当Ta们对某个人不满，从不会当面生气，也不会说出来；
而是在心底默默给别人打分，对方每做一件冒犯的事就扣一次分，待分数扣完，就意味着彼此要断交了。
因为从「开始扣分」到「0分断交」这个过程，不仅要持续承受对方的冒犯，而且再不爽也无法表达出来，这非常难熬。
上周末，她和朋友说好一起去看电影，对方却又一次临时放了鸽子。
虽然小流背后吐槽起来滔滔不绝，但这些她却从未和对方正面表达。
“再说，以她的性格，指定是听不进去的，说了也白说。”
在半个月前，她搬到了一间新公寓，楼上的住户走路的动静非常大，这让小流非常烦躁。
她想给楼上提意见，可刚冒出这个想法，她就犹豫了——
如果是像朋友那样让她不满的人，大可以直接断交，可重新换房子却是件麻烦事。
“你…你好，我是住你楼下的，你们家走路动静有点大，麻烦可以小声点吗？”
表面上只是简单的两句，但小流的脑海里却在疯狂内耗——
不到1分钟，仿佛要快把她的能量耗光了，小流没有再去多说，匆匆结束对话离开。
她想再上楼提意见，而又担心这样显得自己事很多，最终还是放弃。
生活中，有不少人在关系上，习惯采取和小流相似的处理方式——
Ta们在与人相处出现不愉快时，能不沟通，尽量不沟通。
这些 “原因” 乍一听颇有道理，不屑之中带着洒脱。
但通过小流前面的经历，不难看出「不屑说」更像是一层伪装。
害怕关系搞得难看、害怕自己的话不被重视、害怕自己的需求太过分、害怕别人对自己有不好的印象；
和楼上住户短短的几句对话，已经把她的能量快速榨干，她已经难以有力气上去再和对方强调一遍了。
由于她自身很虚弱，害怕与人产生摩擦，所以本能想远离充满张力的对话环境。
于是，便会形成观念：「对方是说不通的，所以没必要说」。
个性直爽的表姐因为办事过来这边，要在小流的公寓住上一阵子。
很快，表姐也察觉到了问题：“楼上太吵了，我去说一下。”
楼上男子依然不认为自己很吵，可表姐并没因此放弃，而是耐心地描述，噪音是如何影响到楼下生活的。
这一次男子有些不耐烦了：“你们怎么管这么多呀，就走路大声点怎么了！”
“我知道咱们没权管你在家怎么走路，毕竟这是个人习惯嘛，需要尊重。只是我和表妹对声音都比较敏感，希望你了解这个情况，哪怕换个软点的拖鞋，效果也会好很多......
当然，哪怕最后还是这样也没关系，我们也在找新的房子，只是想着，看能不能沟通协调一下，如果你不愿意，那也没关系。”
神奇的是，从那次过后，楼上就极少发出过大的声响了。
小流对此既开心又震惊——原以为无法沟通的事，竟然被表姐搞定了！
当然，表姐也并非一开始就有把握成功说服，毕竟这事的决定权在对方手上。
1. 完整： 表姐会把事情的缘由、影响、自己的计划详细地说清楚，让对方更了解自己的难处。
2. 不含敌意的坚持： 当对方不耐烦时，表姐并没有进入「对立」状态，而只是温和地坚持。
3. 尽力影响，尊重结果： 她虽认真表达，却没有强迫对方，也能尊重对方的「不配合」。
而这只是技巧层面的，真正使小流和表姐拉开区别的，是两人对于沟通的不同理解。
表姐坚信， 只要自己尽力去表达，多少能影响到对方；
小流在父母专制的环境中长大，当自己把想出去玩、吃零食等这些愿望和大人们说时，总会被指责“天天想着玩，不务正业！”
与此同时，妈妈在学习、画画都对她有非常高的要求，常常督促她要勤学苦练。
有时小流学得太累，想要休息，妈妈都会严词拒绝，还会反驳说：
“别人家的孩子父母还未必肯花钱供画画，我们对你这么好，你还不懂珍惜！”
当小流实在情绪绷不住，开始哭闹，或者求着妈妈宽松一些。
可妈妈也不会有一丝让步，反而会表现得很难过，批评小流太矫情，不懂事，还老让大人伤心。
这样的经历，使得小流在心里慢慢形成消极的认知，只要自己去表达不满——
无论她如何尽力去表达，对方都不会把话听进去，也不会去调整。
因此，除非是万不得已，她都不会去说出不满，尽管要说，也很犹犹豫豫，稍一碰壁就放弃，这也间接使得她说服别人的成功率极低。
相反，表姐在相对开明的家庭里长大，自己的需求、不满能够得到身边人充分的聆听与尊重。
这样的环境，使得她非常接纳自己的想法和感受，从而内心有着满满的力量感。
所以当遇到让自己不舒服的人和事，她不会忍耐或直接离开，而是直接上前沟通。
当然，并非每次沟通都能成功，但「有话直说」的习惯，使得她活得比小流自在很多，也极少内耗。
说到这，你会发现，有话直说看似是一种技巧，而实质上，它是一个人内心力量感充足后的自然流露。
那么，如果你正处于与小流相似的困境，可以怎样改变呢？
当自己遇到想表达不满，可又出于顾虑而开不了口的情形，不妨去问自己两个问题：
我们不必真的说出来，通过这样的练习，可以增加你与真实想法之间的联结，在需要说的时候，能够及时反应。
有时候，人会不自觉把眼前的事情，想象成和过去糟糕体验一样。
像小流会误以为别人的反应会和妈妈一样，是事实未必如此，我们需要在沟通中去检验。
2.通过接纳性对话来补充力量
这是由于不接纳所导致的，会让人变得无力，不敢去对话。
我允许别人有看法，但这并不意味着我就是不好的人......
3.调整适合的目标
有的人害怕表达，是因为暗地里认为只有「对方心甘情愿接受」才算成功，否则自己就会被挫败感吞噬。
像表姐那样，把意思表达清楚，其实已经是成功了，对方是否接受和改变，不应是评判我们自己好坏的指标。
4. 捕捉每个「例外」
小流深以为别人不会改变，但楼上住户又确实改了，这就是她认知的 「例外」 。
当平时在小事情上多去表达，她必然会发现许多例外——
并非所有人都和妈妈一样，有的人是能够听取意见，也愿意调整自己的。
当这样的经历越来越多，原有的消极观念就会被动摇，人就会越来越敢去表达。
5. 多和敢于「有话直说」的人来往。
接触充满流动性的人，也会让我们获得表达的勇气。
从表层来看，「有话直说」是为了使沟通更便捷，而它更深一层的意义，则在于让人去 活出自己的影响力 。
有股活力、生命力、能量经你而实现，
从古至今只有一个你，这份表达独一无二。
如果你卡住了，它便失去了，
再也无法以其他方式存在，世界会失掉它。
「在看」+「转发」从这一刻起，勇敢表达自己吧♥
作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）
