作者 | 飞鱼
责编 | 陈沉沉
我跟家里人在同一座城市，平时生活独立，但总感觉没什么感情；
有时候我会说服自己这样挺自在，但内心其实孤独又失落。
这种说法的背后，原本是想提醒大家，培养独立面对问题的能力。
不愿意麻烦别人，非但不利于解决问题，还会造成关系互相疏离。
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即便是一些时刻，明明请求别人协助一下，事情会推进得更顺利，汤汤还是选择“不麻烦别人”。
有一次，她工作上接了个新项目，因为进度比较紧张，需要尽快熟悉起来。
另一位同事是专做这个业务的，领导嘱咐她，适当时候可以向这位同事请教。
汤汤因为不好意思麻烦对方，于是白天完成自己的工作，晚上又花时间来啃这个新业务。
中间反反复复碰到同个卡点，汤汤焦头烂额、耽误了很多时间。
直到领导质问为什么项目没有进展时，她才硬着头皮去请教同事。
“这个地方我们刚开始也经常忽略，早点来找我就不用重复试错啦。”
对汤汤来说，向别人“表达需求”、“寻求帮助”是一件不应该的事情。
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它帮我们维持了一种“自己是强大的、什么事情都独立处理”的感觉。
但殊不知，有时候，这种“不添麻烦”反而会凭空制造更多障碍。
就像前面汤汤熟悉新项目一样，因为一个细节卡点，延误了进度；
假如汤汤能及时发现自己已经无法独立处理，需要找同事了解情况，事情本可以更顺利。
一般人这会儿都会让家里人过来陪护，但汤汤没有，她觉得让家人跑一趟很辛苦，太麻烦了。
她在医院找了一个护工，在住院的一周多时间里，全程只有护工陪伴。
朋友想来看她，同样被汤汤以“只是小问题”为由拒绝。
只是深夜，因为伤口疼痛无法入睡的她，也想有个人依靠；
她想给家里人打电话，刚想拨出去，又被“太晚了、影响他们休息”的想法拉回。
久而久之，汤汤成了同事和朋友眼里有点冷漠、不好亲近的角色。
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原来在小时候，父母会经常跟汤汤强调一句话：“不要去麻烦别人，你要靠自己才行。”
一次在学校里，汤汤和另一个同学都感冒发烧了，刚好同学爸爸开车来接，可以顺路；
接到电话的妈妈却叮嘱汤汤，发烧不是什么大事，让她自己坐公交车回家。
等回到家之后，妈妈就开始责备汤汤：“说了不要去麻烦别人，你这样，我到时候还得还人家爸爸一个人情。”
放学回家必经的路上有条大狗，汤汤每次都吓得心惊肉跳；
她想让爸爸来接，爸爸却说：别人回家也要走这条路，你手里拿块石头就不怕了；
每当汤汤向外界表达自己的需求时，就像伸出一只弱小的触角；
“表达需求——需求被驳回——压抑需求”，在这样状态中长大的孩子，会对“麻烦别人”这件事，有很强的羞耻感和恐惧感。
人就像活在一个玻璃罩子之中，难以发出对关系的渴望。
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像汤汤这种拒绝麻烦别人的状态，并不是因为不想，而是对这件事有恐惧。
当我们真实地发现这样会让局面不利、自己感到孤独时，就是改变的契机了。
当然，这种调整并不是两三天就能完成，需要漫长的过程。
第一，认识到“被需要”对别人而言，是一种认可和激励。
在汤汤的过往经历里，一直会认为麻烦别人是一件耽误别人时间和精力的事情。
但换个角度，对很多人来说， “被需要” 其实是人际交往中非常重要的一种认可。
第二，课题分离：相信别人有掌控自己时间和精力的能力。
很多时候，即便对方表达了愿意帮助的意愿，但自己还是会有心理负担：
“会不会对方其实内心不想”、“我要怎么还这个人情”。
但我们往往忘了，如果一个人承诺帮助自己，那TA一定是自己主动判断之后，愿意把这个时间、精力花费在我们身上。
我们要相信别人有掌控自己的能力，而不是越位，过度替他们担心。
第三，找到一个你愿意信赖的人，先尝试提出一些日常的需求。
前面两点更多集中在观念层面的改变，当我们调整认知后，很重要的一步是去行动。
试着跟家人多打电话，说一个你想吃的东西，让他们帮忙寄；
每一次表达，都是一次微小联结的机会， 彼此的信任加固后，也能为接下来更深的联结打基础。
每个不敢麻烦别人的人，背后其实都有一颗细腻、渴望联结的心。
而因为我们把这颗心装进了厚厚的罩子，所以其他人无法看到。
当我们能够在生活之中，去麻烦那些其实愿意被麻烦的人，
这就意味着你在打破孤独的玻璃罩子，在和这个世界丰富的碰撞。
你在越来越丰富的关系之中，疗愈你自己，同时，你也带给了别人光和热。
「在看」+「转发」愿你我都能在关系中，彼此麻烦，相互感恩 ♥
作者：飞鱼，责编：陈沉沉。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)。
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