作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
指的是，有些人在与人相处时，总是散发着一股浓烈的「爹味」——
Ta们不限性别、不限年龄，相处起来容易让人血压上升。
无论在职场还是生活中，我们都很容易遇到爹头爹脑的人。
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肖肖对项目了解得很详细，她发现原方案A存在不足，于是提出了优化方案B，也向大家阐明清楚后者的优势。
可没等她说完，大辉就直接表示反对：“你这想得太天真了，听我的，按原方案吧。”
肖肖感觉他并没有认真看，继续说明方案A可能会导致的问题。
这时，大辉立马不耐烦地打断她：“按我说的办就好了。”
肖肖立马激动了：“不对，你到底有没有认真听我说？”
没想到，大辉不但没有正面回应，反而把直接给肖肖扣了顶帽子：“你也不是新员工了，沟通能不能成熟点，一个女人说话这么冲，像话吗？”
肖肖一时语塞，迫于压力，她强行把不甘心压下去，不再争辩。
虽然几天后，原来的方案执行果然出了问题，大家一致决定按照方案B执行，但肖肖依旧对大辉说的话耿耿于怀。
其实，不仅是工作上，哪怕在日常闲聊，大辉也常常如此。
见到肖肖穿了件粉色的衣服来上班，大辉会嫌弃地说： “你都这个岁数了，还装什么小女孩呀？应该穿端庄点的衣服。”
听说肖肖报了课学外语，他又是一脸不屑：“女人呀，以后都是要相夫教子的，学那么多有什么用？还不如学多做几个菜！”
当肖肖去反驳，不应用衣服颜色去定义人，女人也可以自由选择人生。
肖肖既痛苦又费解：“明明我比他有道理，可为何他还是对我评头论足呢？”
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留意身边，你会发现像大辉这么有「爹味」的人，并不少。
「爹味」言行看似五花八门，其本质上离不开3个逻辑（以大辉为例）——
当肖肖提出自己认为「对」的主张时，大辉会一口否认，甚至不给她解释清楚的机会。
大辉无论有事没事，都喜欢管着别人，把自己所认为的「真理」，强行塞给别人。
当肖肖试图挑战他的观点或权威，他会突然表现出激烈的情绪。
当然，每个人「爹味」的程度不一样，以上表现也会有所差别。
有的人当你反复和Ta强调几次，Ta能够收敛或者调整。
而有的人则完全无法沟通，其中最极端的情况，莫过于Ta会完全无视你的感受和所说的话，完全沉浸在自己的世界里。
爹味最大的特点是，是Ta们真的以为，自己所做的就是为别人好，同时认定，别人就是需要Ta的指点。
这类人眼中，评价事物的依据只有一个，就是Ta自己的那套「唯我独尊」的价值标准。
像大辉认为，好女人就是会做饭、穿“端庄”的衣服，才是合格的。
对他而言，全世界只有他的标准才是正确的，其它任何标准都是胡扯。
但凡现实和Ta的认知有偏差，Ta都会觉得是外界「歪了」，然后觉得自己有义务将其「掰正」。
一个好员工，就应该多为公司创造价值，主动加班付出......
Ta们所做的一切，都是为了显得自己是对的、懂的、处于高位的。
Ta们看似懂得很多， 但内心却脆弱且匮乏 ，通过打肿脸充胖子的方式，来获得短暂且虚假的优越感。
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当我们越听话、顺从，就越容易吸引爹味的人过来指指点点。
相反，如果想要走出困局，最好的做法是： 不卷入自恋游戏之中。
当你发现和一个人相处时，自己似乎总是错的、不懂的、处于低位的，而一旦远离了那个人，立马就感觉好了不少。
很有可能，对方一直在把Ta的评判标准强加到你身上。
对方只是个普通人，Ta不会永远对，而我们自己也不可能全都错。
当你意识到这一点，就能保持清醒，不会被对方牵着鼻子走。
面对爹味的指手画脚时，通常我们第一反应都会去澄清说明，解释自己这样做的原因，试图让对方尊重我们的做法。
可很多时候会发现，哪怕自己说得再有道理，对方也听不进去。
其实，这并不是你没说清楚，对方真正看重的并非客观的对错，而是如何维护自己高高在上的姿态。
因此，和爹味者去辩论逻辑是没有意义的，对方反而会借着话题，发表更多的雷人语录。
有时候，对方可能是我们无法完全离开的人，比如亲人、同事、领导。
这时，我们需要认清一个事实，对于重度爹味的人，我们确实无法完全改变Ta。
然而，我们也不应因为Ta们的干涉，就轻易妥协让步。
曾经我见到一段孩子与妈妈的对话，孩子让妈妈给自己多买几套同样的衣服，妈妈问他为什么。
孩子说：“有个同学说我衣服不好看，不该穿，可我就爱穿，而且以后还要天天穿。”
这需要我们内心对自己有一个清晰的定位，才不易被对方动摇。
而另一方面，Ta们也如同一面镜子，映照出我们内心的不安——
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如果我们 无法 尊重自己的感觉、不允许自己出错 ，心里就难以形成牢固的价值标准，于是就容易别人的观念带跑偏。
相反，当你充分尊重自己的感觉，允许自己存在偏差，那么，对方就难以扰乱你。
其实留意身边你会发现，虽然爹味的人有很多，可有的人会深受其扰，而有的人则不太会受影响，后者通常就有着一颗强大稳定的内心。
上个月，我买了一件外套，发现太长了，就去裁缝店改一下。
我想了下，因为自己也不太喜欢拉链，就问能不能把拉链拆掉，然后改短。
这时，旁边另一个来改衣服的阿姨看到了，连忙说：“不能这样改呀，多难看呀！”
她接着说：“哪有人不要拉链的啊，谁会这样穿衣服？多奇怪呀！”
这一刻我意识到，她想把自己的喜好强加到我身上，过度去辩论是没有意义的。
当然，如果她继续说也没关系，我还是该干嘛干嘛，不管她就是了。
过去我会想办法解释，或者和她辩论，强调自己这样做的合理性。
似乎每次要征得别人的理解和支持（显然是不可能的），才敢于做自己。
因为，以前的我不相信自己的感觉，像改衣服这件事，我会担心自己的想法真的会弄得很丑；
另一方面，我不接纳自己出错，所以当「可能出错」时就会焦虑，然后就容易受别人想法影响。
现如今，我 既能相信自己的判断，也允许自己判断出错 ，那么就能够从容做事了。
当然，现实中的情况充满了不确定性，像肖肖在职场遇到爹味同事或领导，未必适合像我这样怼回去。
但至少，我们保持觉察，清楚这并不是自己的问题，并与之保持距离，即可减少负面影响。
而更重要的，还是我们通过与不同人的接触，来认识自己，成长身心。
人生的每个阶段，身边都一定会存在着不理解、不认可你的人。
当你越来越深地看见和理解自己，便能明白，别人的声音仅是参考，而你不必让Ta理解、满意。
作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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