角下可以怎么看待这些影响。
同时,通过一段时间的心理咨询,我们的内在小孩的力量已经重新长大,不再把自己放在那个低的位置,而是更愿意去关怀和欣赏自己。
这个时候,我们的自信水平会得到一定的恢复。
尽管过去的不好依然存在,但我们已拥有更开放的视角去看待它了。
我们内心会清楚,此刻的自己已经可以做到自我接纳。
或许这样,我们才能有更好的将来。
祝好!