争吵、信任危机、爱匮乏……拿什么维系亲密关系?

黄晓琴 1460阅读 2评论

 

我们都知道,“罗马不是一天建成的”,亲密关系也一样,亲密关系中出现了问题,往往有这些迹象:

 

1、沟通频率降低,变得消极、被动;

2、双方矛盾交织叠加、对问题的容忍度下降;

3、出现信任感危机;

4、失去亲密感,感受不到爱的滋养;

 

武老师曾说,“关系中的人像照镜子一样,得以把内心各种各样的东西,投进人际关系里。这时,你才能知道自己是怎样的,才能看见自己。”

 

为了帮助你更好地维系亲密关系,看见亲密关系中的自己,我们精选了几个问答,均来自武志红心理平台咨询师、在恋爱情感领域有较多咨询经验的黄晓琴老师。

 

黄老师探索了问题背后的一些原因,并根据自己以往与众多有情感困扰的个案合作的经验,给予他们咨询师视角下的抱持与关怀。

 

希望你能在这4个故事中,照见自己,拥抱亲密关系中的变化,也欢迎找黄老师进一步聊聊你的情感困扰。

 

 

 

问题1:意见不合时,男朋友总会打断我的情绪,让我逐渐失去与他沟通的欲望。

 

老师好!和男朋友异地,感情一直挺好。

 

但是每当我和他意见不同,我稍稍多说几句,情绪激动一点,他就会说我差不多得了,说我没完没了。

 

事实上,我们总共视频的时间才不到15分钟。

 

这样长久下去,我变得不想和他沟通,这让我很苦恼。

 

 

 黄晓琴老师回复:

 

你好,你说你情绪稍微激动一点,男友便会让你打住,这确实会让人感觉很堵!

 

但不知道你们是如何沟通的?你是在表达情绪呢?还是情绪化地表达?

 

这两者背后的意义是完全不同的。

 

如果是情绪化地表达,目的就在于宣泄自身情绪,需要对方来安抚你满足你,或许会让她觉得你更像一个小女孩在寻求父母的关注和满足,毕竟每个人都很容易将原生家庭中未被满足的部分带入亲密关系,如果对方足够成熟有能力应对也会相安无事,但若对方也无力应对,或触动了他的创伤,便会引发大家的矛盾。

 

而真实地表达情绪,而非情绪化表达,才是成熟的表现。

 

作为独立成熟的个体,真实地讲出你的感受,你的体验,你的情绪…会让人感到你一直在自己的边界内表达自己,而没有将自己的情绪和需求扔给他人,更没有责怪他人,别人也更容易接受。

 

总之,亲密关系是两个独立自主的个体组建,需要双方有能力为自己负责,有清晰的边界,既能满足自己也能满足他人。

 

 

 

问题2:老公经济压力大,我育儿压力大,两个人经常争吵,吵到后面开始人身攻击。

 

老公经常加班,早出晚归,回家也是一副很累的样子。

 

之前多次和他说不要给自己那么大的压力,可是他指责我太幼稚,想法太简单。

 

我们在对经济的规划产生了一点分歧。

 

除此之外,家里两个孩子晚上都是我一个人带,我自己白天也要上班,压力也不小,所以提出让孩子和我们睡一起,他不同意。

 

当两人意见不同时,他就会指责我,甚至对我进行人身攻击。

 

之前我一直不知道怎么表达我的怒气,最近开始,我有时也进行反击,并且明确说我很不喜欢他对我进行人格侮辱。

 

两人近半年来经常冷战,我觉得他不尊重理解自己,他认为我在没事找事,在拖他工作的后腿。

 

他觉得我想要的他给不了,要离婚的话他都可以,还说都是他的错。

 

我问他三个问题:他认为我想要什么,我的什么态度让他觉得我想离婚了,他哪里错了,可是他什么都不说。

 

现在我也在反省自己,认为自己对现在的婚姻现状也有很大的责任,想着该自己管理好自己的心情,就算觉得自己有错,可是看到他还是会觉得很烦。

 

 

 黄晓琴老师回复:

 

你好,感受到了你在婚姻中的压力、憋屈和矛盾,同时也感受到你的老公也并不轻松。

 

面对育儿、经济等压力,你们都很辛苦,更需要彼此看见。

 

亲密关系中,情感上的链接和流动非常重要。

 

如果情感的付出和需求不能被看见和满足,便会在生活中以矛盾冲突的形式体现出来。

 

若此时仍然纠缠于这些矛盾,讲道理讲公平,矛盾将会越来越多,越来越深,情感部分的需求将永远无法看见。

 

而冷战则是一种对抗,一种内耗,夫妻双方都穿上铠甲包裹住真实的自己来作战,情感在战争中消耗殆尽,往往是两败俱伤!

 

若想真正解决问题,需要先明白彼此的真实需求,这些需求不是现实层面的某物某事,这些只是象征,而是情感层面的,是否被看见,被理解,被包容……

 

当明白了彼此情感的需求,再以情感为载体来沟通和表达,或许会顺畅很多。

 

 

问题3:和老公是闪婚,无意间看到他和前女友的合照,引发了信任危机。

 

我和我老公是闪婚,孩子出生前几乎没红过脸,两个人有各自的工作生活圈。

 

有次无意间看到老公手机上和前女友的照片,拿着问是谁,他没回答并且质问我为什么看他手机。

 

后来知道了他前女友的名字,就拿这个名字问他认不认识。他说不认识,我很生气直接说他,跟他在一起多年的人哪会不认识。

 

也是从那个时候起,我就不再信任他,觉得他隐瞒了自己很多事情,心里面也种下两个疑问:

 

- 他和前女友们在一起很久,都没结婚,为何跟我在一起却是闪婚。

 

- 他对前女友都很好,但和我在一起连一张合影都没有。

 

它们给我一种感觉:老公和我结婚只是因为自己年龄大了该结婚了。

 

对于这个问题我和他沟通过,他说是因为想和我好好过才跟我结婚的。

 

我能够看到他做出了很多改变,但是心里依然觉得他和我结婚并不是因为爱我。

 

 

 黄晓琴老师回复:

 

你好,老公前女友的照片似乎触动了你的某些情绪和情结,看似变得不那么信任他,背后会不会是不信任自己值得被爱?

 

处处将自己跟老公前女友们做比较,更像是寻找自己不被爱的证据,但你似乎忽略了老公最终选择了你的事实。

 

每个人都有很多旧有的情结和情绪,且很容易被现实激活,此时如果足够了解自己,便能区分哪些来自当下,哪些来自过往,哪些是现实,哪些是幻想。

 

听你的描述,现实中的老公已有了很大的变化,而你仍然很难相信,似乎更愿意沉溺在自己的想象的世界中,这背后或许正是需要自我觉察和理解的部分。

 

当能够认识、理清、接纳自己的情绪情感,以及真实的自己时,才能走进真正的亲密关系。

 

 

问题4:在亲密关系中,想要被爱、被支持的感觉,却一直没能满足。

 

老公是一个以自我为中心的人,也承认他把别的事看的比婚姻生活重要。

 

他还认为,我嫁入他们家,就该听他的,围着他转。

 

当我不断地和老公提出需要被重视的需求时,他要么说谎混过一时,要么对我指责。

 

我想知道,是我对婚姻对亲密关系的需求太不切实际,还是我要为自己对亲密关系的期待负责,为自己负责。

 

 黄晓琴老师回复:

 

在婚姻中不断体验着被冷落、忽视、欺骗,跟老公也不断提过需求,甚至怀疑自己的期待是否有问题……

 

抱抱你,非常能够理解你这些年的不容易!

 

不知你们的关系一开始如何?是否也有甜蜜的时候,那时候老公待你如何?还是说后来慢慢发生了变化?

 

你说老公承认把自己、父母、事业看得比婚姻重要,这是你们吵架时的气话,还是他冷静时的真心话?

 

如果是真心话,你可能真的要考虑一下关系中的平等性。

 

 

亲密关系是两个现实和精神层面都独立平等的个体组建的关系,需要彼此的付出、关爱、扶持来共同经营,而不是谁围着谁转,谁来主宰谁。

 

你期待被爱并没有错,谁又不是抱着这种期待走进婚姻呢?

 

所以不必自我怀疑,更不要否定自己。

 

但是,我们可以在亲密关系中回观自己,认识自己,比如:你们的关系模式如何,这种模式带给你怎样的体验,这种模式和体验跟原生家庭是否类似,你是否足够独立,他什么地方吸引你,他今后能否改善,有没有继续的可能……

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