4种气死人的关心方式，很多人正在用

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作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
 
 
在通常的认知里，当人被关心后，会感受到温暖和支持。
 
而你是否经历过这种情形：
 
被别人关心后，心里却更难受了。
 
咨询里，来访者小M表示，自己很害怕被妈妈的“关心”——

 

你老公现在赚多少？怎么这么少？ 

 

你怎么胖了这么多 ，得减肥呀！ 

 

打算什么时候要孩子？得早点  万一收入不够，以后养不起孩子怎么办？

 

每次小M都听得很烦躁，可当她让妈妈别说，妈妈就非常难过，觉得自己明明是一片好心，却被女儿嫌弃。
 
“我也知道她是为我好，可为什么听完会这么有压力呢？”小M很郁闷。
 
现实中，和小M相似的情况却常有发生——一个人被“关心”过后，感觉压力倍增。
 
我们把这类现象称为： 施压式关心。
 
正常的关心是雪中送碳，它则是雪上加霜。
 
当人们处于施压式关心之中而不自知，则容易陷入和小M类似的困境：
 
一方面压力倍增，
另一方面还觉得是自己有问题。
 
今天，我们就来盘点4种常见的施压式关心，并谈谈该如何去应对。
 
 
 

4种常见的施压式关心
 
 
1、不停地抛出问题，却不提供支持。
 
常见的句式是“你......可怎么办呀”
 
比如：
 
“你还没买房可怎么办呀？”
“你和对象总吵架可怎么办呀”
“你情绪老是失控可怎么办呀？”
 
表面上在“关心”你的情况，但仔细一琢磨，
 
所说的话都是在不断地抛出问题，并且不给你任何实质性的支持。
 
过多的问题，只会让人手忙脚乱。
 
其中最容易压垮人的，莫过于当中还夹杂着尚未发生的「假设性」问题。
 
像小M妈妈说：
 
“你以后要是没钱养孩子怎么办呀？” 

 

或者，

 

“如果你们公司裁员了怎么办呀？”
“你对象万一以后变心了怎么办呀？”
 
这类问题是更加无解的，会把人的精力都消耗在对未来的忧虑之中，并且又无力去做些什么。
 
使得人光是围绕问题想一圈，就已经心累得够呛了。
 
2、过度唠叨重复
 
关心别人有时重复几遍是难免的，而一旦过度，则会起到反效果。
 
小M妈妈在电话里，总是反复提醒女儿：你太胖了，要减肥。
 
尽管小M已经有计划去运动了， 可妈妈还是反复地“善意提醒”，她就会感受到烦躁，甚至连运动也没心思做了。
 
在亲子关系中，类似的现象也很常见：
 
父母越是好心去提醒孩子做事（比如写作业），孩子越是会抗拒，也常常会忘记、拖延。
 
这时，关心者会纳闷：我明明是好意，为什么不耐烦，还听不进去呢？
 
因为，过度的唠叨，会在无形中给对方传递了2个信息：
 
“我是不相信你能顺利做好的，所以才反复提醒”；
 
“我嫌弃现在「不太好的你」，才用力督促你改变”
 
在「不信任」和「被嫌弃」之下，人就会对做事情越来越抵触——
 
如小M一准备去运动，就会勾起被妈妈唠叨关心的痛苦，所以会不自觉地拖延、抗拒运动。
 
这样一来，她做得不积极，妈妈就更会唠叨，形成恶性循环。
 
3、（几乎）全是指责
 
有的话表面上在“关心”，而实质上却对你的生活发出猛烈的评判。
 
通常的句式是“你这里没做好，那里做错了......”
 
比如——
 
“我早就说了，你选这份工作时就错了”
“你怎么这么没眼光，和这种人谈对象？”
“你太性子太急，容易闹出事的。”
 
当你表达不满，Ta反而说：我是好心关心你。
 
可这类话语并没能提供多少帮助，更多是在不断强调对方的过错。
 
被关心者并不会觉得醍醐灌顶，反而是感受到强烈的挫败，变得无力，也不利于扭转困境。
 
4、（几乎）全是指令
 
有的人会以关心的名义，对你的生活指手画脚，常见的句式是：
 
“你应该......你要......你不能......不应该......”
 
通常我们关心别人会给一些相应的建议，这是正常的。
 
可如果话语里全部都是建议，并且说话口吻如像命令一般，那就需要警惕了——
 
“你就不应该把房子买在这里”
“你就不应该穿这颜色的衣服”
“你要多说好话让领导开心，工作才能顺利”
“这件事你不要乱来，得按我说的去做”
 
这些指令有不少是“越界”的，已经干涉到你的日常习惯甚至人生选择。
 
关心者会想方设法，让你全部按照Ta所说的去做。
 
如果不听从，Ta就会生气或难过，觉得你辜负了好意。
 
这样的“关心”，本质上是在否认对方一切的主动性。
 
被关心的人并不会感受到被支持，反而会陷入深深的自我怀疑。
 
 
 

施压式关心背后，
是关心者自身的虚弱
 
 
表面上，一些人总是采用施压式关心，看似因为Ta们不懂得正确的关心方式。
 
但其实更深的原因，在于关心者自身状态是虚弱的。
 
这会引发连锁反应，主要体现在两方面：
 
1. 投射虚弱感，创造焦虑
 
当一个人内心虚弱且不自知，那么Ta看别人，也会觉得对方是虚弱的。
 
我一位女性好友，曾经独自去内蒙旅行，途中认识两位阿姨，大家相互分享了去过的好玩地方。
 
看了阿姨分享之前去青海的照片，好友很心动，便立马准备踏上新旅程。
 
这时，A阿姨很担心：“你一个小姑娘过去，多危险呀，再拉上几个人吧！”
 
好友表示没事，但阿姨还是放不下心：
 
“要是迷路了怎么办？你能找到旅店吗？万一被黑心导游骗了怎么办......”
 
她抛出了一堆问题，甚至还想陪同着一起去。
 
相反，B阿姨在一旁则很淡定：
 
“你就不用瞎操心了，她既然能一个人来内蒙，当然是独立能力很强的，没问题的！”
 
A阿姨之所以担心，是因为她不擅长独立旅行。
 
当她的虚弱感投射到小姑娘身上，便以为对方会有和自己一样的困扰。
 
就像一个段子说的：穿秋裤未必是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
 
虚弱的人缺乏力量，很多日常小状况对Ta们而言都是巨大的问题。
 
因此，Ta们会忍不住“关心”别人，抛出大量的问题，觉得对方陷入一系列的危机之中，进而引发巨大的焦虑。
 

 

2. 关心者越焦虑，越想要控制
 
当人越是焦虑，就越会想要抓住事物。
 
这时，就会表现为：唠叨、指责、下指令。
 
比如——
 
正常情况下只需提醒几遍的事情，关心者会因为焦虑，忍不住反反复复地唠叨。
 
即使对方没做好，把原因分析清楚就够了，而焦虑的人会抓住对方错误不放，不停地指责。
 
一般的关心中，人们会适当给一点建议。 可当关心者自身太焦虑，就本能想要控制得更多，继而以命令口吻要求对方必须全部照做。
 
这些行为都有一个共同特点： 控制 。
 
它起到了掩饰虚弱的作用，可以把自己假装成能掌控局面的全能形象，从而缓解一点焦虑。
 
然而，这几种方式对焦虑都仅能起到隔靴搔痒的作用。
 
只有唠叨、指责、下指令的当下，才会感觉好一点，一旦停下，焦虑则会重新袭来。 所以就得不停地，变本加厉地进行这些动作。
 
看到这，你或许有疑问：
 
正常关心有时也会做这些举动，那该如何更准确地辨别呢？
 
这有一个关键的指标： 由虚弱引起的施压式关心，往往是不接受被打断的。
 
如果对方是正常的关心你，那么你提出让Ta别关心了，对方通常都会愿意停止，毕竟这场互动的目的就是为了让你舒适。
 
相反，当关心者是出于内心虚弱而发出的行为，这时关心的目的，并不是为你，而是为了Ta自己感觉好受些。
 
因此，当你试图打断，对方会表现得难过或者愤怒，还会反过来责怪你“不领情”。
 
不过，大多数施压式关心者也不是有意为之，Ta们只是没能觉察到自身的状态。
 
所以在意识层面，Ta们确实会认为自己是在为对方着想。
 
那么，该如何改变呢？
 
我们分两种情况讨论：
 
1. 你是关心者
2. 你是被关心者
 

 
 

当你是关心者：
你的状态比说的话更重要  
 
 
什么是优质的关心？
 
其实，比起关心时说什么，更重要的是关心者自身的状态。
 
人际关系中有一个奇妙的现象：
 
担心是诅咒，相信是祝福。
 
当一个人的内在是虚弱的，这一份虚弱便会投射到被关心者的身上，形成消极的暗示。
 
便会导致：越关心，对方越虚弱。
 
就像小M妈妈越是关心女儿运动减肥，女儿越是无力与排斥。
 
这显然违背了关心的初衷。
 
相反，当一个人的内在足够有力量，那么即使发出很简单的关心，也能给人巨大的支持。
 
在我刚工作时，有一段印象深刻的经历。
 
那时的我能力很不成熟，但老板经常会直接把一些有挑战性的工作抛给我。
 
换做别人，或许会担心「这小伙子行不行呀」，随着千叮万嘱地“关心”，提醒我要好好干。
 
不过老板的内心是很稳定的，他相信这我能完成，每次交待也不会讲太多。
 
这里的“相信”并不是指相信我一做就马上能成，而是相信我即使一开始磕磕碰碰，但最终能够成长自己，把事情做好。
 
平时他对我的关心，就是偶尔问一下最近的情况。
 
当我讲到工作上的不顺利时，他不会焦虑或指责，反而会像听故事一样笑，并补充一句：
 
“没事，我年轻时也这样。”
 
就如此简单的“关心”，居然也让我感受到支持。
 
仔细分析，这种闲聊般的轻松对话背后，说明他的内心是平稳且有力的。
 
所以，他会把力量感投射到我的身上——认为我也是能发展出力量，最终解决问题。
 
所以，即便是简单的对话，也起到了很好的“关心”作用。
 
因此，当你发现自己内心太虚弱，总是发出施压式关心时，
 
不妨停下来，先调节好自己，而不是急着去关心别人。
 

 
 

当你是被关心者：
不要压抑你的不适  
 
 
现实中，当被施压式关心时，有不少人会认为：
 
对方既然是好心，忍一忍就过去了，不必去计较。
 
如果是发生在不太重要的关系中，这样做当然没问题的。
 
但若对方是重要的亲人/朋友，冷处理则会对关系造成破坏。
 
分享一段我自己的经历。
 
曾经我爸也是一个会施压式关心的人，每当我和他讲工作中一些近况，他总会抛出一堆充满忧虑的问题。
 
这使得我不自觉地开始「报喜不报忧」，以及减少与家里的联系。
 
这样做看似避免了矛盾，但却导致了2层负面影响：
 
一方面，当联系少了，我爸的焦虑不减反增。
 
然后在下次沟通里，明显感觉到他是有情绪的，彼此对话也变得有隔阂和火药味。
 
另一方面，我变得与人疏远。
 
如果一遇到不妥的关心，马上就远离，会让我变得敏感多疑，也容易错过外界的好意。
 
长期的施压式关心，不仅会伤害关系，也会让人变得封闭。
 
如果你也身处其中，可以试试以下3种方式：
 
①让对方了解「施压式关心」的影响
 
需要把你的真实感受告诉对方，以及为什么会这样、会如何影响关系。
 
我后来和我爸好好地谈了一场，告诉他：

 

他的关心方式会让我有压力（感受）

 

本质上是他把焦虑投射到我身上，会使我更焦虑（原因） 

 

还会让我不得不报喜不报忧，疏远他们（影响）

 

他听完后，虽然多少也会失落，但至少能理解我的真实所思所想。
 
他表示：“毕竟这是多年来的习惯，一时半会无法保证改掉，不过以后会多注意。”
 
其实这就很好了，从那以后，我们的沟通也变得更加放松了。
 
②告知对方，你想要怎样的关心   
 
关心方式没有绝对正确的，而是需要在互动中摸索出来的。
 
曾经我一个朋友，每次见我不开心，都会喜欢说很多鼓励的话。
 
但对我而言，心情不好时更希望安静点。
 
好友很热心肠，他说：“可看你这样，我希望帮下忙呀。”
 
我想了下，告诉他只要拍拍我肩膀就好，可以不用说什么。
 
自那以后，他也改变了关心的方式，我们相处也更自然了。
 
因此，除了要了解哪些关心方式会带来不适以外，更需要去思考怎样的关心才是我所需要的。
 
③若对方改不了，及时中断话题
 
像小M妈妈的性格已经根深蒂固了，经过了多番沟通，她依然不认为自己的关心方式会给女儿造成压力。
 
这时，可以选择 放弃改变对方，与之适当保持距离。
 
小M之后再听到妈妈的施压式关心，则会及时转移话题，尽量避免和妈妈聊自己的生活，而是去谈论别的。
 
当俩人的互动只会徒增压力时，这是不得已的方法。
 
 
 
 写在后面 
 
 
尽管施压式关心会给生活带来不便，但它未必是无法改变的。
 
一段关系在未真诚沟通之前，会磕磕绊绊是正常的。
 
人与人之间那些走心的互动，大多数都是在不断磨合中慢慢形成的。
 
当遇到不妥的关心方式，也不必如临大敌。
 
而是学会去沟通，去调整，去成长。
 
我们既要去寻找好的关系，同时也要学会创造好的关系。
 
作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创发布于公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

 

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