甚至，别人尚未开口求助，就能“想别人所想，急别人之所急”。
没什么本事却特别爱揽事儿，夸下海口自己能买到异常紧俏的卧铺票；
结果扛着行李去火车站彻夜排队，最后还自掏腰包搭进去了高价车票钱。
他们自己的生活过得一般，本身条件并不足以覆盖那些付出，却总是乐此不疲。
作为身边人， 我们的生活会受此影响，甚至被卷入到付出里；
舅舅家的儿子已年近40，很多年来没什么稳定的工作，大部分生活费仍然依靠父母资助；
今年上半年谈了个女朋友，最近俩人突然要结婚，舅舅大喜；
可女方提出，舅舅家除了要承担新房的首付以外，还需要出18万彩礼。
这下可愁坏了舅舅，于是他跑到嘉嘉母亲那里，掰着手指头开始哭诉：
把自己棺材本的钱拿出来才勉强凑够首付，只是这彩礼钱没有半分着落。
总算盼到自己的儿子要结婚了，这节骨眼上我们不帮还能有谁？
说着，转身回房间翻出一张辛苦多年攒下的8万定期存单。
之后要是你们生病有需要用钱的地方，又只能我一个人扛？
母亲坦言，舅舅家里有事，她做不到袖手旁观，因为过不了自己心里的这关。
当身边人遇到苦难时，控制不住地把别人过得好不好这件事，包揽在身上；
更严重的是，他们在无意识中 ，把自己想象成对方的 「唯一拯救者」。
这种强烈的内疚感、想要拯救别人的欲望，从何而来呢？
回看嘉嘉母亲的童年，作为家里的第三个女儿，因为不是男孩，生下来就被父母嫌弃。
6岁那年，家里终于添了弟弟，由于她年龄小，不能像两个姐姐一样帮家里干活，还险些被送到邻村去给人家做养女。
这些经历，在母亲幼小的心灵里留下了“我不受欢迎，不值得被爱“的阴影；
当一个人越是觉得自己不够好，就越需要用「夸大」来掩盖这份「自卑」。
由于嘉嘉母亲内心充斥着「本可以、本应该」的虚假自大，才无法面对在拯救弟弟一家这件事上的真实局限。
也就是说，如果她能够客观评估自己，就不会有那么大的内疚。
嘉嘉本以为，母亲一辈子吃了不少苦，应该为自己多留一点钱安度晚年。
但这么多年以来，母亲省吃俭用，却在人情往来上异常大方，常常让别人觉得惊讶又不好意思。
于是不得不去做一些超出能力范围的事，来获得外部的认可——
因此，与其说他们想拯救别人，不如说是拯救不被父母重视的自己。
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拯救者们一心一意为别人排忧解难，但他们很难意识到，这类行为会带给身边人的困扰。
首先，他们容易好心办坏事，付出自己想给的，却没有考虑别人的需要和感受。
有时候甚至带给人一种压力，让对方感觉接受这些好意不是愉快的，而是被迫的。
一位来访者跟我讲，他最讨厌家族聚会，尤其是他大伯当众“施舍”的场面。
每当一大家人相聚时，他就会吹嘘那些东西有多好，然后分发给各家，最后不忘补一句：“这些在我们家都用不上。”
其实家里人对这种举动都如鲠在喉，但因为大伯是老大，不太好怼回去。
其次，有些「拯救情结」更强的人，会缺少边界感，很难接受对方的拒绝。
当别人对他们的意见不以为然时，他们可能会指责对方不识好歹。
此时，他们的内心戏可能是：我是为你好，你竟然还不领情？
但我们知道，相对健康自恋的人都会承认：我对别人的好，别人没有义务全盘接受。
最后，他们在奉献自己的同时，免不了会把最亲的家人也卷入其中，这是很现实的问题。
嘉嘉的儿子马上要读大学，各项开支在即，管不了父母。
因为母亲的”乐善好施“，无形中给她增加了需要「随时兜底的压力」，这也会对她自己的生活和夫妻关系产生影响。
如果你身在与嘉嘉类似的处境，可能会为被动卷入感到愤怒和无奈，还会陷入纠结——
首先是处理好自己的情绪和课题，然后是与拯救者的关系。
这个之所以排在优先级，是因为改变自己是更利于问题解决的。
很多时候，我们感到生气和痛苦，是因为太想改变对方。
眼看着母亲越来越固执己见，嘉嘉也越发觉得对方无可救药。
关系中，如果我们感觉到被强加了某些责任，就需要向对方明确自己的能力范围。
嘉嘉一直担心要为母亲“填坑”，最近她终于鼓起勇气跟母亲表明了自己的态度。
如果母亲执意要拿那笔钱给小舅，她也没办法，日后若家里有急需，她承担不了。
可以承担的部分是，定期给父母买些营养品，偶尔改善一下生活。
她告诉我，不管后期母亲如何，说完这些时，自己整个人感觉卸下了很多，放松不少。
有时候我们无法拒绝身边的人，是因为担心对他们造成伤害。
其实，当我们真诚而坚定地表达立场时，不仅可以做自己，也是在帮助对方回到自己的边界当中去。
完成前面两步关于「自我」的调整，接下来是处理「关系」的部分。
生活中有些人不停做超出普遍认知的事情，本质上可能是因为没有被看见。
如果有人不加以批判，能对其行为背后的需求给予理解，他们整体状态更容易趋向回归合理范围。
当然这里所谓的”理解“，并不是认同拯救者们的过度付出；
通过看见他们曾经经历过什么，导致了当下的行为模式。
每当嘉嘉感到愤怒时，脑海中又浮现出母亲童年的遭遇；
出于同情，她又觉得母亲的所作所为也是事出有因，心中的愤怒会降低一些。
嘉嘉不再跟母亲强硬较劲，也偶尔和母亲谈谈理解她过去的日子多么不易。
在这之后，有天母亲突然问她：”你说，8万真的太多了？你大姨和二姨每人只出了两万。"
事情似乎出现了一点点转机，嘉嘉没敢明确作答，她只是平静地告诉母亲“可以再想想”。
这时，母女关系里的对立开始消融，双方的理性在增加。
拯救者们之所以大包大揽，是因为他们容易把自身价值寄托在「付出」这个单一的点上。
比如有位女性来访者小C，婆婆比较强势，一直以“拯救者”的身份住在家里帮她带孩子，有时小C都感觉自己是个外人。
孩子的吃喝拉撒几乎被婆婆包揽了，仿佛离开她，孩子一定会生病或者营养不良。
小C再也坐不住了，跟老公深谈了两次，他们达成一致，应该把婆婆的注意力从孩子的身上转移一些出去。
后来老公在阳台上布置了很多花草，婆婆慢慢分出精力来打理。
再之后，他们夫妻俩去阳台时，就会夸婆婆把花草伺弄的好，还经常抱着孩子在阳台待一会儿。
婆婆的价值感美滋滋转移到花草上不少，有空还跑去花市跟摊主交流经验。
大多数时候，拯救者们的注意力，都在向外输出、求认可。
明白了这个逻辑，作为身边人，我们不妨在日常小事上，多去赞扬和肯定他们。
母亲很爱攒包装袋，有些装过东西，不太干净；于是嘉嘉自己买了东西后，把干净漂亮的包装袋留下来，送给母亲。
不仅如此，她还教会母亲学手机上的直播，利用废旧衣物布料改装成实用收纳袋。
母亲开始对此感兴趣，还说以后做出满意的要送给几个邻居。
嘉嘉这种做法，其实是在尝试从本质上扭转母亲寻找自我价值的方向。
以前母亲是通过舍己奉献的方式，但这种方式太过沉重，代价也大。
有时候，我们需要协助身边人去发现他们自我价值的多样性，逐渐取代非理性的投入。
当一个人的内在充实了，TA的重心是稳定的，价值感也会慢慢随之而来。
其实，每个人的内在或多或少都可能存在“拯救情结”。
特别是当它们发生在重要关系中时，我们有机会看见自己内在的需要；
停止过度付出，不随便干预别人的生活，即最明智的选择。
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作者简介：徐亚辉，二级心理咨询师；做人性的观察员与理解者。
