我们都知道，“罗马不是一天建成的”，亲密关系也一样，亲密关系中出现了问题，往往有这些迹象：
1、沟通频率降低，变得消极、被动；
2、双方矛盾交织叠加、对问题的容忍度下降；
3、出现信任感危机；
4、失去亲密感，感受不到爱的滋养；
武老师曾说，“关系中的人像照镜子一样，得以把内心各种各样的东西，投进人际关系里。这时，你才能知道自己是怎样的，才能看见自己。”
为了帮助你更好地维系亲密关系，看见亲密关系中的自己，我们精选了几个问答，均来自武志红心理平台咨询师、在恋爱情感领域有较多咨询经验的黄晓琴老师。
黄老师探索了问题背后的一些原因，并根据自己以往与众多有情感困扰的个案合作的经验，给予他们咨询师视角下的抱持与关怀。
希望你能在这4个故事中，照见自己，拥抱亲密关系中的变化，也欢迎找黄老师进一步聊聊你的情感困扰。
问题1：意见不合时，男朋友总会打断我的情绪，让我逐渐失去与他沟通的欲望。
老师好！和男朋友异地，感情一直挺好。
但是每当我和他意见不同，我稍稍多说几句，情绪激动一点，他就会说我差不多得了，说我没完没了。
事实上，我们总共视频的时间才不到15分钟。
这样长久下去，我变得不想和他沟通，这让我很苦恼。
黄晓琴老师回复：
你好，你说你情绪稍微激动一点，男友便会让你打住，这确实会让人感觉很堵！
但不知道你们是如何沟通的？你是在表达情绪呢？还是情绪化地表达？
这两者背后的意义是完全不同的。
如果是情绪化地表达，目的就在于宣泄自身情绪，需要对方来安抚你满足你，或许会让她觉得你更像一个小女孩在寻求父母的关注和满足，毕竟每个人都很容易将原生家庭中未被满足的部分带入亲密关系，如果对方足够成熟有能力应对也会相安无事，但若对方也无力应对，或触动了他的创伤，便会引发大家的矛盾。
而真实地表达情绪，而非情绪化表达，才是成熟的表现。
作为独立成熟的个体，真实地讲出你的感受，你的体验，你的情绪……会让人感到你一直在自己的边界内表达自己，而没有将自己的情绪和需求扔给他人，更没有责怪他人，别人也更容易接受。
总之，亲密关系是两个独立自主的个体组建，需要双方有能力为自己负责，有清晰的边界，既能满足自己也能满足他人。
问题2：老公经济压力大，我育儿压力大，两个人经常争吵，吵到后面开始人身攻击。
老公经常加班，早出晚归，回家也是一副很累的样子。
之前多次和他说不要给自己那么大的压力，可是他指责我太幼稚，想法太简单。
我们在对经济的规划产生了一点分歧。
除此之外，家里两个孩子晚上都是我一个人带，我自己白天也要上班，压力也不小，所以提出让孩子和我们睡一起，他不同意。
当两人意见不同时，他就会指责我，甚至对我进行人身攻击。
之前我一直不知道怎么表达我的怒气，最近开始，我有时也进行反击，并且明确说我很不喜欢他对我进行人格侮辱。
两人近半年来经常冷战，我觉得他不尊重理解自己，他认为我在没事找事，在拖他工作的后腿。
他觉得我想要的他给不了，要离婚的话他都可以，还说都是他的错。
我问他三个问题：他认为我想要什么，我的什么态度让他觉得我想离婚了，他哪里错了，可是他什么都不说。
现在我也在反省自己，认为自己对现在的婚姻现状也有很大的责任，想着该自己管理好自己的心情，就算觉得自己有错，可是看到他还是会觉得很烦。
黄晓琴老师回复：
你好，感受到了你在婚姻中的压力、憋屈和矛盾，同时也感受到你的老公也并不轻松。
面对育儿、经济等压力，你们都很辛苦，更需要彼此看见。
亲密关系中，情感上的链接和流动非常重要。
如果情感的付出和需求不能被看见和满足，便会在生活中以矛盾冲突的形式体现出来。
若此时仍然纠缠于这些矛盾，讲道理讲公平，矛盾将会越来越多，越来越深，情感部分的需求将永远无法看见。
而冷战则是一种对抗，一种内耗，夫妻双方都穿上铠甲包裹住真实的自己来作战，情感在战争中消耗殆尽，往往是两败俱伤！
若想真正解决问题，需要先明白彼此的真实需求，这些需求不是现实层面的某物某事，这些只是象征，而是情感层面的，是否被看见，被理解，被包容……
当明白了彼此情感的需求，再以情感为载体来沟通和表达，或许会顺畅很多。
问题3：和老公是闪婚，无意间看到他和前女友的合照，引发了信任危机。
我和我老公是闪婚，孩子出生前几乎没红过脸，两个人有各自的工作生活圈。
有次无意间看到老公手机上和前女友的照片，拿着问是谁，他没回答并且质问我为什么看他手机。
后来知道了他前女友的名字，就拿这个名字问他认不认识。他说不认识，我很生气直接说他，跟他在一起多年的人哪会不认识。
也是从那个时候起，我就不再信任他，觉得他隐瞒了自己很多事情，心里面也种下两个疑问：
- 他和前女友们在一起很久，都没结婚，为何跟我在一起却是闪婚。
- 他对前女友都很好，但和我在一起连一张合影都没有。
它们给我一种感觉：老公和我结婚只是因为自己年龄大了该结婚了。
对于这个问题我和他沟通过，他说是因为想和我好好过才跟我结婚的。
我能够看到他做出了很多改变，但是心里依然觉得他和我结婚并不是因为爱我。
黄晓琴老师回复：
你好，老公前女友的照片似乎触动了你的某些情绪和情结，看似变得不那么信任他，背后会不会是不信任自己值得被爱？
处处将自己跟老公前女友们做比较，更像是寻找自己不被爱的证据，但你似乎忽略了老公最终选择了你的事实。
每个人都有很多旧有的情结和情绪，且很容易被现实激活，此时如果足够了解自己，便能区分哪些来自当下，哪些来自过往，哪些是现实，哪些是幻想。
听你的描述，现实中的老公已有了很大的变化，而你仍然很难相信，似乎更愿意沉溺在自己的想象的世界中，这背后或许正是需要自我觉察和理解的部分。
当能够认识、理清、接纳自己的情绪情感，以及真实的自己时，才能走进真正的亲密关系。
问题4：在亲密关系中，想要被爱、被支持的感觉，却一直没能满足。
老公是一个以自我为中心的人，也承认他把别的事看的比婚姻生活重要。
他还认为，我嫁入他们家，就该听他的，围着他转。
当我不断地和老公提出需要被重视的需求时，他要么说谎混过一时，要么对我指责。
我想知道，是我对婚姻对亲密关系的需求太不切实际，还是我要为自己对亲密关系的期待负责，为自己负责。
黄晓琴老师回复：
在婚姻中不断体验着被冷落、忽视、欺骗，跟老公也不断提过需求，甚至怀疑自己的期待是否有问题……
抱抱你，非常能够理解你这些年的不容易！
不知你们的关系一开始如何？是否也有甜蜜的时候，那时候老公待你如何？还是说后来慢慢发生了变化？
你说老公承认把自己、父母、事业看得比婚姻重要，这是你们吵架时的气话，还是他冷静时的真心话？
如果是真心话，你可能真的要考虑一下关系中的平等性。
亲密关系是两个现实和精神层面都独立平等的个体组建的关系，需要彼此的付出、关爱、扶持来共同经营，而不是谁围着谁转，谁来主宰谁。
你期待被爱并没有错，谁又不是抱着这种期待走进婚姻呢？
所以不必自我怀疑，更不要否定自己。
但是，我们可以在亲密关系中回观自己，认识自己，比如：你们的关系模式如何，这种模式带给你怎样的体验，这种模式和体验跟原生家庭是否类似，你是否足够独立，他什么地方吸引你，他今后能否改善，有没有继续的可能……