只有一个人，值得你无条件讨好

武志红主创团 10万+阅读 2评论

编者按：
这几年，关于如何「爱自己」，我们讲了很多，也听了很多。
但在「爱自己」这件事上，依然有很多人感到迷茫：
 
我知道要爱自己，但到底怎样做，才是真的爱自己？
舍得给自己花钱，做自己想做的事，就是爱自己吗？
为什么有时候，越想对自己好，就会越感到辛苦呢?
所谓「爱自己」，是我们需要终身践行的一个课题。
 
武志红老师说：
 
世界总是有各种不如意，甚至残酷， 但我们可以学习，哪怕每年只是更爱自己多一些，也是值得的。 
 
当深爱自己时，你势必会发现，这个色彩缤纷的世界是如此迷人。
今天，我们就来分享一些开始「爱自己」的故事。
作者 | 武志红主创团
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
01
@阿懒莫
多问自己“我今天开心吗？”
 
大概在去年2、3月，我长时间陷入一种“无意义感”的状态中。
 
无论是工作或生活，都感到十分疲惫麻木，对任何事物都提不起兴趣。
 
某一天下班已临近晚上11点，地铁口买鲜花的小贩依旧守在路旁，
 
从不为此停下脚步的我，例外的上前买了一束鲜花。
 
我从阳台角落翻出上一位租客留下的花瓶，插上花束，摆在客厅里，白绿色的小雏菊打破了出租屋的单调沉闷。
 
看着眼前小小的生命，灿烂绽放，我才猛然惊觉——
 
我有多久没有好好观赏一朵花了？
 
长时间以来，我专注于达成这个月的工作目标、完成近期的攒钱计划、被身边的人所喜欢……
 
却忘了看春天的花朵，欣赏落日的天空；
忘了好好地按时吃饭，问自己“今天过得开心吗？”
 
和这些小事相比，似乎达成某个目标、完成某个计划、做应该做的事，更为重要。
 
可我整个人却越来越干枯、萎靡。
 
一直以来，我说要「爱自己」，却不知道怎么做才算爱自己。
 
我开始意识到——
 
其实爱自己，并不需要什么盛大的仪式或是万全的行动，
它就在于生活的点点滴滴，在于这些容易被忘却的小事中。
 
之后的一段时间里，我认真地打理这束小雏菊，为它修根、换水，像重新照顾自己一样照顾它。
 
整个花期，维持了将近1个月，我的状态也渐渐好转。
 
最后，希望我们都能好好地吃饭、睡觉、娱乐，感受与接纳自己每一刻的喜怒哀乐。
 
 
02
@和小畏

不再挤进不适合自己的圈子

 
在早些年里，我并不擅长拒绝别人，常常把自己搞得很崩溃。
 
我每次回老家，都会头疼一件事：
 
今晚会不会又有同学叫我去喝酒？
 
我酒量很差，也不太享受喝酒这件事，但又不好意思拒绝。
 
并且，随着我出来工作后，和以前的同学也越来越聊不到一块去。
 
他们喜欢摇骰子、打牌，大声吆喝，想方设法给对方灌酒，或是聊一些我完全不感兴趣的话题。
 
这样的氛围让我倍感煎熬。
 
但一想到好不容易回来聚一下，如果不参与的话，会扫大家的兴。
 
所以，每次只要他们邀约，我都会答应，并且会假装合群。
 
我很擅长假装开心，其他人都没察觉到我的不乐意。
 
一次聚会我喝了不少，回到家已经3、4点了，我摊在床上睡不着，装笑搞得脸上的肌肉都累了，心想：
 
这是图什么呢？
为什么非要把自己搞得这么难受呢？
 
我其实只想找个安静的地方坐下，和人聊聊近况，有一点真正的交流。
 
那天晚上，我还产生了一个想法：
 
其实可以拒绝不去呀！
或者，直接说想找个安静地方聊天，别组那么喧闹的局。
 
后来，在面对邀请时，我直接说出心中所想。
 
这难免会和大圈子产生了距离。
 
不过，我发现有一个哥们也不喜欢喧闹，于是就和我买点零食找个地方聊天。
 
我们畅聊着彼此的烦恼、感悟，聊着旅行的经历，很放松、也很自在。
 
在我理解里，
 
爱自己也意味着去靠近那些滋养你的人、去参加滋养你的活动。
 
对于那些不适合自己的圈子，没必要生硬地挤进去。
 

03
@ 千山同一 

用内心去体验，自然会找到自己的路

5月25日，刚好我接受心理咨询满半年。
 
也许是剧本体验太过痛苦了，十六岁之前的我如同困兽之斗，长达七年处于自我挣扎之中。
 
为寻求解决之道，更花费十年光阴去研究传统哲学，心理学还考了证。
 
在道理上虽然该明白的都明白了，内心平静无惑，但却死寂如槁木。
 
总而言之，还是难受。
 
当时有一个问题困扰了我很久——
 
如果说真相是不二，方法是合一。
 
爱能让人合一，可如此匮乏的我，又如何能去爱？
 
挚友小黄同学当时建议我：
 
“抛弃你大脑里的一切概念逻辑，单纯的去用内心去体验吧，你会自然而然找到你的路〞。
 
半年的咨询体验，我将我二十多年的人生彻底复盘了一遍。
 
当时咨询师给我一个建议，我既然看到樊笼了，可以尝试走出去。
 
三月时节，广州的春天和其他地方不大一样，树枝挂满枯叶，随风飘落如雪。
 
某天傍晚，一缕阳光好巧不巧透过一棵长满枯叶的树，打到我眼睛上。
 
我抬头看到了一棵落完所有枯叶发出新芽的树，与这棵枯树相伴而立。
 
这一瞬间我泪流满面。
 
生长是树本能，
爱也是人本能。
 
木头上的钉子拔了会留下洞眼，破镜也难以再圆，但是，枯木可以逢春。
 
我如朽木，自大又狂妄，黑暗又挣扎，敏感又麻木，但我内在的生长与复苏，同样也是如此的鲜活。
 
我可以回到痛苦原点，
我可以于破碎中重整，
我可以于毁灭中重生。
 
我，该生长了。
 
接下来的四月，我去了新疆和四川。
 
在高速上堵了一天一夜，在大山里被淋成落汤狗，看到了雪山大漠，繁星江流，在天地的浩大之前见到我之渺小。
 
我现在仍未与自己完全和解，但我有勇气去爱这个世界了。
 
姑娘啊，大步向前走吧，就算你被给过什么，就算你被夺走什么，就算你会错过什么。
 
但只要向前走，在路途上总会有收获。
 
偶遇一地，见日影反照，想十年身事如萍，哂然一笑：心不自困，则无处为樊笼矣。
 
 
 
04
@ 天雅

珍惜“我存在”本身的意义。

在学习心理的这几年，我一度认为我学会了“爱自己”。
 
直到上个月，由于生活的一些困境，我陷入了抑郁，开始彻夜失眠，生物钟紊乱。
 
更奇妙的是，在理智层面，我明明探索出了面对困境的最优解决方案。
 
但抑郁情绪依旧无法自控。
 
于是，我暂时放下手头工作，开启了为期10天的葛印卡内观禅修之旅。
 
向内探索，觉知感受。
 
前3.5天练习观呼吸，修定力。
 
放下思绪，放下烦恼，放下妄想，将注意力聚焦在鼻孔下方气息所能流经的三角区域。
 
在缓慢的一呼一吸中，我逐渐感受到一种回归当下的禅定。
 
后5.5天练习身体扫描，觉知感受。
 
也许是瘙痒的感受，疼痛的感受，麻木的感受，震颤的感受……
 
以一颗平等心觉察它们的存在，但不做任何习性反应。
 
见证它们在身体里不断升起，不断消散，如同昙花一现。
 
在与身体一阵阵微妙的联结中，我不断感受到一种“我存在”的真实感。
 
最后一天练习慈悲观。
 
在听葛印卡老师录音唱诵的那一刻，我突然忍不住泪流满面。
 
何为真正爱自己？
 
我能想到最真实的答案，就是：
 
珍惜“我存在”本身的意义。
 
它无非就是好好吃饭，好好睡觉，好好生活，
 
不被负面情绪所奴役，不被过去未来所束缚，
 
以一颗真诚、真挚的心联结身边的一人一物，
 
以一颗平稳、安详的心度过当下的每一分，每一秒。
 
如此，便已足矣。
 
05
@张罐子 
麻药醒来那一刻，找到了「爱自己」的动力
一直以来，我都不理解「爱自己」究竟怎么一回事。
 
直到上半年，我身体突然垮掉了，不得不去做个手术。
 
手术当天，我躺在小小的病床上，任由护士推我进手术室。
 
一路上听着病床的轮子声，看着天花板上不断切换的灯，我突然认命般承认一个事实——
 
此时此刻，自己好像真的很惨，
又或者自己一直都过得不太好。
 
这几年，无论是生活还是工作上，我都处于极度焦虑和高压的状态，在关系里，也长期压抑着各种情绪。
 
久而久之，身体因此出了各种问题。
 
但我依旧没有好好爱自己，一直无视身体的信号，也一直放任别人消耗自己的情绪。
 
直到上了手术台，我才突然意识到——
 
我是对自己多不好，
才让身体变成现在这样，
我为什么要这样糟蹋自己呢？
 
那天术后，我从麻药中醒来，
 
饿了一天的我，只能吃一碗非常普通的瘦肉粥，但每吃一口，我都觉得这是自己吃过最好吃的粥。
 
因为在醒过来的那一刻，我好像开始找到了「爱自己」的动力。
 
生活、工作已经很辛苦了，我不能再让自己过得这么不好——
 
不能再为了追逐所谓好成绩，而损耗身心；
不能再沉浸在糟糕的关系中，而消耗能量。
 
对于一切委屈自己的事情，我要学会反击！
 
正如演员张颂文讲过的一句话：
我不能失去对我自己的关怀，
如果失去这个，我会更沮丧。
希望在以后的生活里，我们都能少一些自我压抑，多一点自我关怀。
 
 
06
@yolo

承认自己过得真的很辛苦

 
我和父母的关系一直都不好。
 
在成长过程中，我时常被他们冷暴力，还要容忍他们的情绪以及诸多不理解。
 
在长时间的情绪累积后，终于有一天，我在洗澡时，突然控制不住地大哭起来。
 
其实并没有发生什么特别的事情。
 
大概是因为，温暖的水温使我紧绷的神经得以放松，哗啦啦的水声可以掩盖我的哭声，雾气和水流像是无形的拥抱，
 
大脑告诉我“这是一个安全的角落，放心哭吧”。
 
我冲着水，蹲下来抱着自己放声大哭，边哭边喃喃自语：
 
“我真的好辛苦，为什么这一切要发生在我身上，为什么我要遭受这样的折磨。”  
 
当我停止哭泣时，情绪却并没有停止，情绪不允许我进行下一步动作。
 
我刚想去拿浴巾时，过往不好的回忆又涌上心头，我又蹲下身止不住地哭了起来。
 
大脑反复重复着“我真的好辛苦”这句话。
 
我意识到，自己已经崩溃了，只能用不停哭的方式来释放压力。
 
我哭得无法动弹，正如我的心理状态：
 
我忽视的的那些创伤像潮水般涌来，几乎要将我淹没；
我像是画地为牢，将自己困住，不停让自己回忆那些痛苦的经历。
 
起初创伤就像一个个水滴，
 
我以为“忍忍吧”、“时间会冲淡一切”，
 
却没想到它们都埋藏在记忆深处，直到某一天水滴汇聚成海，淹没我，让我无法承受。
 
就在这一刻，我突然觉得：
 
我不能再这样继续下去了。
我不想再忍受痛苦，不想再流泪，
 
我也有爱自己的权利！
 
虽然还没有想好怎么做，但痛苦已经到我承受的极限了。
 
我必须要做些什么改变，不然我会越来越崩溃，会越来越辛苦。

 

 

 写在最后 

 

 

心理咨询师崔庆龙讲过这样一段话——

 

一个人突然意识到自己在一种浑噩的生活里已经很久了，  

 

Ta不想再将就了，想要把自己捞起来，

 

想要好好过一种不同的生活，想要让自己好一点，   

 

这种信念在一种趋渐平静的过程里愈发坚决。

 

也许，当我们真的把人生的希望寄托在自己身上的那一刻，

 

我们就真正有了「爱自己」的念头。

 

 

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