很多人并不知道自己想要什么，曾经在很长的一段时间里，努力飞呀飞，却怎么也飞不高，飞不远，没能遇见那个喜欢的自己。
“我不想这么痛苦。”
“我不知道是怎么回事，想做出些努力，却无法行动。”
“明明我想变好，可生活却过的一团糟，我也努力了，但好像都是无效的努力。”
这是在来访那里听到的类似话语，改变的无能。这是什么原因呢？我们寻找的是什么？为什么要改变？
对于每个人来说，可能都是不同的东西，归根结底，我们想要获得一个满足，借以标定自己在人际关系中，和自我内心中的价值感，这种满足很好的呈现为自体感，它代表着对自己的良性自恋性良好的感受性体验，让我们在人际关系中能够保持良好的状态。
我们对待关系的情感模式，就反映了这一状态。当面对他人的要求，感觉自己难以处理，不好意思拒绝别人，满足自己的要求又无法提出。
比如：
无法拒绝别人的请求，甚至这种请求是与自己利益和想法完全背道而驰。
无法对别人提出要求，自己心里明明希望别人能够去满足自己，却无法说出来。
这种不能说，指向了一种心理压抑，压抑总会以冲动的形式，表明自己的存在，这个冲动，就是忠于自己作为人的根本。
很多人为对方着想，希望对方也能为自己着想，而对方又只是在为自己着想，我们这种为他人着想的想法和行动，并没能换来什么，让这份热情落了一个空——就像儿时不能被满足与说出的愿望——指向在早期关系体验中的被动。
虽然，我们并没有那些功利的想法，去要求对等或超额回报，可不是所有性格的人都具有感恩的心。愤恨之于，回想委屈的自己，谁不希望大家也能爱自己呢——爱的行动，总是期待着一个反馈的——我们在空无的结果面前看到了自己的需求。
所以，“ta不爱我，对我不好，但面对他提出的帮忙的请求时我又拒绝不掉，以为们满足了ta，ta就会以相同的全部热情给予我们一些满足。”
小时候，不被说出的心里话，说出来没人听的窘境之下，我们只能自己默默承受；这使我们长大后，在面临被误解、被贬低时总是带有着那个最原始的委屈，在关系中也不敢过多的要求，更不奢求满足。
我们小心呵护着自己脆弱的心灵，不是我们脆弱不堪，而是经历了太多的痛苦，依然没有放弃希望而已。也正因为自己经历的痛苦，使得对人生、生活的理解更进一步，它不光是一种负累，也可以是一种资源，关键是如何去转化？让这份独属于自己的感受更加有价值。
对于自我的这个委屈，很容易成为执着，执着于去证明自己，证明自己不是他们所说的那样不堪，这样我们就掉到了他们为我们量身打造的陷阱里。
要么是正向，靠努力获得社会认可；要么是走向负向，自甘堕落，证明他们所说的是对的。
一体两面，这种证明就是对那种不被倾听，抱着一种坚jue的心态。只是，最后我们累了，不再去计较是不是他们口中的自己了，同时，也丢失了自己。
仿佛在说：你们说对了，但这对你们有什么好处呢，我穷尽所有就是要把你们搞垮。这是我们在很多与父母为敌的人身上看到的东西，陷入到了一种强迫式的循环之中，让改变成为了不可能。
正如蔡志忠讲的：没有人是一开始不努力的，如果努力有用，那么都可以成功，只是到了后面发现努力没用而放弃了。
其实，不是所有人都能对父母恨得起来的，他们总是让人既爱又恨；大多数人还是在与父母的纠葛中试图证明自己，并非如他们所言。
然而，现实是残酷的，如果努力有用，所有人都可以成功，似乎每一次的努力都在证明父母是对的，这关乎的是我们在父母话语中的位置，这构成了我们自身的形象，在人际关系中会去复制这种关系，导致我们极其的被动。
同样，我们很容易忽视自己的成功，却对失败有着特殊的敏感，每当有挫折时都会使小时候经历过的痛苦感受重新体验一遍。
甚至，是爱上这种挫折体验，好像我们就该是这样子的，这是我们在父母心中的形象，虽然它并不是我们想要的形象，但我们熟悉呀，我们只了解这一种形象，只会这样一种行为。
在证明自己的过程中是在放弃自己的欲望，取而代之的是完成父母的欲望，我们永远无法在别人的欲望里获得自己真正的满足，或者说这种满足总是短暂的，它暗含了把自己的满足交付给他人的本质，卸下了本属于自己责任。
就像，恋爱中的你用对自己欲望的让步来去满足对方的自恋，这种获得的认可总是短暂的，换来的是你自己更大的牺牲，直至认识到这个人无药可救才离开，这时你损失巨大，且带着伤痛离开。
很多人在寻找自己欲望的时候也会走向反面，去规避父母的欲望，转身走向另一个方向，这也是错误的，在天平上无论朝哪个方向走，效果是一样的，只不过是同一问题的不同面像罢了。
值得我们学习的是00后，找到自己喜欢的事去做，即便是二次元，构建了一个自己可以自由支配的客体关系，动漫人物充当了，过渡性客体，它让人心里好过，也是很好的事，不说外部现实关系，但内心中有着寄托。
很多时候我们不知道该做什么，回头想想自己好像很少有能够称得上爱好的东西，很难有愿意持续付出，去做某事的能力了。
这是源于父母给我们塑造的形象太牢固了，很多时候感觉自己不是自己，有很多的事，自己想做做不了，甚至都没有行动呢，就已经对自己说、对别人说，我做不来。
但当面对别人夸赞时又会说：哪里，哪里，我也只是……跟你（XXX）比我差远了……当别人的赞美来的时候，我们总会退回那个适应了的旧形象里面去了。
有些反反复复是很正常的，不过，也要时刻提醒自己——你配得上一个更好的形象，尊重自己的感受，不去回避什么。这在开始很难，因为是关系中的，总是需要面对一个甚至多个人，所以，有个咨询师帮你会好很多，在一个安全的关系中去体验。
我们总是需要别人的认可，以便在关系中标定自己与稳定自我形象的认可，咨访关系就是具有疗愈性的关系。
来访自由言说痛苦，咨询师给予回应，就是在给这些痛苦一个解释，生成一个意义，此时，我们记得的不是事件本身，而是事件对自己的意义，无意识记得发生过的一切。
在做咨询中，我发现很多人的感受已经消失了，只能谈关于别人的事实部分，很少谈自己，以及感受，顶多就是感觉很痛苦，我很弱等等。
焦虑就是太多的感受都存在心里面了，无法通过语言把它说出来生成意义；它，返回在我们的头脑思维中不断地思考，返回到我们的身体上造成躯体症状与身体相关的焦虑。
意义使我们更加了解自己，标定了存在的价值，感受的价值，意义是可以被再次应用的，是可以指导生活的，是可以给自己一个被看见的价值的。如果说最重要的意义莫过于感受对于身体的意义。
感受的生成源于对身体的诚实，在意识上还未想明白发生了什么，身体已经先感觉到了。不好的气氛会令人感觉不安，整个人就很紧张，好的气氛使人感觉非常安适、放松。我们都知道生病会影响人的状态，这就是最直接的体现了。
我们的状态依赖于身体感受，照顾好身体感受是维持良好状态的前提条件，身体重于意识，意识是理智层面，身体是情感层面，身体的运作依赖于植物性神经。
植物神经是通过各种感觉来获取信号进行处理的，它是无意识的最直接呈现，我们喝水不需要考虑如何将杯子里的水喝到嘴里，这让我们的日常生活大大节约了成本。
正因为感受具有根本性，才显得重要，也许我们该多听一听，心底的另一个声音，当理性思考陷入纠葛时，不妨听听感受怎么说，也许自己想要的并非嘴上说的，而是心里想的。
想要尊重感受并不容易，小的时候你按照自己的感受说话做事时，被教育了太多次，这不对，不应该，大人们只关注到了理性逻辑的原因，却没看到感性逻辑背后的动力。
这是普通人的局限，看不到背后的动力，这个动力相当的重要，就是原始欲望的变形、表达，人之所以能活着是欲望带来的意义。这是对死亡焦虑的防御，当欲望失去了，活着也就没意思了。
去尊重自己的感受吧，同时保持包容的心态，过去的过去，时常检视自己的想法，尊重祂，去慢慢的发现自己的欲望，并朝着这个目标去努力。
只有维持好自身的状态才能在人际中有好的发挥，去除不良压抑的部分，才更具创造性，只有去行动了，改变才得以可能。