前段时间，一种「街采」视频火遍全网，年轻人上街采访大伯阿姨们一个问题——
当话筒递给年过半百的阿姨们时，她们统一的沉默，让网友们觉得好笑之余，又有强烈共鸣。
有人说， 因为找到了想共度余生的人，也有人说是到了年纪；
不可否认，面对婚姻时，是否仔细思考自己要什么，非常重要。
一位是有10年跨国婚姻的小恩， 另一位是7年爱情长跑但不婚的阿宇。
和很多人一样，她们经历过关系里的甜蜜、滋养，也体会过冲突、失望；
我们是恋爱一年半后领的结婚证，领证的初衷是便于他留在中国跟我一起生活。
假设关系走到尽头（两人没有要小孩的打算），至少这些可以保证，任何一方都不会因为没存款养老，而不敢离婚。
行动上，我们都不断为这段关系的持续添砖加瓦，比如：
我的原生家庭并不幸福，有一次，我爸要拿刀子伤害家人，闹进了警察局。
接完电话的我整个人很崩溃，他当时赶着去上班，就跟我说：
但有个愚蠢的建议就是，我们不要让这个难过的情绪继续赢了；
我说我想去咖啡厅画画，他就给我一笔钱，说是请我在咖啡厅吃午餐。
那天下午，我就一直在咖啡厅把家里发生的事记下来，重新梳理一遍。
等到后来再去处理家人之间的矛盾时，我发现自己慢慢成长了，一点点从那种情绪的漩涡中走了出来。
这期间，我们几乎不能聊这个话题，但为了他的健康，又不能避开。
于是我们约定，每个周末去喜欢的酒吧，让他能在放松下来的前提下简单聊几句。
这个过程，我们彼此磨合出了在他情绪不太好时怎么沟通、相处的方式。
去年有段时间，他出现了不太愿意跟我聊天、分享的情况。
在此之前，我跟他对彼此的陪伴需求时间都是93%，不需要对方陪伴的时间是7%，但那段时间他降到了60%。
于是我们就约定了一个暗号，当他说7%时，我就知道对方此时想一个人待着。
但我对于陪伴的需求没有减少，于是我增加了很多跟朋友的社交、参加好玩的活动，自己来满足这部分的需求。
也正因为彼此的这些投入，我感觉在这段关系中最大的收获是——
刚在一起时，原生家庭带出来的不安全感、工作状态的不稳定，这些都让我非常焦虑。
他是稳定的一方，会经常提醒我“一定还有其他办法”。
在他的影响下，我学习放松下来，慢慢变成了一个「更松弛」的小恩。
而他两年的焦虑症经历，虽然没有特别影响我的生活状态，却教会了我更多跟他相处的技巧。
到现在，我感觉关系已经生长成了一个强大的系统处理器——
我们俩都是抱着实验心态的人，老公经常说的一句话就是：
Try it，see if you like it，if you don't like it ,try again.
当发现有问题出现时，就能凭借以往的磨合和经验，很快找到一个方向。
有人肯定会好奇，不养孩子，那如果不爱了，岂不是说走就能走？
对我来说，之所以愿意留在关系中，是因为想到未来要跟这个人在一起时，还有很多期待和憧憬：
就像他会花费一个月的时间，把我们的相遇和恋爱故事画成一本漫画，在我生日那天送给我；
就像这次他回英国探亲42天，因为见不到面，我特意准备了42个小便签， 每个上面都写了我想他/喜欢他的理由；
我们彼此都拥有离开的权利，正因为如此，所以从不把对方跟自己在一起，当作一种理所当然。
而是想方设法让彼此都在这段关系里，感觉更好、更自在。
而是两个人在住房需求上一直无法达成一致，再加上想尝试下不同的相处方式。
刚在一起时，我跟他就有过共识，就是彼此的关系不是为了结婚而在一起。
而一旦进入家庭这个氛围，就很容易因为失去个人空间而难受。
两个人就像被捆绑在一起， 特别是因为金钱、孩子养育等，即便不合适，也很难分开。
但如果只是同居不结婚、彼此相对比较独立时，我们不会默认对方是自己一辈子的归宿。
正是这种风险意识的存在，两个人会自然而然为这段关系本身努力。
在一起这么久不结婚，我俩对关系的期待到底是什么呢？
看彼此是否真正享受这段关系，并愿意选择继续待在里面。
回顾过去近7年，我俩在这段感情里都有经历过不同状态。
和所有伴侣一样，最初我和他也是强烈地想要融合在一起；
但这个过程会产生很多冲突，我们会借助“同居协议”这样的规则来共同处理。
再往后，因为需求和满足的错位，也经历过对彼此的失望。
有段时间，他裸辞在家陷入焦虑，恰巧我工作非常忙，根本没有余力倾听；
我生病需要住院，刚好他负责的项目要上线，两个人都在疲惫和焦灼中，失望至极……
但最终我们坐下来谈， 表达自己当时的痛苦，对彼此的失望，以及道歉。
经由这个过程，我们反复学习如何在对方需要的时候、一些重要的时刻给予坚定的支持；
同时也破除了对关系的过度幻想，彼此精神都更独立，不再无意识地把对方想象成完美伴侣；
两个人在同居6年后决定分居，很多亲戚朋友会怀疑是不是要分手了。
我们俩住的地方其实步行距离也就十几分钟左右，每周会有两三天左右待在一起。
以前那种亲密的感觉时不时会出现，我们俩都感觉彼此的状态并没有比两个人住在一起时体验更差。
上面是说第一种难，那我们这类关系会面临的第二种难就是： 很多外力干扰。
男友在这方面，是边界感比较强的人， 他很早之前就跟父母说过自己的立场，不能催婚。
其实很多时候，当我们足够坚定自己的立场时，这些外力很难真正撼动得了自己。
关于未来，我们没办法确定这段关系会是什么样，也不知道这种分居的状态是会持续还是会暂停。
无论如何，在人生长河中，这段经历都是宝贵而独特的；
假设有一天，这段关系走到了它圆满的终点，那最坏结果就是：
写在最后
当两人被育儿、家务、金钱负担、双方家庭琐事淹没，属于彼此的空间变小；
问题、缺点更多暴露出来，生出对对方的埋怨、蔑视……
无论结婚与否，背后实质都是期待一段滋养、深度的关系。
对她们来说，一段好的关系到最后，结不结婚都不是问题；
而如果没办法维系足够好的关系，婚姻也不过是一具冰冷的驱壳。
但，每个人都有适合的方式，而选择适合自己的，需要能力和勇气。
有回答经济不独立的人、也有回答跟原生家庭边界感不强的人……
在过程中，不断发现自己想要的是什么，然后因上努力、果上随缘。
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作者：飞鱼，责编：陈沉沉。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)。
