这5种人，越受欢迎，越容易被PUA

武志红主创团 10万+阅读 2评论

作者 | 天雅

 

 

上个月，我写了一篇剖析自恋关系的文章，引起了很多读者的讨论。
 
为什么在一段自恋关系中，我们会变得越来越糟糕？
 
其中最本质、最核心的原因是： 自恋供养。
 
是指在关系中，能够让自恋者产生特殊感和优越感的互动模式，是自恋者生存的必需品。
 
但这种供养不是互惠的，而是非常单向且不平等的，就像是你为自恋者提供一些「功能」。
 
比如：
 
你表达赞美，令自恋者获得他所需要的认可，但他却常常反过来贬低你；  
你的美貌，为自恋者提供他引以为傲的资本，但他却常常嫌弃你的素颜；  
他 难过了你愿意 守候在身边，一旦你难过，他反而会指责你 情绪不稳定……
 
这样一种单向的、不平等的自恋供养，
 
令你不断被利用、被消耗，最终陷入自我怀疑和自我否定，甚至抑郁。
 
奇妙的是，很多人明明意识到这一点，
 
却依然深陷自恋关系无法自拔，被消耗数年，数十年，直至殚精竭力。
 
这是为什么呢？
 
美国心理学博士拉马尼·杜瓦苏拉，结合数十年的临床研究，总结出5种最有可能成为 「自恋者磁铁」 的人。
 

这类人，会像磁铁一样，被一股力量紧紧地吸附在自恋者身边，遭受侵蚀与伤害。

 
从中，你可能会惊讶地发现：
 
自己就属于其中某个类型，甚至不止一个类型，这意味着你的风险可能是加倍的。
 
但请不要恐慌。
 
这篇文章的用意，不是要给大家贴标签，制造焦虑，而是想带领大家一起去看看：
 
为什么这5类人，更容易成为「自恋者磁铁」？
 
 
 
第一种：过度共情者。
 
 
共情，即同理心。
 
共情者，指能设身处地为他人着想、理解他人情绪的人。
 
在健康的关系里，这绝对是一种加分的品质。
 
因为它能给关系双方带来很棒的情绪价值，滋养关系，促进情感交融，互惠共赢。
 
然而在自恋关系中，过度共情者却很容易成为「自恋者磁铁」。
 
为什么？
 
因为他们太能共情了，总能对自恋者的感受做出同频的回应：
 
当自恋者夸夸其谈时，他们会欢呼：“哇，你太有趣了，我想听你说更多。”  
当自恋者刻意卖惨时，他们会流泪：“我很难过，你遭受了不公平的对待。”   
当自恋者不耐烦时，他们会识趣走开：“你好像有点疲惫，先好好休息吧。”
 
对于自恋者而言——
 
当一个过度共情的人走近他们，认真地为他们提供倾听、关注、认可和尊重， 简直就是强效的「自恋供养剂」。
 
因为自恋者本身没有同理心，
 
无法在关系中感受别人的情绪情感，只会持续单向地吸食对方提供的情绪价值。
 
朋友小A，曾跟一位自恋者约会。
 
前三次，对方滔滔不绝地分享自己的人生故事，小A听得很投入，给予了很多共情式回应。
 
到了第四次，小A遇到一些生活挫折，尝试倾诉自己心中的苦闷，对方却立刻打断她：
 
“你自己的情绪，应该自己去消化啊，凭什么要抛给我？”
 
那一刻，小A突然感觉心里堵得慌，她尝试表达自己的感受，却马上迎来第二波指责：
 
“那是你自己太敏感，小题大做，关我什么事？”
 
一方面不断向对方索取情绪价值，另一方面不断藐视对方的情绪与感受，
 
这就是典型的自恋者单向吸食共情者的案例。
 
在自恋关系中——
 
如果一个过度共情者没有意识到自恋者的危险性，继续源源不断地提供情绪价值，
 
便很容易从中不断消耗自己，变得越来越虚弱，越来越疲惫。
 
 
 
第二种：过度拯救者。
 
 
拯救者总是想帮助别人，拯救别人：
 
一方面源于他们内心具有很强的共情能力，另一方面源于他们具备一定的资本和力量。
 
比如一些公众人物，经常运用自己的影响力，调动身边资源，为有需要的社会底层人士发声，帮助他们脱离困境。
 
在社会关系层面，这是一种促进公平和善意良性循环的高尚举动。
 
然而在自恋关系中，过度拯救者却很容易被自恋者利用，成为「自恋者磁铁」。
 
因为自恋者非常擅长贩卖悲伤故事，他们常常会讲述他们是如何被欺负，父母对他们是如何的刻薄，恋人对他们如何不忠诚……
 
一旦拯救者相信了他们的故事，灾难便开始了。
 
心理剧《扪心问诊4》中，咨询师布鲁克与来访者柯林的案例，就是如此。
 
柯林是一名典型的“自恋狂”。
 
他曾经是一名成功的投资人，却由于多年前恶意欺骗股东而锒铛入狱。
  
在律师的极力争取下，他获得了提前保释出狱的机会，前提是需要通过布鲁克的最终评估。
 
在咨询过程中，为了骗取布鲁克的同情，柯林不断扮演“受害者”角色：
 
一边聊自己童年被父母虐待的悲惨经历，一边痛哭流涕地反思自己过去的罪行，为之忏悔。
 
 
这番声泪俱下的“真诚反省”，激起了布鲁克内心深处的怜悯与慈悲。
 
她决定尽自己能力帮助柯林走出内心的困境，便签下保释协议，并要求他继续进行心理咨询。
 
没想到，柯林拿到保释协议重获自由后，便立刻原形毕露：
 
一边没羞没臊地对布鲁克进行性骚扰，一边趾高气昂地训斥布鲁克的救世主幻想。
 
 
那一刻，布鲁克终于深刻意识到，柯林一直在操控她、玩弄她，根本没有丝毫悔改之意……
 
在自恋关系中——
 
如果一个过度拯救者没能正确识别自恋者的卖惨把戏，试图拯救自恋者，
 
便很容易遭致麻烦，将自己置于被利用、被羞辱的尴尬境地。
 
 
第三种：过度乐观者。
 
 
在人群中，那些充满乐观的小太阳们，谁不喜欢呢？
 
他们就如同乌云中的一道光，总能把人内心的阴霾照亮，带来温暖和希望。
 
实际上，如果你拥有乐观的心态，对你的身心健康无疑是非常助益的。
 
但与此同时，在自恋关系中，过度乐观者同样很容易成为「自恋者磁铁」。
 
因为一个过度乐观的人，总是习惯用真善美的眼光看待人事物；
 
缺少对恶的觉知，从而不自觉忽略自恋者身上存在的危险特质。
 
自恋者则会为了自己的利益来操控和利用这一点，因为他知道：
 
“这个人永远从乐观的角度解读一切，不会因为任何事怀疑我。”
 
朋友小M，小时候常常看香港古惑仔电影。
 
影片最令她动容的点在于：
 
放荡不羁的男主角在遇到真爱后，退出江湖洗心革面的觉悟。
 
长大后，一名男子阿林的猛烈追求小M：
 
阿林其实有很多劣迹斑斑的过去，比如赌博，打架斗殴，男女关系混乱。
 
但他信誓旦旦地承诺：小M是他今生唯一所爱，愿意为其做出任何改变。
 
秉着人性本善的理念，小M相信了阿林的话，并开启了人生第一场恋爱。
 
一开始，阿林确实对她全方位照顾，非常体贴，俨然一个二十四孝恋人。
 
但没多久，阿林就开始以工作应酬为由，逐渐冷落小M。
 
小M非但没责备，还坚持乐观地相信：男人有事业心是好事，是在为两人未来创造物质基础。
 
直到有一天，一名陌生女子登门拜访，二话不说给了小M一个巴掌，骂小M是小三，勾引她老公。
 
那一刻，小M才知道，她根本不是阿林的今生挚爱，只是阿林众多出轨对象的其中一个。
 
她彻底陷入了崩溃。
 
在自恋关系中——
 
如果一个过度乐观者被自恋者所欺骗、所利用，是一件非常残忍的事情；
 
因为在被动地看见人性阴暗之后，将意味着一种纯真的永远失去，最后会相当心碎。
 
 
第四种：过度宽恕者。
 
 
宽恕，同样是一种珍贵的特质。
 
在关系中，人人都有不小心犯错、不经意伤害对方的情况。
 
这个时候，宽恕是一种非常神圣的行为，但必需审慎给予。
 
因为在自恋关系中，过度宽恕者同样很容易成为「自恋者磁铁」。
 
一个健康的人在犯错得到宽恕以后，他会说：
 
“我很幸运我得到了宽恕，我会改正我的行为，不会再伤害这个人。”
 
而一个自恋的人会怎么看待宽恕呢？
 
他会将 「宽恕」 视为一种 「许可」 。
 
“哦，太棒了，我被宽恕了，意思我可以做任何糟糕的事，我当然还要再做，这太棒了。”
 
过度宽恕者遇到的麻烦是， 他们不断给自恋者第二次机会，却不断遭受变本加厉的反噬。
 
在现实中，我听到太多太多类似的故事。
 
比如在亲子关系中——
 
家里某个从小被宠坏了的孩子，经常目中无人，对长辈大呼小叫，一言不合就发脾气。
 
但宽恕的父母却舍不得批评教育，抱着“等长大了就懂事了”的幻想，不断纵容孩子。
 

结果孩子长大后，并没有更加明白事理，反而对父母的尊重越来越少，伤害越来越多。

 
比如在亲密关系中——
 
很多自恋者在一开始就展现出“爱控制，容易暴怒，搞外遇，不守承诺”等不良特质；
 
但宽恕者总是抱着“用爱与善良感化对方”的幻想，一次次宽恕，并相信对方会有所改变。
 
结果几十年过去了，宽恕者依然在原谅，但自恋者却一点也没有改变，甚至还会变本加厉。
 
在自恋关系中——
 
宽恕自恋者是一种无效的态度，甚至还有可能将宽恕者卷入一场危险的游戏。
 
因为他们付出的信任会被反复利用、反复践踏，会耗尽他们的耐心，令他们彻底陷入绝望。
 
 
 
第五种，有自恋父母的人。
 
 
跟自恋的父母相处，是怎样的一种体验呢？
 
其中很明显的是， 他们不会发自内心地爱你、欣赏你，除非你能为他们带来某种形式的自恋供养。
 
比如：
 

你事事顺从他们，认可他们，按照他们的要求去做；  

 

你学习成绩非常好，为他们提供向外人炫耀的资本；  

 

每次出现冲突你都妥协并认错，满足他们的控制欲……

 
这样一种人际相处模式，伴随着你的整个成长过程，成为了你的习惯。
 
并不知不觉地，将你塑造成了「自恋者磁铁」。
 
因为它会带给你一种错觉：
 
所有人际关系都必需顺从、讨好，不停地给另一个人提供自恋供养，才能获得“爱”。
 
当自恋者入侵你的边界，不断通过否定打压的方式去控制你的时候，
 
你很难意识到这是一种有毒的关系，
 
因为你适应了这样一种人际应对机制，就像适应房间里的温度一样。
 
在《越忠诚的伴侣，越危险》中，我分享了朋友小丽的故事。
 
她爱上一名脾气火爆的自恋狂，交往五年有余。
 
期间，她曾遭受对方贬低羞辱无数次，有时还会上升到肢体暴力。
 
身边朋友都知道这不是一段良缘，纷纷劝她分手。
 
但小丽却始终认定对方是爱她的，不愿意离开对方。
 
为什么会存在这个执念？
 
因为呀，在她小时候，父亲就是这样对她和母亲的。
 
来自父亲的批评否定、打压羞辱、言语（肢体）暴力，一直伴随着她的成长，是她很熟悉的味道。
 
在她看来，正常的亲密关系，就是这样子的。
 
这着实是一件令人唏嘘的事情。
 
在自恋关系中——
 
那些拥有自恋父母的人，如果没有深刻觉察成长中来自父母的伤害，
 
他们将会很容易在亲密关系中复制与父母相处的模式，陷入与自恋者的纠缠无法自拔。
 
 
写在最后
 
 
在这里，我想澄清一点：
 
针对存在以上五种特质的人，我一点也没有否定的意思。
 
相反，
 
我非常欣赏那些具有同理心、乐于助人、有乐观心态、为人宽宏大量的人，
 
这是非常健康、非常高尚的品质，是人与人之间维系长久关系的重要基石。
 
但这些美好的品质，应该给予真正值得的人，而不应被自恋者无限糟蹋，不是么？
 
另外，
 
我也非常佩服那些从小在自恋父母的强势打压下，依然顽强成长起来的人，
 
由于原生父母的匮乏与局限，他们从小没有机会体验到“何为真正的爱”，
 
但他们依然带着“爱与被爱”的强烈渴望，顽强地行走在寻爱的道路上， 不是么？
 
所以，
 
清楚地了解自身的特质，清楚地了解自恋关系的本质，是我们规避自恋纠缠、跳脱自恋陷阱的第一步。
 
基于此，我们才有可能在纷繁复杂的世界里，更加安全地守护自己身上最美好的品质，
 
同时在一段健康的关系里，一点点修复自己的童年创伤，一点点修正自己的认知盲区，
 
要知道， 一段好的关系，从来不是单向供养，而是双向滋养，促进彼此的成长与完整。
 
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
 今日推荐 
如果你正面临亲密关系困扰
邀请你加入▷心理健康关爱计划◁
探讨关系模式，破解亲密关系困局

 

专业咨询师1对1心理评估

50分钟视频深度对谈

 | 点击图片，立即体验 | 

▼▼▼

 

收藏 32

    评论（0）

    加载更多评论
    暂无评论